LE DIVAN : Si vous voulez confier vos problèmes, c'est ICI !

[briséis]

Parce que lire des bouquins et s'étendre sur le divan du forum ne t'apportera problablement pas la bonne thérapie, même si je comprends que ça te fasse du bien d'être écoutée.

c'est pas la solution miracle. mais un psy t'aide à accoucher de certaines choses. lire et réfléchir à coté est forcément conseillé étant donné que ça fait avancer plus vite la thérapie, surtt quand t'as pas les sous pour voir ton psy ttes les semaines. ça t'aide à prolonger ta réflexion. mais le faire seul, c'est dur, c'est vrai, c'est plus long, plus difficile. les deux sont complémentaires !
oui c'est les cinq blessures: j'avais fais un post sous ce titre dans le café de kinthia.
je vais mettre des liens aussi qui pourraient aider. courage ! tu avances, et il faut se féliciter de chaque millimètre parcouru !!

tu peux lire aussi "la blessure d'abandon"...parce que tu viens de dire quelque chose de très important, tu as peur de la solitude. c'est un piste à relier avec ton papa et la petite malichka

[ingrid007]

malichka,
être accompagné par un psy, si on arrive à trouver le bon, et bien c'est super!!! cela ne règle pas tout, mais tu ne te sens pas seule dans ta démarche, quelqu'un de bienveillant t'accompagne et te tien la main en quelque sorte; des fois, c'est difficile d'affronter ses blessures tout seul....

[Calex29]

Merci à toutes
Vous avez raison Briséis. La recherche de la spiritualité est plus importante. Il faut sortir des doctrines religieuses. Mais je m'aperçois, qu'elles forment un carcan dont il n'est pas si facile de se sortir.
Mon divorce est prononcé, je ne suis donc plus mariée sur le papier.
Je pense que lorsque j'aurais mon chez-moi avec mes enfants et pourquoi pas mon chéri ce sera plus clair dans ma tête.
J'ai besoin d'aimer sans conditions, telle qu'est la personne.
J'ai peur de souffrir. J'ai besoin de sérénité et d'arrêter de me faire des noeuds au cerveau. Mais c'est facile à dire. Nous envisageons de vivre tous les 4 (mes enfants, mon ami et moi sous le même toit) mais pour ça il faut que nous puissions avoir un toit commun!!
J'ai l'impression que j'irais mieux quand tout sera réglé avec mon ex-mari : après le divorce, il faut régler le partage des biens, si petits soient-ils!! Je pense Théo que c'est une des raisons qui m'empêche de me sentir libre.
Un travail de remise en cause profonde, d'analyse sur moi est nécessaire. Le dialogue avec mon ami est très ouvert, je souhaite progresser dans ce cheminement avec lui vers notre libération à tous les 2. Il faut que je m'accorde du temps.

Malichka
j'ai trop longtemps pensé à l'autre avant de penser à moi et j'ai failli y laisser la santé et même la vie (tentative de suicide).
Alors surtout pense à vous. Nous avons tous droit au bonheur. (et c'est moi qui écrit ça )

[briséis]

Mon divorce est prononcé, je ne suis donc plus mariée sur le papier.
Je pense que lorsque j'aurais mon chez-moi avec mes enfants et pourquoi pas mon chéri ce sera plus clair dans ma tête.
J'ai besoin d'aimer sans conditions, telle qu'est la personne.
J'ai peur de souffrir. J'ai besoin de sérénité et d'arrêter de me faire des noeuds au cerveau. Mais c'est facile à dire. Nous envisageons de vivre tous les 4 (mes enfants, mon ami et moi sous le même toit) mais pour ça il faut que nous puissions avoir un toit commun!!
J'ai l'impression que j'irais mieux quand tout sera réglé avec mon ex-mari : après le divorce, il faut régler le partage des biens, si petits soient-ils!!

Malichka
j'ai trop longtemps pensé à l'autre avant de penser à moi et j'ai failli y laisser la santé et même la vie (tentative de suicide).
Alors surtout pense à toi. Nous avons tous droit au bonheur. (et c'est moi qui écrit ça )

oui, c'est aussi la symbolique du désinvestissement affectif...vous désinvestissez la maison de vos affaires, de vos meubles, chacun reprend ce qui est à soi, il en est de même au niveau affectif. même si vous ne l'aimez plus, il y a des liens tissés, des choses de vous que vous avez données et qui ont servi à tisser la relation. il faut progressivement "détisser" le tissu fait à deux, défaire les nœuds, reprendre vos fils de couleurs, vos chagrins, vos joies, vos peines qui constituaient le tissu. il faut désinvestir la relation de tout ce que vous y avez mis de vous. et lui rendre à lui ce qui ne vous appartient pas (au sens immatériel du terme) ça prend du temps, mais le divorce et le partage des biens est symbolique et peut vous aider. ensuite une fois vos affaires matérielles et immatérielles reprises, vous pourrez aborder un nouveau chapitre sereinement.

courage ! c'est une bonne nouvelle cette relation !

[Calex29]

Mon divorce est prononcé, je ne suis donc plus mariée sur le papier.
Je pense que lorsque j'aurais mon chez-moi avec mes enfants et pourquoi pas mon chéri ce sera plus clair dans ma tête.
J'ai besoin d'aimer sans conditions, telle qu'est la personne.
J'ai peur de souffrir. J'ai besoin de sérénité et d'arrêter de me faire des noeuds au cerveau. Mais c'est facile à dire. Nous envisageons de vivre tous les 4 (mes enfants, mon ami et moi sous le même toit) mais pour ça il faut que nous puissions avoir un toit commun!!
J'ai l'impression que j'irais mieux quand tout sera réglé avec mon ex-mari : après le divorce, il faut régler le partage des biens, si petits soient-ils!!

Malichka
j'ai trop longtemps pensé à l'autre avant de penser à moi et j'ai failli y laisser la santé et même la vie (tentative de suicide).
Alors surtout pense à toi. Nous avons tous droit au bonheur. (et c'est moi qui écrit ça )

oui, c'est aussi la symbolique du désinvestissement affectif...vous désinvestissez la maison de vos affaires, de vos meubles, chacun reprend ce qui est à soi, il en est de même au niveau affectif. même si vous ne l'aimez plus, il y a des liens tissés, des choses de vous que vous avez données et qui ont servi à tisser la relation. il faut progressivement "détisser" le tissu fait à deux, défaire les nœuds, reprendre vos fils de couleurs, vos chagrins, vos joies, vos peines qui constituaient le tissu. il faut désinvestir la relation de tout ce que vous y avez mis de vous. et lui rendre à lui ce qui ne vous appartient pas (au sens immatériel du terme) ça prend du temps, mais le divorce et le partage des biens est symbolique et peut vous aider. ensuite une fois vos affaires matérielles et immatérielles reprises, vous pourrez aborder un nouveau chapitre sereinement.

courage ! c'est une bonne nouvelle cette relation !

J'admire la profondeur de votre raisonnement. Vous êtes très jeune et êtes dotée d'une telle maturité.
Je savais qu'en venant vers vous je trouverais une écoute et un élan dont j'ai certainement besoin.
De tout coeur merci

Vous étiez plusieurs à me parler d'un départ à l'étranger... Monsieur est britannique. C'est peut-être ce qui ressortait dans les tirages?

[briséis]

J'admire la profondeur de votre raisonnement. Vous êtes très jeune et êtes dotée d'une telle maturité.
Je savais qu'en venant vers vous je trouverais une écoute et un élan dont j'ai certainement besoin.
De tout coeur merci

Vous étiez plusieurs à me parler d'un départ à l'étranger... Monsieur est britannique. C'est peut-être ce qui ressortait dans les tirages?

han, ça me touche énormément ce que vous me dites !! si je peux aider un peu, soulager, aiguiller, alors j'ai gagné ma journée !! vraiment merci à vous. bah voilà j'en pleure.
il y a une très belle énergie qui se dégage de votre message, merci pour ça ! ça fait du bien !

en tout cas, bon choix ! j'adore le flegme britannique ! je suis fan !
soyez heureuse ! (c'est pas un ordre, je ne vous mets pas la pression en fait, il serait plus juste de se dire tous "donne toi le droit d'être heureux", parce qu'on a le droit aussi de pleurer un bon coup, d'être en colère, etc etc...mais on a aussi le droit de s'aimer soi même et de se le prouver en se donnant cette autorisation au bonheur !)
alors je reformule, donnez vous le droit au bonheur, sans complexe ni culpabilité, parce que vous le valez bien ! et toc !

[ingrid007]

calex,
vous avez la "chance" de pouvoir rebondir avec un homme bien, ne la laissez pas passez!!! vous n'avez pas le droit de saboter votre bonheur avec des pensées négatives et une culpabilité qui ne sert à rien....
SOYEZ VOTRE MEILLEURE AMIE et le reste suivra.....
Bonne chance dans votre nouvelle vie!!!!

[lise]

J'admire la profondeur de votre raisonnement. Vous êtes très jeune et êtes dotée d'une telle maturité.
Je savais qu'en venant vers vous je trouverais une écoute et un élan dont j'ai certainement besoin.
De tout coeur merci

Vous étiez plusieurs à me parler d'un départ à l'étranger... Monsieur est britannique. C'est peut-être ce qui ressortait dans les tirages?

han, ça me touche énormément ce que vous me dites !! si je peux aider un peu, soulager, aiguiller, alors j'ai gagné ma journée !! vraiment merci à vous. bah voilà j'en pleure.
il y a une très belle énergie qui se dégage de votre message, merci pour ça ! ça fait du bien !


Elle a raison Briésis : vous êtes une belle personne, votre âme doit être bien grande et pleine d'amour ! Je suis ravie de voir qu'il existe encore des personnes comme vous.
Le contact n'est que virtuel, mais je ressens un bien être en lisant vos messages.
Voilà, je fais moins la timide, et viens mettre mon ressenti ici !

MERCI !

en tout cas, bon choix ! j'adore le flegme britannique ! je suis fan !
soyez heureuse ! (c'est pas un ordre, je ne vous mets pas la pression en fait, il serait plus juste de se dire tous "donne toi le droit d'être heureux", parce qu'on a le droit aussi de pleurer un bon coup, d'être en colère, etc etc...mais on a aussi le droit de s'aimer soi même et de se le prouver en se donnant cette autorisation au bonheur !)
alors je reformule, donnez vous le droit au bonheur, sans complexe ni culpabilité, parce que vous le valez bien ! et toc !

[briséis]

bravo yael ! et merci à vous !

merci beaucoup

mais je suis aussi ravie et touchée de voir que des belles personnes comme vous aussi entendent les mots qui consolent et qui aident, et que vos belles âmes ne soient pas gâchées par trop de chagrin !

[lise]

bravo !

[briséis]

je lis et j'essaie d'appliquer, ça c'est plus difficile à faire.

m'en parlez pas pfff... sans commentaire
mais bon, finalement c'est pas pour rien que les conte de fée s'arrête au mariage ... vous vous imaginez passer les 50 prochaines années avec votre prince, les fées et les 3 enfants dans un monde paaaarfait, où tout le monde est parfait ? moi non...je m'ennuierai ! où serait le but de sa vie ?
le bouddhisme dit qu'il ne faut pas préférer le nirvana au samsara...c'est à dire qu'il ne faut pas préférer le paradis, les moments de bonheur à la difficulté, aux scénarios qui se répètent...bah oui, est-ce que les moments de bonheur simple seraient vraiment ce qu'ils sont si on avait la certitude qu'ils dureraient toujours ?
si on lache prise, que l'on arrête de lutter sans cesse contre les événements négatifs, la douleur,( comme si en luttant contre, on pouvait les empêcher), on se rend compte que les accepter les rend plus facile.
c'est comme les sables mouvants; si on lutte on s'enfonce plus vite...
ce n'est pas que le malheur doit nous rendre heureux. mais on doit accueillir les difficultés dans notre vie pour guérir, pour apprendre sur nous, pour grandir. on doit les voir comme une occasion d'avancer vers soi même. il faut prendre beaucoup de recul pour que cette certitude apaise et pour lacher prise, c'est difficile. mais on peut y arriver ! il faut prendre de la hauteur sur sa vie, voir plus loin, c'est ça qui fait garder espoir

[lise]

[briséis]

je crois que la réponse, il vous la donne, mais pas avec des mots... la fuite est un réponse ! ce n'est pas une réponse d'adulte, mais c'est le petit enfant qui parle là, mais c'est une réponse.
je ne connais pas les détails, ni les grandes lignes d'ailleurs, mais il est question ici d'un homme qui n'assume pas...un homme qui n'assume pas ses besoins inassouvis (affection, amour, tendresse, valorisation, reconnaissance), qui ne les dit peut-être pas à sa femme qui du coup n'y répond pas. lui va chercher la réponse à ses besoins chez quelqu'un d'autre...et il ne prend pas de décision parce qu'il se rend compte que ni l'une ni l'autre n'y répond vraiment...et qu'il n'y a que lui qui pourra y répondre.
à partir de là il pourra envisager une relation d'adulte avec l'une ou avec l'autre. mais la fuite est la caractéristique d'un comportement d'enfant.
je m'avance peut-être
mais devant ce type de relation, de lacheté, j'ai tendance à dire que même s'il vous choisissait, il ne vous rendrait pas heureuse...
il pourrait assumer et être honnête; dire qu'il ne veut pas s'engager, mais qu'il veut vivre au jour le jour avec vous sans vous donner la place que vous attendez. là ce serait à vous de prendre la décision.
ou assumer le fait qu'il n'aime plus sa compagne et qu'il doit la quitter, sans avoir peur d'être seul, et du coup, pourquoi pas donner une chance à votre couple.

là, il peut penser qu'il ne veut pas s'engager avec vous parce que vous comblez certains besoins mais sans vous le dire pour ne pas vous faire partir. il ne veut pas prendre le risque d'être honnête avec vous de peur de perdre une source de satisfaction à ses besoins mais ne veut pas prendre le risque non plus d'assumer qu'il a des besoins et de les exprimer à sa femme.

je m'avance aussi peut-être...pardon...je vous propose une explication qui n'est peut-être pas la bonne. dans ce cas arrêtez vous à la première ligne; la fuite est une réponse hélas...

[lise]

courage malichka

[briséis]

je vous rejoins sur le fait , qu'il n'assume pas
il m'a écrit un jour " je ne peux pas aimer quelqu'un et en détruire une autre"

au fond de moi, je pense savoir, oui, hélas, qu'il restera avec elle.
Je ne suis pas fière de moi, car c'est moi qui ai provoqué la relation ... en sachant les consequences.
Mais c'était plus fort que moi, je le sentais qu'il était attiré, les regards, l'attitude.

Et voilà, ou cela me conduit.

Je pense savoir que vous ne cautionnez pas ce genre de relation
haaaa...long débat....j'ai deux positions. une plus pro qui est de ne pas juger. et une autre plus perso, dans laquelle ces histoires font écho à des douleurs perso profondes...il n'est pas tant question de cautionnement... j'ai de l'empathie, de la peine pour cette femme parce que je peux m'y projeter, mais j'ai de la peine aussi pour vous car vous êtes celle qui n'a pas de place. il n'y a pas de jugement, que de la compassion quand je mets de coté ma propre individualité (pas tjrs facile )
, mais je n'ai jamais voulu lui faire de mal, j'avais besoin de lui dire mes sentiments pour lui.... et c'etait reciproque ! et tellement agréable, comme ds un rêve.
c'est le propre des amours interdites ! l'idylle, qui devient une relation comme une autre une fois qu'elle a le droit d'exister, c'est là le piège ! lui doit pour sa part s'interroger sur pourquoi il a cédé à ça. et vous, pourquoi avoir été attirée par cet homme: parce qu'il était pris et que cela vous permettait de ne pas prendre le risque de vous engager pleinement ? parce que vous reproduisez une situation dans laquelle vous étiez en rivalité avec une femme, et que vous vous sentiez rejetée ? bref, il y en a des causes, mais sa situation maritale n'est pas un hasard...

aujourd'hui, j'en suis là, à pleurer car il m'a laissé sans nouvelle et sans explication. Il me donne des nouvelles seulement quand je lui envoie un message. par politesse ?

Oui il n'assume pas ce qu'il a fait !
Je me dis que je ne dois pas culpabiliser, car on est deux dans cette histoire. OUI ! non mais ! il doit aussi assumer ! vous ne l'avez pas forcé !
Je l'apprécie toujours, et j'aimerais avoir de ses nouvelles,

je ne peux pas lui en vouloir ...
c'est bizarre,
vous l'aimez encore, la rupture n'est pas consommée

mais je pense que vous avez raison, sur un point, la réponse est là, dans cette fuite, et ce silence, les non dits sont parfois bien parlant ! faut ils les voir et comprendre
le plus dur est d'accepter et de voir

Merci encore Briséis

courage à vous ! mais vous engager dans ce type d'histoire vous donnait encore le role de celle qui n'existe pas, qui n'a pas le droit d'avoir sa place ! donnez vous le droit d'exister !!! vous avez le droit de vivre en tant que vous ! arrêtez de vous excuser d'exister, d'être là ! vous en avez le droit ! pensez vous que vous êtes indigne d'être celle qui est mariée à cet homme, qui vit quotidiennement avec un homme, qui a des enfants avec quelqu'un ? pensez vous que vous n'êtes pas quelqu'un d'aimable pour vous cachez dans les coins, pour ne vous laisser que les miettes d'une relation , pour ne pas oser parler ? qui vous a donné cette impression initialement ?
yael ! vous êtes estimable ! et ne culpabilisez pas de votre situation. mais donnez vous le droit à l'existence ! rhhhhooo...taratata ! si je ne m'avance pas, je commence à piger ce qui ne va pas...je vais mettre un texte pr vous sur le post que j'ai ouvert aujourd'hui, vous me direz si ça vous parle ou si je suis à coté de la plaque...
allez, youpla comme dirait mary poppins ! haut les coeurs !

[Malichka]

Bon courage à vous Yael... je vous comprends tout à fait moi aussi je suis tombée sur un homme il y a deux ans... j'avais une "relation" avec un peu bizarre toujours dans l'ombre, j'ai compris après qu'il avait une autre femme dans sa vie et qu'il vivait avec! j'ai eu du mal à admettre et à lâcher prise... mais j'y suis arrivée... car je me suis rendu compte que je valais plus que cela... mais par contre cela ne m'a pas empêché de retomber dans une sale "histoire" où je me trouve actuellement... mais je suis en bonne voie...

Bonne journée et courage encore... cela n'est pas évident mais cela passe... la chose à faire surtout ne lui donnez plus de vos nouvelles... le silence et la distance il y a que ça qui marche pour oublier quelqu'un...

[candy]

Malichka, Yael

Je ne peux que vous envoyer du soulagement car ce que vous vivez n'est pas facile et que j'aimerais vous soutenir autrement en trouvant les bonnes paroles pour vous enrober le coeur d'espoir et de joie mais voila je ne peux que vous enoyer beaucoup d'ondes positives
Courage

[Malichka]

MERCI

[lise]

[Malichka]

J'en peux plus... rechute sur rechute. Il a remis bouchée double mercredi (alors que j'étais calme, et que je m'éloignai), il était censé passer hier soir vers 23h. Fin de journée s'était toujours ok. Et puis vers 22h30 lorsque je lui ai dis ça marche toujours pour ce soir? Rien il ne m'a pas répondu. Je lui renvois un message un peu plus tard, rien... il ne l'a pas reçu... portable coupé, plus de batterie? Je sature... depuis qu'il sait que j'ai un appart, il veut absolument passer mais ne passe jamais à la fin du compte. Il faudrait qu'on se donne rendez vous chez lui comme avant, je me ferai plus avoir.
Non, non, je fais tout pour l'oublier... d'ailleurs je me suis dis, si il ne passe pas ce soir (hier soir), je pars pour un rencart avec "le potentiel" nouveau... je vais le faire ce weekend... cela me changera les idées de voir un homme "bien", enfin il a l'air.

Théodore, j'ai compris beaucoup de chose, je me rends compte qu'il ne vaut rien mais j'aimerai bien le voir une dernière fois... après je l'oublierai une bonne fois pour toute.

Bonne journée

[candy]

Ma pauvre Malichka, c'est dur c'est sur mais vraiment pour ta santé moral mental, tourne la page.On ne peut pas jouer infiniment ainsi avec les gens.
Il t'empeche d'avancer.
va vers ce "potentiel" nouveau comme tu dis.Même si c'est pas le nouveau ça te fera du bien de voir d'autres gens pour qui tu comptes .

courage et bon week end, faut y croire

[Malichka]

J'essaie mais c'est pas évident... c'est clair moralement, ça n'arrête pas que des hauts et des bas, au moins une ou deux fois par semaine depuis prêt de deux mois avec. Physiquement, pareil, insomnies, stresse, je ne supporte presque plus rien en ce moment. Je dois être folle pour encore supporter cela... Hier soir, j'avais envie de lui envoyer "On arrête là"... et puis je me suis dégonflée... mais bon si je commence à penser à cela... c'est que je suis peut être sur la bonne voie...

Mais je vais tout de même reprendre une séance ou deux lorsque je serai chez moi en Lorraine, car je ne m'en sors pas seule... ça va allé en s'empirant sinon... En tout cas merci de votre soutien jusqu'à présent

Merci, encore deux petites journées et enfin un weekend tranquille enfin, j'espère...

[briséis]

pour malichka, mais peut-être bien d'autres :


"Définition longue et détaillée de mme hirigoyen : in le harcélement moral au quotidien (à lire !!)"


"Le bourreau ou "pervers narcissique" suivant la pathologie dressée par Mme Hirigoyen, peut être un homme ou une femme ; la violence morale n'est pas l'apanage des seuls hommes, bon nombre de femmes sont des tyrans domestiques ; les médias donnent trop souvent l'impression que les harceleurs sont tous des hommes et nous devons bannir ce jugement erroné, les hommes victimes ont tout simplement plus de mal à parler de leurs souffrances.

Quel que soit son sexe, son âge, sa nationalité, le bourreau a toujours le même
comportement, il vampirise sa victime, buvant son énergie vitale. On peut mettre des années avant de se rendre compte du processus de destruction mis en place. Au commencement il peut n'y avoir que des petites brimades, des phrases anodines mais méprisantes, pleines de sous entendus blessants, avilissants, voir violents, c'est la répétition constante de ces actes qui rend l'agression évidente. Souvent un incident vient déclencher la crise qui amène l'agresseur à dévoiler son piège ; en règle générale, c'est la prise de conscience de la victime, et ses sursauts de révolte, qui vont déclencher le processus de mise à mort : car il peut y avoir véritable mise à mort psychique, où l'agresseur n'hésitera pas à employer tous les moyens pour parvenir à ces fins: anéantir sa proie.

Le "pervers narcissique" est une personne totalement dépourvue d'empathie, qui n'éprouve aucun respect pour les autres, qu'il considère comme des objets utiles à ses besoins de pouvoir, d'autorité. Il a besoin d'écraser pour exister : et la proie rêvée reste l'enfant fragile et malléable, avec sa confiance illimitée et sa soif d'amour et de reconnaissance.

Le bourreau ne possède pas de personnalité propre, elle est forgée sur des masques dont il change suivant les besoins, passant de séducteur paré de toutes les qualités, à celui de victime faible et innocente, ne gardant son véritable visage de démon que pour sa victime. Et encore peut il jouer avec elle au chat et à la souris, faisant patte de velours pour mieux la tenir, puis sortant ses griffes lorsqu'elle cherche à s'évader.

Ce sont souvent des êtres doués d'une intelligence machiavélique, leur permettant d'élaborer des pièges très subtils.

Ils culpabilisent à outrance leur proie, ne supportent pas d'avoir tort, sont incapables de discussions ouvertes et constructives ; ils bafouent ouvertement leur victime, n'hésitant pas à la dénigrer, à l'insulter autant que possible sans témoins, sinon ils s'y prennent avec subtilité, par allusions, tout aussi destructrices, mais invisibles aux regards non avertis.

Méfions-nous de son apparence séduisante. Le pervers narcissique est un vampire, sans affect, qui aspire la substance vitale de sa victime jusqu'à l'anéantir.

Un Narcisse, au sens du Narcisse d'Ovide, est quelqu'un qui croit se trouver en se regardant dans le miroir. Sa vie consiste à chercher son reflet dans le regard des autres. L'autre n'existe pas en tant qu'individu mais en tant que miroir. Un Narcisse est une coque vide qui n'a pas d'existence propre ; c'est un pseudo, qui cherche à faire illusion pour masquer son vide. Son destin est une tentative pour éviter la mort. C'est quelqu'un qui n'a jamais été reconnu comme un être humain et qui a été obligé de se construire un jeu de miroirs pour se donner l'illusion d'exister. Comme un kaléidoscope, ce jeu de miroirs a beau se répéter et se multiplier, cet individu reste construit sur du vide.

Le Narcisse, n'ayant pas de substance, va se brancher sur l'autre et, comme une sangsue, essayer d'aspirer sa vie. Etant incapable de relation véritable, il ne peut le faire que dans un registre pervers, de malignité destructrice. Incontestablement, les pervers ressentent une jouissance extrême, vitale, à la souffrance de l'autre et à ses doutes, comme ils prennent plaisir à asservir l'autre et à l'humilier.

Tout commence et s'explique par le Narcisse vide, construction en reflet, à la place de lui-même et rien à l'intérieur, de la même manière qu'un robot est construit pour imiter la vie, avoir toutes les apparences ou toutes les performances de la vie, sans la vie. Le dérèglement sexuel ou la méchanceté ne sont que les conséquences inéluctables de cette structure vide. Comme les vampires, le Narcisse vide a besoin de se nourrir de la substance de l'autre. Quand il n'y a pas la vie, il faut tenter de se l'approprier ou, si c'est impossible, la détruire pour qu'il n'y ait de vie nulle part.

Les pervers narcissiques sont envahis par un autre dont ils ne peuvent se passer. Cet autre n'est même pas un double, qui aurait une existence, seulement un reflet d'eux-mêmes. D'où la sensation qu'ont les victimes d'être niées dans leur individualité. La victime n'est pas un individu autre, mais seulement un reflet. Toute situation qui remettrait en question ce système de miroirs, masquant le vide, ne peut qu'entraîner une réaction en chaîne de fureur destructrice. Les pervers narcissiques ne sont que des machines à reflets qui cherchent en vain leur image dans le miroir des autres.


Ils sont insensibles, sans affect. Comment une machine à reflets pourrait-elle être sensible? De cette façon, ils ne souffrent pas. Souffrir suppose une chair, une existence. Ils n'ont pas d'histoire puisqu'ils sont absents. Seuls des êtres présents au monde peuvent avoir une histoire. Si les pervers narcissiques se rendaient compte de leur souffrance, quelque chose commencerait pour eux. Mais ce serait quelque chose d'autre, la fin de leur précédent fonctionnement. Les pervers narcissiques sont des individus mégalomanes qui se posent comme référents, comme étalon du bien et du mal, de la vérité. On leur attribue souvent un air moralisateur, supérieur, distant. Même s'ils ne disent rien, l'autre se sent pris en faute. Ils mettent en avant leurs valeurs morales irréprochables qui donnent le change et une bonne image d'eux-mêmes. Ils dénoncent la malveillance humaine. Ils présentent une absence totale d'intérêt et d'empathie pour les autres, mais ils souhaitent que les autres s'intéressent à eux. Tout leur est dû. Ils critiquent tout le monde, n'admettent aucune mise en cause et aucun reproche. Face à ce monde de pouvoir, la victime est forcément dans un monde de failles. Montrer celles des autres est une façon de ne pas voir ses propres failles, de se défendre contre une angoisse d'ordre psychotique. Les pervers entrent en relation avec les autres pour les séduire. On les décrit souvent comme des personnes séduisantes et brillantes. Une fois le poisson attrapé, il faut seulement le maintenir accroché tant qu'on en a besoin. Autrui n'existe pas, il n'est pas vu, pas entendu, il est seulement utile. Dans la logique perverse, il n'existe pas de notion de respect de l'autre.

La séduction perverse ne comporte aucune affectivité, car le principe même du fonctionnement pervers est d'éviter tout affect. Le but est de ne pas avoir de surprise. Les pervers ne s'intéressent pas aux émotions complexes des autres. Ils sont imperméables à l'autre et à sa différence, sauf s'ils ont le sentiment que cette différence peut les déranger. C'est le déni total de l'identité de l'autre, dont l'attitude et les pensées doivent être conformes à l'image qu'ils se font du monde.

La force des pervers est leur insensibilité. Ils ne connaissent aucun scrupule d'ordre moral. Ils ne souffrent pas. Ils attaquent en toute impunité car même si, en retour, les partenaires utilisent des défenses perverses, ils ont été choisis pour n'atteindre jamais à la virtuosité qui les protégerait.
Les pervers peuvent se passionner pour une personne, une activité ou une idée, mais ces flambées restent très superficielles. Ils ignorent les véritables sentiments, en particulier les sentiments de tristesse ou de deuil. Les déceptions entraînent chez eux de la colère ou du ressentiment avec un désir de revanche. Cela explique la rage destructrice qui s'empare d'eux lors des séparations. Quand un pervers perçoit une blessure narcissique (défaite, rejet), il ressent un désir illimité d'obtenir une revanche. Ce n'est pas, comme chez un individu coléreux, une réaction passagère et brouillonne, c'est une rancune inflexible à laquelle le pervers applique toutes ses capacités de raisonnement.
Les pervers, tout comme les paranoïaques, maintiennent une distance affective suffisante pour ne pas s'engager vraiment. L'efficacité de leurs attaques tient au fait que la victime ou l'observateur extérieur n'imaginent pas qu'on puisse être à ce point dépourvu de sollicitude ou de compassion devant la souffrance de l'autre.

Le partenaire n'existe pas en tant que personne mais en tant que support d'une qualité que les pervers essaient de s'approprier. Les pervers se nourrissent de l'énergie de ceux qui subissent leur charme. Ils tentent de s'approprier le narcissisme gratifiant de l'autre en envahissant son territoire psychique. Le problème du pervers narcissique est de remédier à son vide. Pour ne pas avoir à affronter ce vide (ce qui serait sa guérison), le Narcisse se projette dans son contraire. Il devient pervers au sens premier du terme: il se détourne de son vide (alors que le non pervers affronte ce vide). D'où son amour et sa haine pour une personnalité maternelle, la figure la plus explicite de la vie interne. Le Narcisse a besoin de la chair et de la substance de l'autre pour se remplir. Mais il est incapable de se nourrir de cette substance charnelle, car il ne dispose même pas d'un début de substance qui lui permettrait d'accueillir, d'accrocher et de faire sienne la substance de l'autre. Cette substance devient son dangereux ennemi, parce qu'elle le révèle vide à lui-même.

Les pervers narcissiques ressentent une envie très intense à l'égard de ceux qui semblent posséder les choses qu'ils n'ont pas ou qui simplement tirent plaisir de leur vie. L'appropriation peut être sociale, par exemple séduire un partenaire qui vous introduit dans un milieu social que l'on envie: haute bourgeoisie, milieu intellectuel ou artistique... Le bénéfice de cette opération est de posséder un partenaire qui permet d'accéder au pouvoir. Ils s'attaquent ensuite à l'estime de soi, à la confiance en soi chez l'autre, pour augmenter leur propre valeur. Ils s'approprient le narcissisme de l'autre.

Pour des raisons qui tiennent à leur histoire dans les premiers stades de la vie, les pervers n'ont pas pu se réaliser. Ils observent avec envie que d'autres individus ont ce qu'il faut pour se réaliser. Passant à côté d'eux-mêmes, ils essaient de détruire le bonheur qui passe près d'eux. Prisonniers de la rigidité de leurs défenses, ils tentent de détruire la liberté. Ne pouvant jouir pleinement de leur corps, ils essaient d'empêcher la jouissance du corps des autres, même chez leurs propres enfants. Etant incapables d'aimer, ils essaient de détruire par cynisme la simplicité d'une relation naturelle.
Pour s'accepter, les pervers narcissiques doivent triompher et détruire quelqu'un d'autre en se sentant supérieurs. Ils jouissent de la souffrance des autres. Pour s'affirmer, ils doivent détruire.

Il y a chez eux une exacerbation de la fonction critique qui fait qu'ils passent leur temps à critiquer tout et tout le monde. De cette façon, ils se maintiennent dans la toute-puissance :
Si les autres sont nuls, je suis forcément meilleur qu'eux.

Le moteur du noyau pervers, c'est l'envie, le but de l'appropriation. L'envie est un sentiment de convoitise, d'irritation haineuse à la vue du bonheur, des avantages d'autrui. Il s'agit d'une mentalité d'emblée agressive qui se fonde sur la perception de ce que l'autre possède et dont on est dépourvu. Cette perception est subjective, elle peut même être délirante. L'envie comporte deux pôles : l'égocentrisme d'une part et la malveillance, avec l'envie de nuire à la personne enviée, d'autre part. Cela présuppose un sentiment d'infériorité vis-à-vis de cette personne, qui possède ce qui est convoité. L'envieux regrette de voir l'autre posséder des biens matériels ou moraux, mais il est plus désireux de les détruire que de les acquérir. S'il les détenait, il ne saurait pas quoi en faire. Il ne dispose pas de ressources pour cela. Pour combler l'écart qui sépare l'envieux de l'objet de sa convoitise, il suffit d'humilier l'autre, de l'avilir.

Ce que les pervers envient, avant tout, c'est la vie chez l'autre. Ils envient la réussite des autres, qui les met face à leur propre sentiment d'échec, car ils ne sont pas plus contents des autres qu'ils ne le sont d'eux-mêmes; rien ne va jamais, tout est compliqué, tout est une épreuve. Ils imposent aux autres leur vision péjorative du monde et leur insatisfaction chronique concernant la vie. Ils cassent tout enthousiasme autour d'eux, cherchent avant tout à démontrer que le monde est mauvais, que les autres sont mauvais, que le partenaire est mauvais. Par leur pessimisme, ils entraînent l'autre dans un registre dépressif pour, ensuite, le lui reprocher.

Le désir de l'autre, sa vitalité, leur montre leurs propres manques. On retrouve là l'envie, commune à bien des êtres humains, du lien privilégié que la mère entretient avec son enfant. C'est pour cela qu'ils choisissent le plus souvent leurs victimes parmi des personnes pleines d'énergie et ayant goût à la vie, comme s'ils cherchaient à s'accaparer un peu de leur force. L'état d'asservissement, d'assujettissement de leur victime à l'exigence de leur désir, la dépendance qu'ils créent leur fournit des témoignages incontestables de la réalité de leur appropriation.
L'appropriation est la suite logique de l'envie.

Les biens dont il s'agit ici sont rarement des biens matériels. Ce sont des qualités morales, difficiles à voler : joie de vivre, sensibilité, qualités de communication, créativité, dons musicaux ou littéraires... Lorsque le partenaire émet une idée, les choses se passent de telle façon que l'idée émise ne reste plus la sienne mais devient celle du pervers. Si l'envieux n'était pas aveuglé par la haine, il pourrait, dans une relation d'échange, apprendre comment acquérir un peu de ces dons. Cela suppose une modestie que les pervers n'ont pas.

Les pervers narcissiques s'approprient les passions de l'autre dans la mesure où ils se passionnent pour cet autre ou, plus exactement, ils s'intéressent à cet autre dans la mesure où il est détenteur de quelque chose qui pourrait les passionner. On les voit ainsi avoir des coups de cur puis des rejets brutaux et irrémédiables. L'entourage comprend mal comment une personne peut être portée aux nues un jour puis démolie le lendemain. Les pervers absorbent l'énergie positive de ceux qui les entourent, s'en nourrissent et s'en régénèrent, puis ils se débarrassent sur eux de toute leur énergie négative.

La victime apporte énormément, mais ce n'est jamais assez. N'étant jamais contents, les pervers narcissiques sont toujours en position de victime, et la mère (ou bien l'objet sur lequel ils ont projeté leur mère) est toujours tenue pour responsable. Les pervers agressent l'autre pour sortir de la condition de victime qu'ils ont connue dans leur enfance. Dans une relation, cette attitude de victime séduit un partenaire qui veut consoler, réparer, avant de le mettre dans une position de coupable. Lors des séparations, les pervers se posent en victimes abandonnées, ce qui leur donne le beau rôle et leur permet de séduire un autre partenaire, consolateur.

Les pervers se considèrent comme irresponsables parce qu'ils n'ont pas de subjectivité véritable. Absents à eux-mêmes, ils le sont tout autant aux autres. S'ils ne sont jamais là où on les attend, s'ils ne sont jamais pris, c'est tout simplement qu'ils ne sont pas là. Au fond, quand ils accusent les autres d'être responsables de ce qui leur arrive, ils n'accusent pas, ils constatent : puisque eux-mêmes ne peuvent être responsables, il faut bien que ce soit l'autre. Rejeter la faute sur l'autre, médire de lui en le faisant passer pour mauvais permet non seulement de se défouler, mais aussi de se blanchir. Jamais responsables, jamais coupables : tout ce qui va mal est toujours de la faute des autres.
Ils se défendent par des mécanismes de projection : porter au crédit d'autrui toutes leurs difficultés et tous leurs échecs et ne pas se mettre en cause. Ils se défendent aussi par le déni de la réalité. Ils escamotent la douleur psychique qu'ils transforment en négativité. Ce déni est constant, même dans les petites choses de la vie quotidienne, même si la réalité prouve le contraire. La souffrance est exclue, le doute également. Ils doivent donc être portés par les autres. Agresser les autres est le moyen d'éviter la douleur, la peine, la dépression.

Les pervers narcissiques ont du mal à prendre des décisions dans la vie courante et ont besoin que d'autres assument les responsabilités à leur place. Ils ne sont pas autonomes, ne peuvent se passer d'autrui, ce qui les conduit à un comportement collant et à une peur de la séparation ; pourtant, ils pensent que c'est l'autre qui sollicite la sujétion. Ils refusent de voir le caractère dévorant de leur accrochage à l'autre, qui pourrait entraîner une perception négative de leur propre image. Cela explique leur violence face à un partenaire trop bienveillant ou réparateur. Si au contraire celui-ci est indépendant, il est perçu comme hostile et rejetant. "


courage !!!!

[candy]

Merci Briséis, sincerement tu apportes beaucoup a chacun, tu es un ange

Le texte que tu viens de partager correspond même au monde du travail, il s'applique en fait à beaucoup de domaine.

merci pour ta bienveillance et ton soutien constant aux membres du forum

[briséis]

Merci Briséis, sincerement tu apportes beaucoup a chacun, tu es un ange

Le texte que tu viens de partager correspond même au monde du travail, il s'applique en fait à beaucoup de domaine.

merci pour ta bienveillance et ton soutien constant aux membres du forum

ho bah justement, dans son livre sur le harcèlement moral, M-F hirigoyen fait une partie sur la vie privée (dc couple) et une partie sur le travail.... c'est bien fait, bien écrit, très complet. une spécialiste.
de rien ! c'est avec plaisir !!

[Malichka]

Bonsoir,

Je ne comprends plus rien... J'ai été un peu direct aujourd'hui avec en lui disant en gros que je ne supportai plus le fait qu'il repousse sans cesse nos soirées et rendez vous à chaque fois. il m'a dit une seconde fois "ce soir ou un autre soir, promis". Je lui ai répondu "je ne te crois pas... à chaque fois ça tombe à l'eau... je passe chez toi" "Je te dis ça ce soir si c'est bon" "mouai" lui ai je dis. Je lui ai donné une autre fourchette d'heure. Et là... enfin... oui mais de tant à tant... en gros comme la plupart du temps 30mn, rare fois sont les fois ou nous nous voyons une heure! J'ai bien fait la connerie d'aller chez lui... j'avais envie de voir si j'éprouvai encore quelque chose pour lui... Et là, surprise... il ne s'est pas comporté comme dans ses derniers textos violent... il a été... comme avant... même mieux... il ne m'a rien demandé de particulier à faire. Toujours aussi fougueux... mais toujours peu communicant après... Sur le coup, j'ai voulu jouer avec lui... lui faisant croire que je partais de Paris dans un an lorsque mon bail sera fini ici. "Non?!!" déception dans son regard. "Mais non!" lui ai dis, ah un sourire de sa part enfin. C'était juste pour voir si il tenait plus ou moins à moi... et il a rajouté que je venais à peine d'arriver sur Paris... Je n'ai rien réussi à avoir plus de lui... Je lui ai tout de même fait remarqué que tout ce qu'il m'a dit... je n'en ai rien vu... il était un peu sans voix...
Là, je me sens bien et malheureusement, je me rends compte que je me suis trompée sur lui... c'est toujours le même, silencieux, pudique, noir qui ne montre rien... j'aurai préféré le contraire... car mes sentiments pour lui ont de nouveau éclos Conseil pour la suite??? Comment savoir si un homme tiens vraiment à nous?? ce que je dois faire (le re contacter quand? éviter quoi?) merci pour vos conseils...
Je pense attendre deux semaines avant de lui donner de mes nouvelles et lui proposer de passer chez moi. Un mystère cet homme...

bonne soirée.

[Cendre2lune]

Malichka,

Je lis que tu l'as revu, tu as craqué... Et tu es toujours aussi malheureuse après l'avoir vu
Cet homme ne te rend pas heureuse, fuis-le, si tu continue cette relation elle va devenir de plus en plus malsaine.

Comment savoir qu'un homme tient à vous? Je suis célibataire mais je vois que mon meilleur ami tient à moi: il m'envoie au minimum un sms ou un mail par jour, me demande comment je vais, fait des projets de sortie pour nous deux, oui c'est mon meilleur ami, pas autre chose bien qu'i soit beau comme un Dieu
Un homme qui tient à toi te demande comment s'est passé ta journée, te dit qu'il a pensé à toi, qu'il a envie de te revoir.

[briséis]

malichka, tu dis avoir joué avec lui ??? il me semble que tu ne te rend pas compte qu'une fois de plus il s'est bien foutu de toi !
au moment où il sent que tu lui échappes, il joue la carte de faire renaitre l'espoir en toi.
je n'ai rien d'autre à ajouter sur lui que je n'ai pas dit dans mon post précédent sur le divan. c'est une définition médicale, tu ne veux pas le croire, tu préfères t'enfermer dans cette histoire malsaine. tu demandes comment savoir s'il tient à toi ? il ne tient pas à toi. il tient à lui. c'est tout. relis le texte précédent et ouvre les yeux une fois pr toutes, vois la réalité, sinon dans 3 mois tu continueras à poster des messages comme celui ci, dans 5 ans encore, qui sait ? tu vois quoi comme avenir là ??? franchement ? un couple, un ciné, une sortie, des week end, un mariage, des enfants ? je ne crois pas.
après si la vie que tu mènes avec lui te plait, mène là. et sois en satisfaite.

[Pâquerette]

Entièrement d'accord avec toi Cendre2lune !

Tiens le coup Malicka, si tu peux ,fais abstraction de ce monsieur qui te fait souffrir

Je t'envoie mes pensées positives pour tenir le coup car si tu sens l'absence de son côté c'est que toi tu as besoin d'attention... il faut que ça soit naturel les attentions, les calins, la complicité et tout le toutim

Je trouve que tu es courageuse d'en parler, c'est déjà un gros travail d'extérioriser , je suis sûre que cela te permettra d'avancer

[Pâquerette]

malichka, tu dis avoir joué avec lui ??? il me semble que tu ne te rend pas compte qu'une fois de plus il s'est bien foutu de toi !
au moment où il sent que tu lui échappes, il joue la carte de faire renaitre l'espoir en toi.
je n'ai rien d'autre à ajouter sur lui que je n'ai pas dit dans mon post précédent sur le divan. c'est une définition médicale, tu ne veux pas le croire, tu préfères t'enfermer dans cette histoire malsaine. tu demandes comment savoir s'il tient à toi ? il ne tient pas à toi. il tient à lui. c'est tout. relis le texte précédent et ouvre les yeux une fois pr toutes, vois la réalité, sinon dans 3 mois tu continueras à poster des messages comme celui ci, dans 5 ans encore, qui sait ? tu vois quoi comme avenir là ??? franchement ? un couple, un ciné, une sortie, des week end, un mariage, des enfants ? je ne crois pas.
après si la vie que tu mènes avec lui te plait, mène là. et sois en satisfaite.

C'est fort ce que tu dit Briséis mais je pense que tu as raison !!! pas évident de trouver les mots justes !!!
Malicka , fais attention à toi, protège toi bien !

à bientôt de tes nouvelles

[Malichka]

Tu as raison briséis, oui cendre2lune, je me sens pas beaucoup mieux... mais je sais que je serai jamais heureuse avec car je rêve de: ciné, voyage... en faite oui construire quelque chose avec... et cela me rends dingue... et j'espère toujours qu'il y ait un miracle... cela fait presque deux ans que je l'attends... il arrivera peut être jamais... déjà voilà un an j'étais au moins point avec... J'espère ne pas durer encore des années comme ça... c'est affreux comme situation, j'aurai aimé ne plus l'aimer... mais non...
je vais laisser la vie me porter et qu'en même accepter de voir celui avec qui je suis en contact... je ne fais rien de mal après tout... il n'a pas l'exclusivité sur moi...
Merci de votre patience... car je sais que je vais en décevoir quelqu'un... mais on ne peut pas se rendre compte quand on n'a pas vécu une situation similaire... sans compter que je le connais depuis 10 ans, cela n'est pas rien... je n'aurai jamais du franchir la frontière avec il y a deux ans... je pensai pas autant souffrir.

[Malichka]

Malicka , fais attention à toi, protège toi bien !
à bientôt de tes nouvelles

Non ne t'en fais pas pour ça... je guette toujours ce qu'il fait... il n'oublie jamais...

[briséis]

Tu as raison briséis, oui cendre2lune, je me sens pas beaucoup mieux... mais je sais que je serai jamais heureuse avec car je rêve de: ciné, voyage... en faite oui construire quelque chose avec... et cela me rends dingue... et j'espère toujours qu'il y ait un miracle... cela fait presque deux ans que je l'attends... il arrivera peut être jamais... déjà voilà un an j'étais au moins point avec... J'espère ne pas durer encore des années comme ça... c'est affreux comme situation, j'aurai aimé ne plus l'aimer... mais non...
je vais laisser la vie me porter et qu'en même accepter de voir celui avec qui je suis en contact... je ne fais rien de mal après tout... il n'a pas l'exclusivité sur moi...
Merci de votre patience... car je sais que je vais en décevoir quelqu'un... mais on ne peut pas se rendre compte quand on n'a pas vécu une situation similaire... sans compter que je le connais depuis 10 ans, cela n'est pas rien... je n'aurai jamais du franchir la frontière avec il y a deux ans... je pensai pas autant souffrir.

désolée j'ai été brusque, mais justement, la situation, je l'ai vécue. et ça a de très lourdes conséquences la violence morale, et quand ça dérape, ce n'est que la cerise sur le gâteau. crois moi. désolée pr le coup de nerf, mais se sentir impuissante face à ça, c'est pénible ! ma ptite soeur est comme ça, deux ans avec le même connard. ça me rend dingue...je peux juste me taire et l'écouter pleurer qd l'autre dingue a refait des siennes...mais de là à évoquer le travail sur soi, la réflexion, on en est loin !!! très loin...alors je laisse tomber, mais c'est dur de voir se noyer les autres alors que tu leur lances la corde...

[Pâquerette]

Bon courage Malicka bonne soirée

[Malichka]

briséis, je ne savais pas que cela était arrivé à ta sœur... je comprends mieux pourquoi tu connais bien ce sujet... et oui... sans hésiter je vais suivre une bonne fois pour toute tes conseils... car je n'ai pas envie d'avoir plus d'ennuis que j'en ai en ce moment... (insomnie, crise d'angoisse...)
kosokundai, j'ai commencé la cure que tu m'as conseillé... j'espère que cela me fera du bien...

Bonne soirée...

[briséis]

:shock: briséis, je ne savais pas que cela était arrivé à ta sœur... je comprends mieux pourquoi tu connais bien ce sujet... et oui... sans hésiter je vais suivre une bonne fois pour toute tes conseils... car je n'ai pas envie d'avoir plus d'ennuis que j'en ai en ce moment... (insomnie, crise d'angoisse...)
kosokundai, j'ai commencé la cure que tu m'as conseillé... j'espère que cela me fera du bien...

Bonne soirée...

qd tu te retournes t'es fière ! alors persévère !

t'as pensé à une cure de fleur de bach : il en existe qui s'appelle "contre la dépendance" .

[lise]

Vous savez Briséis, je pense qu'il faut du recul pour pouvoir travailler sur soi-même.
Oui il faut un certain recul, quand on est au coeur de la situation, en plein dedans, c'est difficile de s'apercevoir de la réalité.
Même si un avis extérieur vient nous pointé le problème, sur le coup, on réflechit on est ok. Mais quand on retourne voir "le problème", c'est encore difficile de résister. Il faut parfois toucher le fond, pour se rendre de certaines choses. Et là, les personnes qui nous ont montré du doigt, cette vérité, sont d'une grande aide.

Mais Malichka, je suis certaine que vous allez ouvrir les yeux ! quand ? seule vous, pouvez le savoir. Quand vous serez prête...

Courage à vous

[Malichka]

Je comprends mieux pourquoi tu t'efforces à me faire comprendre ce que je n'ose pas accepter et réaliser. Tu as mis du temps à t'en sortir si c'est pas trop indiscret?
Merci Yael... je crois que ça va être long pour que je "guérisse"... je me sens tellement seule ce soir... je suis persuadée que je ne suis pas prête d'avoir de ses nouvelles... maintenant qu'il m'a vu et qu'il a eu ce qu'il voulait... je ne suis certainement rien du tout pour lui...

[somewhere]

La meilleur thérapie est de sortir avec un autre homme... je pense que cela passera mieux... car je pense que j'ai peur d'être seule et peur de la solitude... Là, j'ai accepté d'aller de l'avant alors que voilà un mois ou deux, il m'était impossible d'envisager d'aimer un autre homme... je pense que je suis sur la bonne voie...

Je ne crois pas que ce soit la meilleure thérapie.Mais,ce n'est que mon avis ...

Dans un premier temps,

"Pourquoi avons nous si peur de la solitude?

Si tant de gens redoutent d'être seuls, c'est par peur de se retrouver avec eux-mêmes. Tous les moyens sont bons pour éviter ce face-à-face, y compris passer son temps libre avec des personnes qui nous sont indifférentes, et parfois même rester toute sa vie auprès d'un partenaire avec lequel on a aucun échange. On se sert des autres comme des béquilles ou de bouche-trou, on se sent de plus en plus incompris et de plus en plus seul.

La solitude continuera à être un problème tant que nous négligerons le meilleur interlocuteur que nous puissions jamais avoir, nous-mêmes, et que nous nous obstinerons à penser que les autres vont résoudre nos problèmes. le jour où nous comprendrons que les solutions ne se trouvent qu'en nous, les moments de solitude ne seront plus un poids mais deviendront un choix et même une impérative nécessité.

En vous familiarisant peu à peu avec la solitude, vous découvrirez qu'elle n'a rien d'effrayant, mais qu'elle est au contraire précieuse et absolument nécessaire à un bon équilibre intérieur. " extrait du livre: Bouddhisme au quotidien.

"La solitude, ce n'est pas d'être seul, c'est d'être un mauvais compagnon pour soi." (Jacques Salomé)

Dans un second temps,

Un remède à la solitude

Si vous croyez que le seul fait d'être en couple va résoudre votre sentiment de solitude, vous n'êtes pas dans les conditions d'exercer votre discernement et donc de trouver la personne adaptée. Quand on vit dans l'obsession de se "caser" coûte que coûte,on a tendance à vouloir mettre le grappin sur le premier venu, ce qui revient à réduire l'autre à la condition d'objet dont la seule fonction serait de combler ses manques. Avant de penser à trouver un partenaire, commencez par vous demander pourquoi vous êtes seul et travaillez à devenir un bon compagnon pour vous même. Ce n'est qu'à cette condition que vous pourrez envisager une relation durable et enrichissante avec quelqu'un que vous aurez vraiment choisi.
Autre extrait du livre "Bouddhisme au quotidien"

Apprendre à s'accepter,à s'aimer et vivre avec soi -même.C'est notre job.
Je suis assez d'accord avec ce monsieur
-http://www.dailymotion.com/video/xcf409_michael-brown-aimer-c-est-evoluer_webcam

Bon après évidemment ça se complique :

L'idée que l'amour fait souffrir.
-http://www.youtube.com/watch?v=qrXOhHvuQw0&feature=related
Ca fait un peu lecture d'évangile!lol j'ai envie de dire "Amen"

alors là , je ne suis pas sortie de l'auberge

"Le proche ennemi de l'amour est l'attachement...Au début, l'attachement peut donner l'impression d'être de l'amour mais à mesure qu'il grandit il apparaît clairement comme son contraire:
il se caractérise par le désir de s'accrocher , de contrôler, et par la peur." J. Kornfield.

Il y a bien sûr les pervers narcissiques mais aussi les dépendants affectifs...
Voici un extrait d'un livre de Michele Morgan qui parle de dépendance affective.

"La plupart des gens qui souffrent de dépendance affective ne font pas la différence entre la dépendance elle-même et la carence émotionnelle qui lui a donné naissance. Ces personnes passent donc beaucoup de temps à travailler sur le problème de dépendance et négligent le travail de fond sur la carence. À première vue, ces personnes semblent avoir tout ce qu’il faut pour réussir dans la vie et pour réussir leur vie. Elles ont belle apparence, jouissent souvent d’une intelligence supérieure, réussissent leurs études, décrochent facilement un emploi, sont talentueuses et ont développé l’art de plaire. Lorsqu’on gratte la surface, cependant, on découvre que ces mêmes personnes souffrent d’angoisse chronique, sont compulsives, cherchent l’amour avec frénésie et sont habitées par une grande nostalgie. Elles-mêmes ne comprennent pas pourquoi elles ont tant de difficulté à accéder au bonheur.


J’ai également compris que je souffrais d’un problème de dépendance affective en constatant ma difficulté à établir une relation de couple saine et durable. Au début, je croyais seulement que je n’étais pas chanceuse parce que la vie ne mettait pas sur ma route le compagnon <<idéal». Je dépensais donc beaucoup de temps et d’énergie à chercher ce compagnon idéal, mais en oubliant que je devais moi aussi être une compagne idéale, ce qui était loin d’être le cas.

La personne qui souffre de dépendance affective n’est pas de tout repos pour son conjoint. Pour se faire aimer, elle déploiera des trésors de séduction et sera même prête à donner sa chemise. Elle sera aussi prête à tout tolérer pour ne pas perdre l’objet de sa dépendance. D’un autre côté, elle fera preuve d’intransigeance et d’instabilité émotionnelle, comme un enfant. Les relations avec des dépendants affectifs promettent de fréquentes descentes aux enfers car elles sont marquées par l’insécurité, la colère, les repentirs, la peine, les pleurs, les crises existentielles, et par des élans d’amour passionné suivis de sentiments de haine.

L’une des caractéristiques les plus évidentes d’une relation basée sur la dépendance affective plutôt que sur l’amour véritable, c’est qu’à tour de rôle chaque membre du couple se retrouve dans la peau de la victime, puis dans celle du bourreau, étant parfois le sauveur, parfois le sauvé, parfois le dominant et parfois le dominé. Au début de la relation, on peut penser qu’il ne s’agit que d’une période d’adaptation, mais il n’en est rien. Plus le temps passe et plus ces rôles sont présents dans cette relation difficile. On ne distingue pas toujours qui joue quel rôle parce que, dans ce type de relation, les personnes deviennent manipulatrices, employant des moyens comme la maladie, la faiblesse, la pitié ou toute autre forme de chantage émotionnel. Celui qu’on perçoit comme le bourreau est parfois, au contraire, la victime. La <<pauvre» victime, elle, exerce peut-être depuis des années un contrôle sur son partenaire, sans même que celui-ci en soit conscient. Il faut souvent des années de ce régime avant que les yeux s’ouvrent enfin, et lorsque cela se produit, les échanges de paroles peuvent être assez violents.

La personne souffrant de dépendance affective se sent totalement impuissante à se faire aimer parce que, à la suite des nombreux rejets et abandons qu’elle a subis au cours de son enfance, elle en est venue à la conviction qu’elle ne valait pas la peine d’être aimée. Elle voudrait bien se convaincre qu’elle peut réussir à se faire aimer, qu’elle réussira, adulte, ce qu’elle n’a pas réussi lorsqu’elle était enfant. Un âpre combat commence alors entre la partie qui se dit qu’elle <<ne vaut pas la peine d’être aimée» et celle qui veut <<absolument mériter cet amour».

La personne souffrant de dépendance affective ne tient pas vraiment à gagner le combat . Alors elle va, inconsciemment, choisir des partenaires inaccessibles , des gens mariés ou vivant dans un autre pays, par exemple. Le défi doit toujours être de taille pour le dépendant affectif, sinon ça ne vaut pas la peine de s’y attaquer. Je me souviens de la théorie émise par l’une de mes copines au sujet des bons gars et des gars plus inaccessibles. Elle avait remarqué que pour plusieurs d’entre nous, toujours célibataires, les bons gars présentaient peu d’intérêt alors que les hommes compliqués faisaient monter les enchères, pour employer son expression. On observe le même phénomène chez les hommes; en effet, certains ne s’intéressent qu’à des femmes fatales, mystérieuses, impossibles à conquérir, mais qu’ils espèrent faire flancher.

Certaines histoires difficiles peuvent, à l’occasion, concerner des relations saines auxquelles la vie a présenté des obstacles de parcours inhabituels. En général, cependant, il s’agit de relations entre dépendants affectifs. Des spécialistes ont en effet constaté que les dépendants affectifs avaient tendance à se reconnaître et à se choisir comme partenaires. Une personne saine qui désire vivre une relation épanouissante n’acceptera pas de fréquenter très longtemps un dépendant affectif. Il faut que les névroses se rencontrent pour que s’opère le choc amoureux entre un dépendant affectif et une autre personne. ----->
Il est cependant possible qu’une relation entre dépendants affectifs devienne plus saine. Mais pour que cela se produise, il faut absolument que les deux personnes en cause reconnaissent leur problème et acceptent d’y travailler, et qu’une fois guéries elles décident de se choisir à nouveau, mais cette fois pour des raisons plus positives. Le travail à effectuer oblige presque toujours ces personnes à se séparer pour un certain temps car, pour se libérer de la dépendance affective, il faut d’abord apprendre à vivre seul, heureux et en paix avec soi-même. ----->
Si vous avez une peur maladive d’être rejeté, que vous avez de la difficulté à établir une relation de couple sereine ou que vous désespérez de rencontrer l’âme sœur, vous souffrez peut-être de dépendance affective.

Il est toujours plus facile de reconnaître la dépendance affective d’un autre que la sienne. Plusieurs personnes m’ont avoué que la section sur la dépendance affective dans mon livre Petits Gestes et grandes joies les avait marquées. Elles se demandaient si elles ne souffraient pas de ce problème. Une bonne façon de déterminer si on souffre de dépendance affective, c’est de se demander si quelque chose nous fait peur dans nos relations interpersonnelles ou même de travail.
La personne souffrant de dépendance affective a peur de ne pas se trouver de partenaire ou de perdre celui qu’elle a. Elle n’est donc jamais vraiment heureuse; lorsqu’elle est seule elle ressent un vide, alors qu’en couple elle sent une menace peser sur elle. La peur de <<rester sur le carreau» ou celle de perdre l’être cher n’est pas une simple inquiétude que peut à l’occasion ressentir tout être humain, c’est une peur très envahissante qui peut se transformer en véritable panique et entraîner des gestes désespérés.

La peur de perdre son partenaire résulte presque toujours de la crainte qu’on avait de perdre son père ou sa mère lorsqu’on était enfant. En transférant cette peur sur le partenaire, on donne à cette personne un pouvoir extraordinaire sur nous. On finit par se convaincre qu’elle seule ou lui seul peut nous rendre heureux, combler nos désirs les plus secrets, nous comprendre. Pour un dépendant affectif, l’être aimé constitue de la véritable morphine humaine, dont les doses doivent toujours être augmentées pour maintenir l’effet.


Au tout début d’une relation, il n’est pas toujours facile de détecter si le désir de se rapprocher de l’autre est le désir sain et légitime que tous les amoureux ressentent. Chez une personne souffrant de dépendance affective, ce désir provient surtout d’une grande soif d’attachement et d’une recherche de la symbiose. Une bonne façon d’évaluer la qualité de notre relation, c’est d’observer notre réaction lorsque notre partenaire ne peut accéder à notre désir de le voir ou qu’il ne fait pas un geste que nous aurions apprécié. La personne dépendante affective réagit très mal à tous les contretemps, qu’elle interprète comme un rejet sans essayer de comprendre son partenaire. Toutes les occasions sont bonnes pour revivre les abandons et les rejets du passé et rebrasser ses émotions. Résultat: on fait de la peine à son partenaire, ou des colères injustifiées. Quant à la personne qui ne souffre pas de dépendance affective, elle n’en fera pas une montagne si l’être aimé ne peut la voir ou même s’il n’en a tout simplement pas envie à ce moment précis. ------->
Un autre indice de dépendance affective, c’est notre perception du temps lorsque nous ne sommes pas en présence de la personne aimée. Une heure peut nous paraître une journée et le fait de ne pas avoir de nouvelles pendant quelques jours peut conduire à un état de panique. Nous n’avons plus aucun jugement et nous sommes incapables de relativiser les événements. ------->
Le dépendant affectif peut aussi choisir des partenaires qu’il veut à tout prix sauver: des personnes souffrant d’alcoolisme ou de toxicomanie, des maniaques du travail, des personnes de milieu modeste… Il part en croisade en se disant qu’il deviendra indispensable à la personne qu’il va sauver et qu’elle ne voudra plus jamais le quitter. Lorsque cela se produit malgré tout, c’est la crise, qui mène parfois au suicide ou même, dans certains cas, au meurtre passionnel.-------->


Fort heureusement, les relations avec des dépendants affectifs ne se terminent pas toujours de façon aussi tragique. Par contre, bon nombre d’entre elles baignent dans une atmosphère assez trouble. La jalousie maladive d’un ou des deux partenaires est un problème majeur dans ces relations. En général, la jalousie est plus forte chez la victime et le bourreau profite de cette grande insécurité émotionnelle pour faire de la manipulation ou du chantage.----->



Ces comportements de jalousie et de non-confiance se retrouvent toujours chez les personnes souffrant de dépendance affective. Elles sont tellement certaines que leur conjoint va les trahir qu’elles imaginent toujours le pire. Elles ne sont jamais vraiment heureuses, même lorsqu’elles sont tout près de leur partenaire. Même dans ces moments elles trouvent le moyen de se tracasser. Cet ami me disait que sa conjointe s’inquiète lorsqu’il est un peu perdu dans ses pensées et lui demande s’il ne pense pas à une autre femme. Cette attitude se poursuit même jusque dans le lit, lorsque des rapports intimes ne fonctionnent pas parfaitement bien. Le pauvre homme se fait encore poser des questions pour expliquer ses <<ratés». Comme on peut le constater par cet exemple pathétique, il n’y a pas de limites aux manifestations d’insécurité d’un dépendant affectif.------>


Dans une relation de couple, la dépendance affective peut être comparée à une prison dont les portes ne sont pas verrouillées mais qu’on n’arrive pas à franchir parce qu’à la simple idée de se retrouver loin de l’être aimé on a le souffle coupé. On est vraiment certain que la mort nous attend au pays de la liberté. Bien sûr, il y a aussi, dans ces relations, de l’amour et de l’attirance fondés sur des raisons objectives. Le problème vient du fait que cet amour n’est pas offert et reçu en toute liberté, mais plutôt dans une contrainte issue de l’attrait <<irrésistible» qu’exerce la personne dont le dépendant est follement épris.------>

Le dépendant affectif fait face à un dilemme important: il en arrive à ne plus être capable de vivre avec son partenaire, mais entrevoit la mort lorsqu’il imagine la vie sans lui. Il en résulte que toute tentative de rupture est extrêmement pénible, car il faut une période de sevrage, comme pour un alcoolique qui veut arrêter de boire. Les effets de ce sevrage sont encore plus dévastateurs que la panique ressentie en pensant à la rupture. Lorsque arrive le moment de la séparation comme telle, la personne peut ressentir de fortes douleurs à la poitrine et à l’estomac, éprouver des troubles du sommeil importants, dormant trop ou pas assez, faire des crises de larmes, se sentir agressive ou déprimée, et avoir l’impression d’un vide total en elle. Elle ne s’intéresse plus à rien et ne pense qu’à mourir. C’est ce qui empêche la plupart des dépendants affectifs de faire le pas vers la libération. Perdant le centre de leur univers que représente leur partenaire, ils perdent tout sens d’orientation de leur vie.
Extrait du livre:"Le goût d'être heureux" Michèle Morgan
-http://www.michelemorgan.ca/page109-extraits.htm

Somewhere through the jungle of Love
en mode un an de célibat dans quelques jours...

Ps: plus sérieusement en espérant que ça puisse éclairer qqn comme ça peut m'éclairer.
J'ai des dizaines de pages de ce livre en doc si jamais qqn est interessé.

[Malichka]

Je lirai ça dès que j'aurai un peu de temps...

Merci.

Je comprends mieux pourquoi inconsciemment j'hésitai à aller le voir à la dernière minute hier... j'en avais envie mais en même temps cela m'effrayait. Ce matin, au réveil, je comprends mieux... c'est toujours pareil... grande sensation de malaise...un grand vide et pourquoi j'ai rechuté avec? Je pensai que j'allais passer une meilleure nuit mais même pas, j'ai presque pas fermé l'œil de la nuit... J'avais oublié cette souffrance atroce après de l'avoir vu... c'est toujours pareil... cela n'a pas changé... mon coeur et plus fort que me raison... je ne suis pas aussi forte que cela...

ça va être dur aujourd'hui de tenir... Bonne journée...

[candy]

Bonsoir,

Conseil pour la suite??? Comment savoir si un homme tiens vraiment à nous?? ce que je dois faire (le re contacter quand? éviter quoi?) merci pour vos conseils...

Hélas tu as ta réponse rien que dans le fait de poser la question!!! car oui souvent on pose des questions de ce type mais en fait tout au fond de nous, on sait. On a la réponse, sauf que c'est plus crédible si c'est quelqu'un d'autre qui le dit...

[Cendre2lune]

Malichka, je vais en rajouter une couche mais Briséis, Somewhere, Candy, Yael ont raison! Relis ce que Briséis t'a posté, va sur le post regard sur sa vie topic31597.html
lis ce qu'a posté ici Somewhere,
ouvre les yeux, fuis et vite , de peur qu'il ne te détruise! Tu mérites d'être aimée et, désolée si ça te fait mal te le lire, cet homme ne t'aime pas...

Courage!
cendre2lune en mode célibat aussi

[candy]

Tu sais, de notre coté de l'ordi c'est douloureux de voir que tu t'enlises et que tu nous appelles à l'aide mais de toutes facons nous sommes impuissante au final!
Tout ce que nous te disons tu le sais, au fond de toi tout ça tu le devines.
A part te soutenir moralement, que c'est dur de ne pouvoir rien faire d'autre! S'apitoyer ne sert à rien, ça ne fait pas avancer.
Faut que de toi même tu DECIDES que c'est finit. Il ne changera pas. On peut évoluer mais changer . Mais ça viendra de toi uniquement, c'est un declic que tu vas avoir et j'éspere trés vite cr tu n'as pas le droit d'être traitée ainsi.
C'est un manipulateur, il te connait et sait comment faire.
Change de numero de tel et tout ce que tu peux changer afin qu'il ne te recontacte pas et ne te trouve pas. Essaie d'avoir des occupation (danses sports...) qui te sortent de chez toi et te font t'éloigner de lui!
Courage, faut que tu réagisses ou tu accpetes et ça sera toujours ainsi ou tu renonces et tu vas réapprendre à etre heureuse et bien dans ta vie.

[Malichka]

Merci

Je vous tiendrai au courant de mes futurs exploits... J'espère y arriver.

[Malichka]

J'ai du arrêter le Millepertuis... j'ai eu quelque souci... et je n'ai pas envie de tenter le diable... donc du coup... Petit coup de blues ce soir...
Je ne lui ai pas donné de nouvelle depuis mercredi... j'espère tenir encore quelques temps... là, c'est plus ou moins simple car il est retourné sur les routes pour son boulot... mais après...

Merci pour votre soutien...
Bonne soirée...

[Malichka]

Bonjour,

J'ai pris la ferme décision de ne plus du tout lui donner de nouvelle... et de ne plus lui répondre non plu. J'espère tenir... de toute façon, je n'ai pas le choix sinon je risque de me rendre malade psychiquement... et cela risque d'avoir de grande répercutions par la suite sur la santé...
Il a fallu que j'entende cela d'une bouche d'une tierce personne (ma psy), pour me rendre à l'évidence. Comme vous me l'avez dit pour elle aussi: C'est un fou, un pervers... (20 textos humiliant sur le sexe en moins de quelques heures... cela fait peur)... il me salit... pas étonnant que je me sente mal... à force d'être "maltraité" de cette façon... d'être prise pour un objet. Et le fait qu'il ne m'aime pas, que jamais je n'aurai une vie de couple avec, et jamais je ne deviendrai maman avec... je le savais déjà... mais va t en savoir il a fallu que je l'entende par ma psy pour me rendre à l'évidence...

J'ai fini par me perdre et commencer à croire que je ne valais que cela... plus aucune estime de soi... il faut absolument que je sorte de cela pour de bon... j'ai pris la décision, j'espère que je m'y tiendrai... Merci pour votre soutien par avance.

bonne journée

[briséis]

bravo à toi !
c'est surtout parce que tu étais prête à l'entendre que tu as compris. si tu es allée voir ta psy, c'est que tu étais prête à une remise en cause de beaucoup de choses, et donc prête à entendre. bravo à toi ! courage !!

[Malichka]

Merci... je vais tout de même en avoir besoin du courage... mais il n'y a pas de raison que je traverse pas cela... vu ce que j'ai déjà traversé dans le passé.

Merci à toi

[ingrid007]

Bon..... C'est très bien ça! une bonne nouvelle Malichka. Par contre, je te préviens , il ne va pas te laisser tranquille tout de suite, lui aussi il va avoir besoin de temps pour bien comprendre que tu à décidé de ne plus être son jouet..... Il va tout essayer, les menaces, la gentillesse, le chantage, il va falloir que tu soit forte, très forte, mais tu l'es, alors ne te laisses pas faire, et tu n'es plus seule puisque tu as décidés de demander l'aide d'un professionnel.
Bon courage pour la suite et change enfin ton numéro de portable

[Malichka]

Merci Ingrid...
Cela fait deux ans que je vois quelqu'un tout cela à cause de lui... quand je pense que cela va faire deux ans bientôt qu'il joue avec moi... tant de temps perdu.
Le pire c'est que j'ai tout plaqué pour lui il y a deux ans alors que j'avais des projets... encore heureux que j'ai trouvé un job ici... de justesse... il ne m'a qu'apporté que cela de bien.
Personnellement, je ne pense pas qu'il va essayé à tout prix de me revoir vu que je ne suis rien pour lui... de toute façon, je suis sûre, qu'il a des tas de contact de filles qui peut appeler et qui viennent en 2mn tout comme je le faisais.

[briséis]

Merci Ingrid...
Cela fait deux ans que je vois quelqu'un tout cela à cause de lui... quand je pense que cela va faire deux ans bientôt qu'il joue avec moi... tant de temps perdu.
Le pire c'est que j'ai tout plaqué pour lui il y a deux ans alors que j'avais des projets... encore heureux que j'ai trouvé un job ici... de justesse... il ne m'a qu'apporté que cela de bien.
Personnellement, je ne pense pas qu'il va essayé à tout prix de me revoir vu que je ne suis rien pour lui... de toute façon, je suis sûre, qu'il a des tas de contact de filles qui peut appeler et qui viennent en 2mn tout comme je le faisais.

en tant que personne, tu n'es rien pour lui, mais tu le rejettes, et ça, ce sera inacceptable pour lui. par principe, il va te faire chier, parce que ça va activer chez lui une blessure narcissique très profonde...
donc tiens bon !!