LE DIVAN : Si vous voulez confier vos problèmes, c'est ICI !

[Cendre2lune]

:shock:

Bon ben écoute, prend soin de toi, que te dire de plus? Quoiqu'on te dise, tu n'es pas réceptive, colère expliquant cela.

Tiens-nous au courant et sois digne.

Nous te conseillons comme nous pouvons mais tu ne nous écoutes pas hélas...
De grace NE VA PAS LA VOIR! DISCUTE AVEC LUI MAIS RESTE DIGNE!!!
J'espère que tu nous aura écouté...

[acidia]

Merci Acidia pour tous tes conseils et je t'envoie aussi des ondes positives pour que tu t'en sortes pour de bon et ouvres ton à celui qui saura l'apprécier et celui qui sera digne d'y entrer...

J'aimerais faire plus crois moi ! Cela m'attriste car je sais ce que c'est quand on passe par là !
Mais ne t'inquiète pas, j'en suis sortie de lui, les réponses que j'ai ne sont que du bonus car le point final je l'ai mis depuis longtemps, les blessures elles : elles resteront et je préfère car je ne veux pas retomber dans le panneau ( il y a pas marquer pigeon là haut ), je ne regrette rien car j'ai tellement appris (au prix de ma santé mais appris quand même ). De plus, j'ai les atouts en main le concernant je sais enfin ce qu'il me veut ( a part ça les mecs font les choses sans intérêt derrière )
Je crois par ailleurs que Lumina a besoin de se trouver en face du mur , de se le prendre en pleine bille, ça fait très mal, mais parfois il y a rien de tel pour se faire à l'idée !

[lumina]

je suis trop lache ....
je n ai pas eu le courage de les épier .... peur de me faire du mal ou un soupcon de lucidité
je ne sais pas
je suis rentrée a la maison : et je pleure !!!!

merci pour tous vos conseils
mais kan on est oci bas ke moi je suis actuellement
on est sourd et aveugle

[petite fée]

je mincruste dans la discussion tu as bien fait de ne pas y etre allé , pas la peine de se faire plus de mal que ce que tu ressens!!!plein de courage ...

[Cendre2lune]

je suis trop lache ....
je n ai pas eu le courage de les épier .... peur de me faire du mal ou un soupcon de lucidité
je ne sais pas
je suis rentrée a la maison : et je pleure !!!!

merci pour tous vos conseils
mais kan on est oci bas ke moi je suis actuellement
on est sourd et aveugle

Tu n'es pas lâche! Au contraire, tu as fait preuve de force en n'y allant pas!
Ca n'aurait servi à rien sinon de détruire et te faire encore plus de mal!
Parle avec lui, mets les choses au clair. Et s'il faut partir, PARS, tu ne peux pas sombrer comme ça! Cet homme ne mérite pas ton amour... Quand j'étais ado les copines écrivaient des poésies dans un de nos cahiers et je me souviens de cette phrase: [b]"Ne pleure pas pour un homme, ton amour ne lui a pas suffit, tes larmes ne lui suffiront pas non plus.
Il n'est pas digne de toi! Je vais mettre une bougie pour toi, pour que tu t'en sortes et le sortes de ta tête![/b]

[lumina]

Merci Cendre2lune

merci pour la bougie que tu vas mettre pour moi
moi aussi je v m acheter une bougie
et prier pour qu'il sorte de ma tete et de mon coeur
pour ils sortent de ma tete
pour que je sorte la tete de l eau
et que je devienne quelqu'un qu'ils envient .....

[TheCat]

courage lumina......... il ne vaut pas la peine que tu te mettes ds de tel etat.
ti trist'an, ca va pas?

[LYS]

bonsoir Lumina

je ne connais pas ton âge, mais tu ne dois pas faire de bêtise, la vie vaut la peine d être vécue, un homme restera un homme et tu dois te dire que tu ne dois pas te rabaisser devant lui, ni supprimer la tienne à cause de lui.

J ai vécu des choses horribles avec un homme que j aimais éperdument, la vie commune à durée 15 ans, deux enfants de cette union,
un homme n est rien et ne mérite pas qu'on souffre à cause de lui. J ai mis 10 ans pour le quitter, 10 ans de ma vie que j ai perdu, sauf la seule chose qui me console mes enfants;

Je pense que tu devrais tourner la page car il ne te mérite surement pas, regarde autour de toi et tu trouveras celui qui te mérite. Sourie à la vie, et prie ton ange pour ta protection et ton élévation.

[BLEUCIEL]

Ahh ! je me pensais bien avoir vu des empreintes de coussinets à l'accueil du forum

(je suis désolé The cat, mais quand je vois ton avatar je ne peux m'empecher de te taquiner )

[TheCat]

"Un homme n'est rien" j'aime bien cette phrase lys lol

kikou bleuciel, j'ai pourtant essuyer mes papattes a l'entrée, il n'y a pas de traces. il n'y a pas de souci a me taquiner, fais juste attention aux griffes.... un coup est si vite arrivé

[LYS]

kikou bleuciel, j'ai pourtant essuyer mes papattes a l'entrée, il n'y a pas de traces. il n'y a pas de souci a me taquiner, fais juste attention aux griffes.... un coup est si vite arrivé [/quote]



super bien, un coup est si vite arrivé

[TheCat]

un coup de griffe lys, voyons!!!

[LYS]

je pensais bien comme ça, un coup de griffe

[Trist'An]

On fait aller, merci Catsou

Je ne peux pas me permettre de donner des conseils concernant l'amour, ma peine étant pour moi comme une blessure indélébile.

Juste oublier, avancer, ne pas se retourner. Oublier...

[sabs]

bonjour à tous et toutes,

pourquoi faut t il qu'on souffre autant pour aller de l'avant?
Je lis les derniers mots de Lumina et j'en pleure.
Combien sommes nous hommes ou femmes à souffrir d'amour manquant, d'amour parti, d'amour incompris, d'amour refusé...

J'ai mal comme toi Lumina pour une autre situation mais liée aussi à l'amour.
Je sais que leur bonheur t'explose à la figure, que tu les hais, que tu le déteste et que tu l'aimes tant à la fois...pourquoi elle et pas moi? pourquoi moi et pas elle? je m'enfonce depuis plusieurs semaines à donner le "change" autour de moi mais là je suis comme toi, je n'en peux plus. Pensée à partir, il ne passe passe pas une heure de la journée sans que j'y pense...mais voilà, autour de moi des personnes m'aiment et surtout mon fils à besoin de moi. Et pourtant...et pourtant...et pourtant...que j'aimerai que cette douleur s'arrête nette comme on éteins la TV, comme il m'a zappé, comme il est passé à autre chose en me quittant et allant avec une autre dans la même journée. Comme j'aimerai être lui heureux et bien.
Tristan dit oublier, avancer, ne pas se retourner...certains diront "secoue toi"...quelle réflexion désastreuse qui ne veut rien dire. Y a plus grave! encore une réflexion qui ne fait que m'enfoncer encore plus...

La seule solution on la connait tous et toute pourtant: le temps.
Ce temps qui nous manque quand on se sait en fin de vie, ce temps qui nous pèse quand on veut que çà aille plus vite.

Je n'ai plus le courage, l'envie, la patience, la sagesse, d'attendre.Je veux que çà s'arrête et de suite. J'aime mon fils comme je n'ai certainement jamais aimé et pourtant, cette douleur, ce mal lancinant est plus fort.
J'ai mon fils, mes parents, 2 bonnes amies sur qui compter, je devrais , je me dois d'être satisfaite et ne pas les laisser mais j'ai tellement tellement mal à l'intérieur, perdue émotionnellement à un point que je ne saurai décrire. Lacheté ou courage, je m'en fiche, le fait est qu'il faut que çà s'arrête.

Désolée Lumina, je me devrais de te remonter le moral, de t'inviter comme d'autres à tourner cette page, mais elle est aussi très lourde pour moi. Etre triste n'a rien d'anormal, se torturer, se complaire dans des méandres aussi difficiles, est devenu pour moi un trop lourd poids.

[Trist'An]

Le bonheur se démarque du reste parce qu'il est un état de grâce entre deux moments de la vie normale : la tristesse, le chagrin, l'ennui, les soucis, etc.

Si tout le monde recherche le bonheur, ce n'est pas seulement parce qu'il fait du bien, c'est aussi parce qu'il est rare.

Je crois qu'il faut faire avec...

[sabs]

c'est vrai tu as totalement raison, je ne le voyais pas comme çà...

Mais cela pourrait t il vouloir dire que l'on peut ne jamais le trouver?

[Trist'An]

c'est vrai tu as totalement raison, je ne le voyais pas comme çà...

Mais cela pourrait t il vouloir dire que l'on peut ne jamais le trouver?

Il faut savoir le trouver là où il est. La vraie question à poser c'est :

Peut-on jamais vouloir le trouver ?

[sabs]

pourquoi inconsciemment je suis tentée de dire oui???
je pourrai ne vouloir jamais le trouver....c'est vrai
c'est tellement absurde pour quiconque de penser çà...

autodestruction....je suis perdue dans mes émotions à un point que je suis incapable de mesurer ma dépendance à l'autre, mon vide affectif...

[K_nett]

Coucou à tous,

Après avoir passé une batterie d'examens pour ma thyroïde, celle-ci présente des nodules dont l'exploration déterminera s'ils sont bénins ou malins.

Dans les deux cas, le traitement curatif est excellent, donc je ne m'inquiète pas.

Cela dit, pour en revenir à mon ex histoire avec Mr Tango, bien qu'au courant du soucis de santé qui m'occupe, il n'a pas pris la peine de venir aux nouvelles, ne fusse que par politesse, contrairement à d'autres personnes avec lesquelles je n'entretiens pas de relations particulières.

Tout ça pour dire que son attitude confirme ce que je pense de lui depuis peu : C'est un minable, je n'ai pas d'autres qualificatifs, désolée.

Alors les filles, ne vous embarrassez pas de tels parasites...parce que quand vous serez dans la détresse, votre bourreau ne vous rendra pas votre coeur que vous lui aurez prêté.

Sur ce, bisous !

[Cendre2lune]

Coucou à tous,

Après avoir passé une batterie d'examens pour ma thyroïde, celle-ci présente des nodules dont l'exploration déterminera s'ils sont bénins ou malins.

Dans les deux cas, le traitement curatif est excellent, donc je ne m'inquiète pas.

Cela dit, pour en revenir à mon ex histoire avec Mr Tango, bien qu'au courant du soucis de santé qui m'occupe, il n'a pas pris la peine de venir aux nouvelles, ne fusse que par politesse, contrairement à d'autres personnes avec lesquelles je n'entretiens pas de relations particulières.

Tout ça pour dire que son attitude confirme ce que je pense de lui depuis peu : C'est un minable, je n'ai pas d'autres qualificatifs, désolée.

Alors les filles, ne vous embarrassez pas de tels parasites...parce que quand vous serez dans la détresse, votre bourreau ne vous rendra pas votre coeur que vous lui aurez prêté.

Sur ce, bisous !

Coucou ma belle!
J'espère que tout se passera bien...
Oui, s'il n'a pas pris de nouvelles tout en sachant ton état c'est qu'il n'en vaut pas la peine!
S'il revient dit lui "Casse-toi pauvre c..." (il n'y a pas de droits d'auteur pour cette phrase? ?) et dit lui que s'il ne pense qu'à sa petite personne qu'il aille jouer AILLLEURS! V'lan dans les dans le Tangoman!

[K_nett]

Qu'il ne revienne pas, je l'ai "deleté"...

S'il revient, il aura droit à la chaise électrique, mais je m'arrangerai pour qu'il le sache avant toute tentative qui mettrait fin à sa vie !

Sur ce, vais au resto avec un autre ami ce soir...plus civilisé lui !

[vehuiah]

bonjour K_Nett

Je croise les doigts pour toi. Pour que tes problèmes de santé aille mieux. Tu as l'air quand même d'avoir la forme et le moral. Surtout garde le ce pep's

Toute mes pensées t'accompagnent

[K_nett]

bonjour K_Nett

Je croise les doigts pour toi. Pour que tes problèmes de santé aille mieux. Tu as l'air quand même d'avoir la forme et le moral. Surtout garde le ce pep's

Toute mes pensées t'accompagnent

Merci mais tu sais, y a rien de grave, juste des nodules à la thyroïde qui se soignent très bien.

Et oui suis en forme...A défaut d'avoir dévoré un homme au chocolat ( quoique ce soir peut-être ), j'ai bouffé du lion ! GRRRRRRRRR !

[vehuiah]

Merci mais tu sais, y a rien de grave, juste des nodules à la thyroïde qui se soignent très bien.

Et oui suis en forme...A défaut d'avoir dévoré un homme au chocolat ( quoique ce soir peut-être ), j'ai bouffé du lion ! GRRRRRRRRR !

Le bonheur se démarque du reste parce qu'il est un état de grâce entre deux moments de la vie normale : la tristesse, le chagrin, l'ennui, les soucis, etc.

Si tout le monde recherche le bonheur, ce n'est pas seulement parce qu'il fait du bien, c'est aussi parce qu'il est rare.

Je crois qu'il faut faire avec...

Le bonheur n'est pas un but a atteindre, ni un objectif. Le bonheur n'est pas l'arrivée du chemin, le bonheur EST le chemin. Il est présent partout sous des formes diverses que ce soit un simple fou rire, un moment en famille ou entre ami,. Je crois qu'on a plus tendance à se souvenir des choses mauvaises qui nous arrivent que des petits moment de bonheur .. on n'y peut rien on est comme ça.

[kasaneka]

Bonne soirée K_nett!

J'espère que pour tes nodules tout se passera bien.

Courage Sabs!

Bisous tout le monde!!

[miss-sun]

C'est pas une voyance, jai juste besoin de sortir ce que jressens. C'est pas quelque chose d'extraordinaire masi bon. Je sais plus ce que jvais faire. Jsuis prise au piege.

Ben pour expliquer, je l'ai rencontré l'été dernier. Au début il me tapait un peu sur les nerfs, je sais pas pourquoi. Mais pourtant, dans les premieres conversations qu'on a eu, j'ai senti qu'il allait deveir quelqu'un de tres important pour moi et qu'il me ressemblait beaucoup. J'avais senti aussi qu'il allait se passer quelque chose de sentimental entre nous mais bon, j'y crois pas vraiment mais ce sont les premieres idées qui m'ont traversées l'esprit quand je l'ai vu.


Il a 19 ans, il étudie en philosophie et c'était un des profs a mon centre ou je prends des cours darts martiaux. Tout le monde qui le connait le percoit comme étant super sage, les gens disaient qu'il était toujours celui a avoir le dernier mot sur tout, lui donnait l'impression d'etre super sur de lui et tout mais moi je pouvais pas croire a ca, je sentais qu'il y avait quelque chose qui clochait.


Et j'ai eu raison. Au début on discutait bcp sur msn et il affirmait que quand on ne s'attachait pas aux autres ,on ne souffrait pas! C'est moi qui lui a fait prendre concience qu'il avait peur de s'attacher aux gens et au début il argumentait mais le lendemain, il m'a laissé entendre que j'avais raison. A partir de ce moment la, j'ai vu qu'il avait confiance en moi et en ma vision des choses. C'était plus uniquement moi qui me confiait a lui, ca se faisait dans les 2 sens. Et puis on voyait aussi qu'on se ressemblait sur bcp de points.


Au début, j'étais pas sure de cette amitié parce que c'éait ambigu. J'étais intéressée par quelqu'un d'autre et parfois je lui en parlait vaguement ou indirectement. Mais j'ai constaté que je revais toujours de lui, que je pensais extrement souvent a lui, et que quand il était avec sa copine au centre (copine qu'il a depuis 2 mois bientot) ben j'étais jamais capable de les voir ensemble et je fuyais.

Enfin bref, dans les dernieres semaines, on s'était encore plus rapprochés, on n'était meme rentrés du centre ensemble et on avait discuté et tout, on se posait des questions sur nos vies et tout.

Et puis apres il a semblé bizarre. Je sais pas pourquoi. Il y avait quelque chose qui avait changé. Je m'étais dit que peut-etre ca n'avait pas de rapport avec moi. Alors je lui ai demandé s itout allait bien parce que j'ai remarqué qu'il avait un petit air bizarre depuis quelques temps. Il m'a dit que oui, tout allait bien, que c'était sans doute parce qu'il avait un rhume. Bref, a partir de la, jai su quil voulait pas trop parler, mai bon quelque jours apres il mettait dans son status de facebook qu'il se sentait perdu. Donc j'avais bien vu. Moi aussi j'ai arreté de m'ouvrir a lui. J'ai peur de le faire. C'est la premiere fois que jme sens comme ca, parce que ca me ressemble psa. J'ai énormément d'affeciton pour lui mais je la contiens a l'intérieur de moi parce que je suis sure uqe c'est psa réciproque. meme en amitié, je pense pas que je suis asusi importante pour lui qu'il ne lest pour moi. Et jveux pas lui mettre de pression en me confiant a lui comme avant, peut-etre qu'il n'en a pas envie.


Enfin bref, jme susi éloignée moi aussi de lui dans les dernieres semaines pour me détacher, mas la il me manque. Et a chaque fois qu'on se voit, il me demande si je vais bien ,je dis que tout va bien, mais je sais qu'il voit que c'est pas le cas. Et il fait la meme chose aussi ,quand je vois quil va pas bien, il ne me dit plus rien.

Et j'essaie vraiment de m'éloigner et de me détacher mais je suis déja trop attachée. Je l'aime tellement, j'ai envie de le protéger aussi d'une certaine facon, j'aime son petit regard espiegle quand il rit ou raconte des blagues, et son sourire lol:) C'est quelqu'un de bien et de sincere quand on cherche a le connaitre. Il a aucun mauvais fond. Ces temps-ci on fait plus se dévisager quand on se voit, ou on se regarde du coin de loeil..on se parle mais plus de conversations profondes comme avant et ca me manque mais jvais psa lui dire, parce que peut-etre que lui ca ne lui manque pas et jvx pas mettre de pression.


Je sais que c'est con mais j'ai peur que si je me dévoile completemnet a lui, qu'il ne veuille plus de moi. On dirait qu'il semble curieux a mon sujet mais c'est surement parce que je ne dévoile pas tout..je comprends pas, c'est trop bizarre, ca me ressemble pas d'etre effrayée comme ca. Tout ce que je sais c'est que je suis vraiment amoureuse de lui et a chaque fois que j'essaie d'ettoufer ce que je ressens, ca grandit, et a chaque fois que jle vois, ca devient difficile aussi.. j'essaie de prendre mes distances, je sais uqe je n'ai aucune chance, en plus je suis trop jeune mais bon..je sais pas quoi faire, jme sens prise au piege..

[Cendre2lune]

Coucou miss sun!
Je me vais me faire allumer mais moi je te conseille d'ouvrir ton et lui avouer ce que tu ressens. Je n'ai pas dit lui dire "tu es l'homme de ma vie, je nouis vous avec 2 bébés dans une maison avec jardin" (le cliché )
Qu'as-tu à perdre? RIEN car il semble que vos relations se soient refroidies... alors fonce miss sun!

[vehuiah]

Peut être que tu as peur de tes sentiments. Peur que cela devienne plus sérieux ou tout simplement peur de le perdre. On a tous peur face a ce sentiment qu'on n'arrive pas à contrôler. Peut être que lui aussi a ses craintes là. C'est tellement extraordinaire de pouvoir parler se confier avec quelqu'un en qui on a confiance, envers qui on ressent quelque chose. Pourquoi fuir cet état de grâce ? Pourquoi n'essaie tu pas de rependre la relation que vous aviez il en a peut être autant besoin que toi.

[miss-sun]

Coucou miss sun!
Je me vais me faire allumer mais moi je te conseille d'ouvrir ton et lui avouer ce que tu ressens. Je n'ai pas dit lui dire "tu es l'homme de ma vie, je nouis vous avec 2 bébés dans une maison avec jardin" (le cliché )
Qu'as-tu à perdre? RIEN car il semble que vos relations se soient refroidies... alors fonce miss sun!

Je peux as faire ca pendant quil est avec sa copine...et nosrelations se sont aps refroidies autant que ca, on na jsute plus de discussions profondes

et oui jen ai a perdre, lui..de toute facon quil ait des sentiments pour moi ou pas, cest trop tot, je susi trop jeune..et je pense pas quil en ait pour moi

[miss-sun]

Enfin bref, javas prévu de tout expliquer en mp mas jvasi tout expliquer ici. Ca va etre long a lire. Merci a ceux qui le feront. Jexpose peut-etre certaines de mes faiblesses, mai au point ou jen susi aujourdhui, jmen fiche royalement. Si vous voulez mattaquer parce que vosu maimer pas, faites le, jmen fous royalement. En meme tmeps, ca va faire taire celles qui se permettaient de dire que jai rien du tout vécu dans ma vie en dehors dihstoires damour bébé gaga. Voici un bout de lhistoire de ma vie, mon histoire. elle est vraie. Jai juste besoin dun conseil.



Jme sens vraiment mal. Ca fait longtemps que ca va pas bien dans ma famille et la ca commence a sérieusement etre difficile.


Quand mes parents étaient ensemble, c'était avec mon pere que ca allait tres mal. Il ya des moments ou il me frappait parfois, il m'a déja traitée de poubelle, me rabaissait. Quand je mapprochais de lage de ladolescence, j'avais besoin de sortir, d'etre avec mes amis quoi, ce qui est normal, j'avais besoin d'un peu de liberté. Mais mon pere ne voulait jamais me laisser aller nulle part sous prétexte que j,allais me laisser influencer par mes amis, il les jugeait et disait que c'était tous des drogués alosr qu'il ne les connaissait meme pas. J'etouffais réellement. Et il était toujours dur avec moi, plus dur qu'avec mes autres freres et soeur (je suis l'ainée). Il m'accusait d'aller commencer a faire de ladrogue, a boire et dse choses comme ca, il me disait que j'avais aucune personnalité. Je lui tenais tres souvent tete et c'est souvnet pour ca qu'il me frappait. Enfin bref, ma relation avec mon pere était merdique pendant assez longtemps. Mais j'ai toujours "accepté" la situation, pour moi, ca n'allait jamais changer. Mon pere n'est pas quelqu'un de méchant. Il a vécu une enfance tres difficile avec son pere, il a perdu sa mere a 12 ans, alors jai compris que cétait pour ca quil était comme ca par moments. Alors mon énergie, je la mettais dans mes relations a l'école et les choses comme ca. (cest pour ca que mes histoires damour et damitié sont aussi importantes que ca pour moi parce uqe jai absolument rien dautre a quoi me racroccher c'était la seule chose dans laquelle je voyais bcp despoir et dimportance parce uqe javais accepté ce qui se passait dans ma famille)


Y'avait beaucoup de tensions entre mon pere et ma mere. Ma mere disait souvent uqe la famille de mon pere le manipulait pour qu'il fasse des choses qu'il n'aurait pas faites en temps normal. Il y avait notammenet eu une histoire avec une autre femme, je me rappelle que javais découvert otutess ces histoires avec ma mere, de la a savoir si mon pere a réellement trompé ma mere je sais pas, mas il passt bcp de temps avec une femme, il la téléphonait et des choses comme ca, tres souvent.


Pendant plus d'un an, ma mere ne dormait plus dans le meme lit que mon pere, elle dormait sur un matelas, dans le salon et lui adressait pratiquement plus la parole. Bon c'est la que mes parents se sont séparés, ma mere l'a quitté, jsuis allée vivre dans un appartement avec ma mere et mes 3 soeurs et mon frere. Jmétais souvnet demandée d'ou venait l'argent qu'on avait parce que ma mere ne travaillait psa (elle a tjrs été mere au foyer). mais jamais elle ne répondait a ma question.


Ya un momoment ou elle a failli mourir aussi, jme rappelle plus quel age que javais, peut-etre 10-12 ans, elle avait fait une fausse couche, et sétait évanouie a la maison, quand jétasi rentrée chez moi de lécole, elle était pas la et il se pouvait que jamais je ne la revois.


Enfin bref..quand mes parents se sont séparés, au début ca allait bien au sein de ma famille. Avec mon pere, je le voyais quelques fois, mais il était toujours tres dur avec moi. Un soir, alors que je revenais du spectacle de l'harmonie de l'école, mon pere était la en train de m'accuser d'avoir tenté de flirter avec les garcons qui étaient guitaristes avec moi et moi je me défendais et criait et la il a appelé ma tante pour qu'elle puisse me "parler" (souvent, quand jfaisais kk chose de mal ou une "crise" ma mere en parlait a toute sa famille et souvnet, ma mere leur demandait de me parler pour elle, pour essayer de me "raisonner", enfin bref, ca donnait toujousr une image super négative de qui j'étais mas bon)..et puis jai parlé avec ma tante et la, je me suis ouverte completemnet a elle, comme si mon pere était pas la.Mais il a écouté TOUTE la conversation. Et a partir de ce soir la, je sais pas ce qui est arrivé mais il a TOTALEMENT TOTALEMNET changé avec moi. Je vous le dis. Quand j'ai raccroché le téléphone, il disait rien. Quand jsuis rentrée chez ma mere, mes soeurs m'ont dit que mon pere avait appelé pour leur dire de ne pas etre trop dur avec moi ,que j'étais simplement impulsive (il reprenait les mots que j'avais dit a ma tante)..je comprenais pas ce qui sétait apssé. Depuis ma relation avec mon pere sest NETTEMENT améliorée. Il montre beaucoup qu'il est fier de moi, me dit que je susi belle, me montre beaucoup d'affection, un jour,quand jallais a mon cours de kung fu, il mavait meme suivi pendant que j'étais dans l'autobus de ville uniuqement pour me voir parce qu'on se voyait psa souvent. Je comprenais psa trop mais j'étais contente.


Mais au fil des mois,aec mes freres et mes soeurs c'est devenu tres tendu. D'abord il y a eu mois qui a passé une tres tres mauvaise année a cause de plein de trucs qui m'ont décus et énormément blessée a l'école. Les crises que vous me voyez faire sur le forum, j'en faisais plein a la maison, a presque tous les jours. Ma mere me mettait tout le blame sur le dos, masi elle ne faisait rien pour corirger la sitaution. Parfois mes soeurs venaient me provoquer, et vu que jétais déja a fleur de peau jexplosais et cétait moi qui me faisait blamer , et pour elle cétait normale parce que j'étais lainée. On dirait qu'elle oublie que je suis un etre humain et que je suis encore une enfant et que ca donne pas le droit a mes soeurs de me blesser.


Notamment, avec une de mes soeurs, elle se sent mal dans sa peau, ca se voit, et j'ai remarqué que c'était celle uqi recevenait le moins dattention. Souvent, elle voulait des trucs mais nosait pas le demander a mes parents comme je faisais ou comme mon autre soeur faisait. J'ai essayé daider ma soeur, masi elle refusait toujours toute forme de marque de gentillesse que jlui donnais. Jusqu'a aujourd'hui, on ne se parle plus du tout sauf pour s'insulter. On a eu des bagarres physiques aussi qui se sont terminées en pleurs.


ma mere aussi ya bcp de tensions. Mais dans ma maison, on ne se parle plus du tout. Ma mere se promene partout, me fait porter tout le chapeau pour la tension qu'il se passe dans la masion et me fait sentir coupable...d'etre moi. Parce uqe j'ai une forte personnalité, parce ueq je suis impulsive, elle me le reproche. Elle me dit souvent que jdosi aller consulter (je consulte déja un psychologue comme plein dados) mais elle, elle me dit que jdosi consulter comme si javais une maladie mentale ou quelque chose. Mais mon psy me la dit, jai rien danormal, jai uniquement une personalité intense et les gens me collent dse étiquettes quand ils me voient. Et ca me fait chier que ma mere parle de moi a toute sa famille comme si j'étais un gros monstre, a chaque fois uq'o na de la visite de la famille de ma mere a la maison, ils commencent déja a me faire la morale sur mon comportement, me disent de pas suivre les amis a lécole, ils pensnet que je me "révolte" contre mes parents a cause que mes amis feraient supposément la meme chose, mas cest jamais contre personne, cest ma facon dexprimer mes frustrations tout simplement, cset comme ca que jsuis, mais eux comprennent iren, ils font que me juger et me mettre tout le blame sur le dos.


J'ai souvent essayé de faire prendre concience a ma mere qu'il y avait un probleme dans la maison, parfois je lui disais carrément de me punir si jfaisais quelque chose de mal, mais elle ne fait rien. Parfois elle me dit carrément "maitrise toi" mais le truc cest que je peux pas y arriver seule, cest a elle de prendre des actions pour maider. Et en plsu cest que je VEUX me maitriser ma sjai besoin daide, et le fait quelle fait jsute me dire "maitrise toi!" ca me fait sentir totalement impuissante parce que je peux pas y arriver comme ca! Et meme chose pour la famille.. je comprends exactement pourquoi notre famille en est arrivée la, ce quil faudrait prendre comme moyen pour y remédier, mais personne ne mécoute, surtout pas ma mere, et ca me fait sentir impuissante pace que ce n'est pas mon role, si il ya quelque chose qui tourne pas rond dans la famille, cset a ma mere de dagir, pas a moi.


Je sais plus quoi faire. Je sais que ma mere nous aime énormément, cest une femme équilibrée, je sais quelle se sent mal de la situation ,je le vois, elle pleure souvent par moments. Actuellement, elle se bats aec mon pere pour quil nous donne sa part de pension parce uqil ne le faisait pas. Par rapport a largent, jai découvert que cétait le gouvernement qui nous donnait de largent. on est sur le bien-etre social, ce que je craignais.



J'aimerai ca avoir une bonne vie de famille. Jsuis psa du genre a etre découragée facilement et tout mais mntn, vu que jvais pas bien, quand je me retourne pour regarder ma vie, jtrouve que jai eu une vie merdique. Je dis pas que je suis la pire au monde, mais cset vrai que ma vie a pas été drole du tout.Quand jpense jusqu'a présent, ma vie a constamment a été de me relever de déceptions apres déceptions, jme demande quandest-ce que les bonnes choses vont arrivées. il m'est déja arrivé de penser au suicide de facon séreisue quand javais 13 ans (cest en découvrant ce forum que mes pensées suicidaires se sont arretées). Et ma mere, elle peut pas etre partout a la fois. elever 5 enfants cest pas facile. mais ya un probleme et elle refuse de le prendre en main, et jme sens extrememnet frustrée. Je mets mon énergie dans mes relations amoureuses, amicales et toutes, mais vu que ca va mal la dedans, jai limpression de plus rien avoir a me raccrocher. Je pense pas sérieusement au suicide, masi je sens vraiment au fond de moi que petit a petit je perds espoir. Dans mes études a lécole ,je réussis tres bien en général mais je perds la motivation. Jme sens découragée et épuissée et jen ai juste marre. jen peux plus. Ces histoires de la roue qui tourne, cest psa vrai. Parce qu'a chaque fois que les choses semblaient aller mieux, ca tournait otujours mal. ca tourne toujours mal. tous mes reves semblent de plus en plus loin de moi. et je fais TELLEMENT deffort pour pas menfermer dans du négativisme. croyez moi, jen fais RÉELLEMENT des efforts. mais a cahque fois, on dirait uqe lespoir seteint parce quil ya tjrs kk chose de négatif qui arrive. ces derniers temps, mes pensées suicidaires sont revenues, mas elles sont parties arce que jai recommencé a avoir la psychologue (javais arreté). enfin bref..


ca fait longtemps que jai vu mon pere aussi depuis quelques temps..


parfois jme dis que tout ca aurait pu sarranger avec de la bonne volonté et de la communication. ma mere a le don de jamais savoir se remettre en question, elle a juste quitté mon pere alosr quils aureiant pu traverser cette crise ensemble. enfin bref, je sais plus. jcomprneds plus rien.



je susi dsl pour la longuer, je suis dsl si cest confus. je pouvais pas faire plus courts et jai meme pas tout raconté.


si yen a qui me toruvent mature pour mon age, ben cest pas tombé du ciel. les histoires que jai vécu amicales, dans ma famille, en amour, mont toutes PROFONDÉMENT blessées et profondément marquées.

[Trist'An]

Je n'ai pas tout lu, mais un enfant se doit d'obéir à ses parents, ne pas sortir à 15, 16 ou 17 ans ne me choque pas.

qu'un père trompe sa femme et que des parents vivent séparément ne me choque pas.

Tout le monde a une vie difficile. Garde certaines choses pour toi et ne t'étale pas trop sur les forums, car cela fait partie de ta vie privée Miss-Sun BrokenHearted.

Bonne chance à toi.

[K_nett]

Hello à tous,

J'ai revu l'homme tango hier comme prévu. J'appréhendais un peu ces retrouvailles puisque je nourris de la rancoeur et du mépris à son sujet.

Je l'ai salué poliment, mais il ne fallait pas qu'il se justifie de quoique ce soit car je savais que je n'allais pas lui faire de cadeau. J'ai été indifférente, préférant m'amuser avec nos potes communs.

Qd je l'ai revu, mon coeur ne battait pas la chamade. C'était un signe, un test pour me centrer. J'ai compris que cette histoire est bien morte et enterrée. et j'en suis soulagée.

En partant, il m'a glissé dans l'oreille : " Tu es une fille bien, trop bien pour moi. Voilà pourquoi je me suis enfui, conscient que tu méritais mieux ". J'ai répondu tout de go : " C'est ce que j'appelle de la clairvoyance mais je ne t'en veux pas, consciente que nous n'avons rien en commun. Bonne route à toi ".

Nous nous reverrons encore sûrement, mais au moins les choses sont dites.

Me reste à démarrer une autre histoire qd ce sera le moment.

Bon dimanche à tous !

Sandrine.

[miss-sun]

Je n'ai pas tout lu, mais un enfant se doit d'obéir à ses parents, ne pas sortir à 15, 16 ou 17 ans ne me choque pas.

qu'un père trompe sa femme et que des parents vivent séparément ne me choque pas.

Tout le monde a une vie difficile. Garde certaines choses pour toi et ne t'étale pas trop sur les forums, car cela fait partie de ta vie privée Miss-Sun BrokenHearted.

Bonne chance à toi.

Je sais tres bien mais jmen fiche au point ou jen suis

mon but était pas de choquer les gens.

[Cendre2lune]

Hello à tous,

J'ai revu l'homme tango hier comme prévu. J'appréhendais un peu ces retrouvailles puisque je nourris de la rancoeur et du mépris à son sujet.

Je l'ai salué poliment, mais il ne fallait pas qu'il se justifie de quoique ce soit car je savais que je n'allais pas lui faire de cadeau. J'ai été indifférente, préférant m'amuser avec nos potes communs.

Qd je l'ai revu, mon coeur ne battait pas la chamade. C'était un signe, un test pour me centrer. J'ai compris que cette histoire est bien morte et enterrée. et j'en suis soulagée.

En partant, il m'a glissé dans l'oreille : " Tu es une fille bien, trop bien pour moi. Voilà pourquoi je me suis enfui, conscient que tu méritais mieux ". J'ai répondu tout de go : " C'est ce que j'appelle de la clairvoyance mais je ne t'en veux pas, consciente que nous n'avons rien en commun. Bonne route à toi ".

Nous nous reverrons encore sûrement, mais au moins les choses sont dites.

Me reste à démarrer une autre histoire qd ce sera le moment.

Bon dimanche à tous !

Sandrine.

Tu m'épates, tu m'épates, tu m'épates!!! Quelle force de caractère! Tu as bien fait!
Moi mon suicidaire a rompu le silence: il veut me revoir et dit qu'il accepte pour un temps le fait qu'on soit amis même si nous ne sommes pas faits pour être amis (: âmes soeurs ...)...
Pfff, je ne sais pas si je dois le revoir, JE NE VEUX PAS retourner avec lui, j'ai trop souffert et ne veux plus de relation passionnelle. PAs de nouvelels de Mr Tango...
Je veux vivre ma vie, et qui sait peut être qu'un jour...

[Cendre2lune]

Je n'ai pas tout lu, mais un enfant se doit d'obéir à ses parents, ne pas sortir à 15, 16 ou 17 ans ne me choque pas.

qu'un père trompe sa femme et que des parents vivent séparément ne me choque pas.

Tout le monde a une vie difficile. Garde certaines choses pour toi et ne t'étale pas trop sur les forums, car cela fait partie de ta vie privée Miss-Sun BrokenHearted.

Bonne chance à toi.

Je sais tres bien mais jmen fiche au point ou jen suis

mon but était pas de choquer les gens.

Nous avons TOUS vécu ou vivons encore des choses TRES difficiles que ne l'étalons pas forcément sue ce forum... Tu m'as l'air très têtue: tu demandes conseil, on te le donne et tu dis je m'en fiche! Si on demande conseil on écoute, hein?

[K_nett]

Coucou cendre2lune,

Bah tu sais, qd on est amoureuse, le caractère est mis en poche.
Ce n'est qu'au bout de X déceptions, de désillusions etc que tu te rends compte de l'absurdité des choses.
J'ai fait 2 colonnes sur une feuille : points + / points - et y a pas eu photo, 9 points- contre 1+ !
Non, il y a un moment où il faut être réaliste: Je ne serai jamais heureuse avec lui donc autant enterrer l'histoire amoureuse et faire son deuil un moment plutôt que de continuer à espérer ce qui ne se réalisera peut-être jamais et souffrir davantage. C'est ce qu'on appelle aussi : être arrivée au bout de ses limites comme je l'ai déjà dit.

Je le garderai comme pote à l'avenir car ça, il mérite de l'être ^^.

Quant à l'histoire de miss sun, je comprend qu'il faille se confier, mais peut-être certains d'étails sont ils trop personnels comme l'a mentionné Trist'An...C'est mon avis perso et rien d'autre.

Courage en tout cas, je vous en insuffle !

[acidia]

Coucou cendre2lune,

Bah tu sais, qd on est amoureuse, le caractère est mis en poche.
Ce n'est qu'au bout de X déceptions, de désillusions etc que tu te rends compte de l'absurdité des choses.
J'ai fait 2 colonnes sur une feuille : points + / points - et y a pas eu photo, 9 points- contre 1+ !
Non, il y a un moment où il faut être réaliste: Je ne serai jamais heureuse avec lui donc autant enterrer l'histoire amoureuse et faire son deuil un moment plutôt que de continuer à espérer ce qui ne se réalisera peut-être jamais et souffrir davantage. C'est ce qu'on appelle aussi : être arrivée au bout de ses limites comme je l'ai déjà dit.

Je le garderai comme pote à l'avenir car ça, il mérite de l'être ^^.

Quant à l'histoire de miss sun, je comprend qu'il faille se confier, mais peut-être certains d'étails sont ils trop personnels comme l'a mentionné Trist'An...C'est mon avis perso et rien d'autre.

Courage en tout cas, je vous en insuffle !

Je suis du même avis que CentredeLune , il faut une vraie force caractère pour parfois se rendre à l'évidence que ce qui est; est mort ! L'être humain aime bien résister contre la fatalité," non , non y a encore de l'espoir!"
La technique de la liste points positifs et points négatifs est très intéressante et demande beaucoup de recul sur soi sur sa situation et de lucidité ! Ce qui n'est pas chose évidente quand il s'agit des affaires du coeur !
Pour Miss sun, je pense que tu as un réel besoin de sortir tout cela de toi, mais ne devrais tu pas le faire sur un support qui ne sera que pour toi ou sinon créer un blog (ce qui pourra aussi faire jouer ta créativité !)
As tu pensé aller voir quelqu'un un spécialiste par exemple ?

[miss-sun]

Je n'ai pas tout lu, mais un enfant se doit d'obéir à ses parents, ne pas sortir à 15, 16 ou 17 ans ne me choque pas.

qu'un père trompe sa femme et que des parents vivent séparément ne me choque pas.

Tout le monde a une vie difficile. Garde certaines choses pour toi et ne t'étale pas trop sur les forums, car cela fait partie de ta vie privée Miss-Sun BrokenHearted.

Bonne chance à toi.

Je sais tres bien mais jmen fiche au point ou jen suis

mon but était pas de choquer les gens.

Nous avons TOUS vécu ou vivons encore des choses TRES difficiles que ne l'étalons pas forcément sue ce forum... Tu m'as l'air très têtue: tu demandes conseil, on te le donne et tu dis je m'en fiche! Si on demande conseil on écoute, hein?

je demandais psa conseil, javais juste besoin de me sortir ce que jressnes ,le but était pas de métaler, mais de faire la paix avec toutes ces chosess tout simplement

[Malichka]

Hello à tous,

J'ai revu l'homme tango hier comme prévu. J'appréhendais un peu ces retrouvailles puisque je nourris de la rancoeur et du mépris à son sujet.

Je l'ai salué poliment, mais il ne fallait pas qu'il se justifie de quoique ce soit car je savais que je n'allais pas lui faire de cadeau. J'ai été indifférente, préférant m'amuser avec nos potes communs.

Qd je l'ai revu, mon coeur ne battait pas la chamade. C'était un signe, un test pour me centrer. J'ai compris que cette histoire est bien morte et enterrée. et j'en suis soulagée.

En partant, il m'a glissé dans l'oreille : " Tu es une fille bien, trop bien pour moi. Voilà pourquoi je me suis enfui, conscient que tu méritais mieux ". J'ai répondu tout de go : " C'est ce que j'appelle de la clairvoyance mais je ne t'en veux pas, consciente que nous n'avons rien en commun. Bonne route à toi ".

Nous nous reverrons encore sûrement, mais au moins les choses sont dites.

Me reste à démarrer une autre histoire qd ce sera le moment.

Bon dimanche à tous !

Sandrine.

je suis contente pour toi Sandrine... j'espère que la soirée avec mon ex... va aussi bien se passer c'est à dire... que mon coeur ne batte plus la chamade!
Moi je crois... que je suis en bonne voie de guérison! Ma raison a pris le dessus!
Moi aussi... il m'a déjà dis qu'il ne méritait pas, que j'étais trop bien pour lui...
Il ne me mérite plu!

Bonne soirée!

[leejulos]

.. je crois que miss-sun se sent simplemnt déboussolée, et qu'elle a trouvé ce forum pour raconter sa vie, même si elle l'"étale" comme vous dites.
Peut-être n'a-t-elle que ce forum pour se parler..

Miss-sun, je ne te connais pas, ni ta famille. Mais, si j'étais toi, je me confierais encore à ton ami "le philosophe", ce serait dommage de briser cette amitié, et vous pourriez vous entraider. Alors parle lui, c'est important de connaitre quelqu'un à qui te confier (surtout à ton age et vu ton histoire).

[TheCat]

Vous me faites une tite place?
ARFFF, ca fait du bien de squatter un peu.... Parfois j'aimerai bien être sur une ile deserte sans personne ( en meme temps si elle est deserte c'est logique mdr) plus de questions bizarres trottant ds la tite tête, plus de famille, plus de ... de tout quoi euh si le net qd meme, ca serai pas mal mais l'electricité ou le wifi sur une ile deserte, je reve là lol.
Enfin, les ti tracas sont le lot de tous mais pinaize qu'est ce que c'est chi***.

bon, allez, je vous rend le canapé. non qu'il soit inconfortable mais je n'aime pas rester sans rien faire. c'est stressant d'être inoccupé.

le dernier qui part eteint la lumiere siou plai

[Cendre2lune]

Vous me faites une tite place?
ARFFF, ca fait du bien de squatter un peu.... Parfois j'aimerai bien être sur une ile deserte sans personne ( en meme temps si elle est deserte c'est logique mdr) plus de questions bizarres trottant ds la tite tête, plus de famille, plus de ... de tout quoi euh si le net qd meme, ca serai pas mal mais l'electricité ou le wifi sur une ile deserte, je reve là lol.
Enfin, les ti tracas sont le lot de tous mais pinaize qu'est ce que c'est chi***.

bon, allez, je vous rend le canapé. non qu'il soit inconfortable mais je n'aime pas rester sans rien faire. c'est stressant d'être inoccupé.

le dernier qui part eteint la lumiere siou plai

Tu ne squattes pas! tu es la bienvenue, tu mets de la gaité avec ton avatar!

[BLEUCIEL]

Enfin bref, javas prévu de tout expliquer en mp mas jvasi tout expliquer ici. Ca va etre long a lire. Merci a ceux qui le feront. Jexpose peut-etre certaines de mes faiblesses, mai au point ou jen susi aujourdhui, jmen fiche royalement. Si vous voulez mattaquer parce que vosu maimer pas, faites le, jmen fous royalement. En meme tmeps, ca va faire taire celles qui se permettaient de dire que jai rien du tout vécu dans ma vie en dehors dihstoires damour bébé gaga. Voici un bout de lhistoire de ma vie, mon histoire. elle est vraie. Jai juste besoin dun conseil.....

Bonjour Miss-sun

Je n'ai pas repris tout ton message en citation afin que ce message ne soit pas trop long...
D'abord, j'ai bien lu ton message en entier...

Je souhaite juste te dire que tu as bien fait de t'exprimer selon ce que tu avais besoin d'exprimer afin de te soulager ou te libérer un peu grace à ce forum, c'est fait pour ça..... Et j'insiste, car j'ai vu que certaines réactions de membres du forum ont peut-etre pu te renvoyer un sentiment de rejet (meme si ce n'était pas leur intention au fond et qu'eux meme ont peut-etre projeté sur toi certaines inhibitions qui leur appartiennent); Et je sais à quel point un retour de témoignage ainsi ressenti peut pousser la personne à se sentir génée et ainsi poussée à se replier et se renfermer de nouveau sur elle-meme...

Aussi, j'ai vu que tu consultes un psy et je ne peux que t'encourager à continuer et surtout, éviter d'arreter quand cela semble aller mieux car ce sont souvent les résistances qui te font t'arreter de consulter dans ces circonstances..... et meme pourquoi pas en changer (si tu le peux biensur) si tu vois qu'à un moment cela ne t'apporte rien ou plus rien....

Je pense avoir assez bien compris ta souffrance de vivre dans de telles circonstances familiales et malheureusement, là-dessus, je ne pense pas pouvoir t'apporter une grande aide, si ce n'est te dire qu'il est important de ne plus rentrer dans le jeu de tes parents afin de ne plus "te laisser aller" à etre prise en otage...Meme si je sais très bien que ce que je dis peut te sembler dérisoire mais malheueusement je ne sais quoi ajouter...

Jexpose peut-etre certaines de mes faiblesses, mai au point ou jen susi aujourdhui, jmen fiche royalement. Si vous voulez mattaquer parce que vosu maimer pas, faites le, jmen fous royalement. En meme tmeps, ca va faire taire celles qui se permettaient de dire que jai rien du tout vécu dans ma vie en dehors dihstoires damour bébé gaga.

Quand à ces phrases, je constate que tu sembles te sentir agréssée en permanence et je peux tout à fait le comprendre aux vues de ce que tu subies dans ton quotidien depuis tant d'années. Aussi, personne ne souhaite t'attaquer sur ce site... mais peut-etre te sens-tu souvent agressée car ce que tu vis t'a sans doute amené à développer un comportement défensif afin de te protéger des possibles agressions extérieures.... Cela aussi, je peux le comprendre, seulement, il faut absolument que tu essaies de prendre conscience que cela t'entraine dans un cercle infernal dans lequel tu montres de l'agressivité (sans le vouloir au fond de toi) envers les autres afin, crois-tu, de te protéger alors que de cette manière, les autres ne peuvent pas etre réceptifs car eux aussi, vont ainsi chercher à te repousser afin de se protéger et ainsi de suite tu vas mettre de plus en plus de distance entre toi et les autres...
Si tu as vécu des communications difficiles sur ce forum ou ailleurs dans le passé, essaie de table rase de cela afin de "renaitre" vers un meilleur état d'esprit vis-à-vis de toi et des autres...

Voilà ce que je peux te dire pour ma part Miss-sun et je te souhaite beaucoup de courage, et comme me l'écrivait une personne : La lumière finit toujours par transpercer les plus épais voiles qui tentent de dissimuler notre ame à notre coeur....
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[LYS]

bonsoir Miss sun,

je suis tout à fait d'accord avec Bleu Ciel, tu as eu raison d écrire ce que tu ressens.
tu as dû te sentir soulager, parfois il est nécessaire de s'exprimer. Je
t'encourage aussi de continuer de voir ton psy, de ne pas te préoccuper des problème de tes parents,aime les], sans prendre parti ni pour l un ni pour l'autre. Tu sais personne n'est parfait et heureusement !!!
la vie serait monotone. J ai un ado et je comprends ce que tu peux ressentir, moi aussi j ai été une ado comme tout ceux et celles du forum, nous sommes tout passés par des crises plus ou moins violentes.

Garde confiance, la vie est belle, même avec ses hauts et ses bas, prend la comme elle vient, chaque jour est un nouveau jour et rien ne se fait sans rien; tout est fait pour nous faire grandir chaque jour

[Trist'An]

Pourquoi ai-je si mal ce soir ?

Pourquoi mes larmes coulent-elles si violemment sur mon visage, noyant mes yeux abimés par tant de souffrance et peu de sommeil ?

Pourquoi penses-je à elle depuis quelques jours ? Elle me manque et je sais que je ne guérirais jamais. Jamais. Son départ m'a arraché le cœur et celui-ci se balade dans ses mains dans une vie que je ne connais plus.

J'ai si mal et ne crois plus en rien. C'est plus fort que moi je vais lui envoyer un mail là, je vais être pathétique, mais je pleure et je ne sais pourquoi ce soir.

A quoi bon ?

[Trist'An]

Je ne tiendrai guère plus longtemps. A quoi bon se mentir ?

[miss-sun]

Enfin bref, javas prévu de tout expliquer en mp mas jvasi tout expliquer ici. Ca va etre long a lire. Merci a ceux qui le feront. Jexpose peut-etre certaines de mes faiblesses, mai au point ou jen susi aujourdhui, jmen fiche royalement. Si vous voulez mattaquer parce que vosu maimer pas, faites le, jmen fous royalement. En meme tmeps, ca va faire taire celles qui se permettaient de dire que jai rien du tout vécu dans ma vie en dehors dihstoires damour bébé gaga. Voici un bout de lhistoire de ma vie, mon histoire. elle est vraie. Jai juste besoin dun conseil.....

Bonjour Miss-sun

Je n'ai pas repris tout ton message en citation afin que ce message ne soit pas trop long...
D'abord, j'ai bien lu ton message en entier...

Je souhaite juste te dire que tu as bien fait de t'exprimer selon ce que tu avais besoin d'exprimer afin de te soulager ou te libérer un peu grace à ce forum, c'est fait pour ça..... Et j'insiste, car j'ai vu que certaines réactions de membres du forum ont peut-etre pu te renvoyer un sentiment de rejet (meme si ce n'était pas leur intention au fond et qu'eux meme ont peut-etre projeté sur toi certaines inhibitions qui leur appartiennent); Et je sais à quel point un retour de témoignage ainsi ressenti peut pousser la personne à se sentir génée et ainsi poussée à se replier et se renfermer de nouveau sur elle-meme...

Aussi, j'ai vu que tu consultes un psy et je ne peux que t'encourager à continuer et surtout, éviter d'arreter quand cela semble aller mieux car ce sont souvent les résistances qui te font t'arreter de consulter dans ces circonstances..... et meme pourquoi pas en changer (si tu le peux biensur) si tu vois qu'à un moment cela ne t'apporte rien ou plus rien....

Je pense avoir assez bien compris ta souffrance de vivre dans de telles circonstances familiales et malheureusement, là-dessus, je ne pense pas pouvoir t'apporter une grande aide, si ce n'est te dire qu'il est important de ne plus rentrer dans le jeu de tes parents afin de ne plus "te laisser aller" à etre prise en otage...Meme si je sais très bien que ce que je dis peut te sembler dérisoire mais malheueusement je ne sais quoi ajouter...

Jexpose peut-etre certaines de mes faiblesses, mai au point ou jen susi aujourdhui, jmen fiche royalement. Si vous voulez mattaquer parce que vosu maimer pas, faites le, jmen fous royalement. En meme tmeps, ca va faire taire celles qui se permettaient de dire que jai rien du tout vécu dans ma vie en dehors dihstoires damour bébé gaga.

Quand à ces phrases, je constate que tu sembles te sentir agréssée en permanence et je peux tout à fait le comprendre aux vues de ce que tu subies dans ton quotidien depuis tant d'années. Aussi, personne ne souhaite t'attaquer sur ce site... mais peut-etre te sens-tu souvent agressée car ce que tu vis t'a sans doute amené à développer un comportement défensif afin de te protéger des possibles agressions extérieures.... Cela aussi, je peux le comprendre, seulement, il faut absolument que tu essaies de prendre conscience que cela t'entraine dans un cercle infernal dans lequel tu montres de l'agressivité (sans le vouloir au fond de toi) envers les autres afin, crois-tu, de te protéger alors que de cette manière, les autres ne peuvent pas etre réceptifs car eux aussi, vont ainsi chercher à te repousser afin de se protéger et ainsi de suite tu vas mettre de plus en plus de distance entre toi et les autres...
Si tu as vécu des communications difficiles sur ce forum ou ailleurs dans le passé, essaie de table rase de cela afin de "renaitre" vers un meilleur état d'esprit vis-à-vis de toi et des autres...

Voilà ce que je peux te dire pour ma part Miss-sun et je te souhaite beaucoup de courage, et comme me l'écrivait une personne : La lumière finit toujours par transpercer les plus épais voiles qui tentent de dissimuler notre ame à notre coeur....
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je suis pas déséquilibrée et je ne suis pas constamment agressive, faut pas me percevoir comme ca, je suis une personne tres équilibrée et la tete sur les épaulse malgré tout ca, je nai psa "déraillée", je vais pas devenir une tueuse en série, je nagresse pas continuellement les autres ou nimporte uqoi de la sorte. ya ceratines personnse ici qui ont une impressio nde moi masi elle est fausse. rentrez dans ma tete, attendez que jvous ouvre mon coeur et vous allez voir que jsusi pas une fille capricieuse gatée pourrie qui est "folle". ma psychologue le voit ,elle connait mon mental, je suis une personne tres bien équilibrée avec des bonnse qualités, dse bons pricipes et des belles valeurs. ya personne qui ma FORCÉE a aller chez le psy, jsusi suis allée de par moi-meme. mais je nai aucun "probleme" comme certaines personnes ici pourraient le penser. Jsuis quelqu'un de complexe avec plein de facettes dans ma personnalité, et tres difficile a cerner pour ceux a qui je ne me confie pas, je peux vous le garantir, i lest impossible pour vous de me cerner apres uniquement quelques conversations lol


mais merci pour ton message.

[Trist'An]

Tout le monde a de multiples facettes. Personne n'est tout blanc ou tout noir, tout gentil ou entièrement salopard. L'homme devient ce qu'il devient par ses expériences, ses malheurs, ses bonheurs, les trahisons subies, les coups reçus. Il devient ce qu'il est par la réflexion seule ou accompagnée qu'il fait après avoir subi des échecs, des blessures, psychologiques ou physiques.

L'homme naît libre et égaux en droits, mais pas en chance, pas en amour, pas en force mentale. Chacun fait avec ses armes.

Le principe de l'intelligence, c'est de se juger intelligent par l'intermédiaire de sa propre intelligence. Autant dire que tout est biaisé, le roi des cons se trouvera brillant... étant donné qu'il se juge avec ses limites.

Les gens qui souffrent en veulent à la terre entière. Moi c'est à moi que j'en veux.

Parce qu'il est trop facile de remettre la faute sur les autres. Quand on a les armes intellectuelles pour passer outre son histoire, outre son passé, nos erreurs et nos malheurs sont de notre responsabilité. C'est la maturité qui fait comprendre cela.

Il n'en demeure pas moins que la souffrance, lorsqu'on la ressent comme un poignard jeté par quelqu'un qu'on connaissait depuis longtemps, qu'on aimait, à qui on désirait offrir un enfant, il est très difficile, à mes yeux impossible, d'en ressortir indemne. J'ai deux marques sur le corps, une cicatrice d'une opération ratée et qui aurait pu m'y faire rester. Elle est large et j'ai mon tatouage. Les deux se sont déroulés dans le passé. Les deux ont été synonymes d'une épreuve, (une douleur, une mort proche,etc.) Si la douleur n'est plus là, si le danger est écarté, les marques sont présentes et visibles.
mon cœur est ainsi, marqué au fer rouge et cicatrisé. La blessure est donc gravée à vie.

Aujourd'hui, j'ai le choix de quitter ma ville pour oublier des endroits qui me font monter les larmes aux yeux, en prenant le risque de m'isoler de mes amis. Ou j'ai le choix de vivre dans la même ville. J'ai aussi le choix de ne plus vivre. Ou de faire des conneries.

Je ne crois plus aux prédictions qu'on m'apporte depuis des mois sur un bonheur "imminent" qui ne vient pas. Aujourd'hui, la seule question que je poserai sera : 'Passerai-je l'été ?'

Désolé pour ce texte désordonné, ce n'est pas mon habitude. Je recommencerai pu

[vehuiah]

Trist'An, quelle détresse dans Tes écrits, ça fait mal en les lisant. Je vais peut être me répéter. J'ai perdu un proche il y a de cela quelques temps, ce n'est pas en comparaison avec ton histoire, mais depuis que cette personne n'est plus là j'ai aussi des moments d'abattement. Je m'en veux d'en avoir pas fait assez, de lui avoir pas dit assez souvent "je t'aime" de lui n'avoir pas assez montrer mon affection ma tendresse et tout ce qu'elle représentées pour elle. Maintenant elle n'est plus là et je vis avec en me disant plus jamais ses erreurs là. Mais quelque fois quand le vide me rappelle trop son absence je pleure. Donc c'est normal que quelque fois tu te sentes mal. C'est normal que tu t'en veuilles on le fait tous. Je t'avais il y a quelques temps qu'avant de pouvoir recommencer quelques chose il faut a tout pris que tu te pardonnes, car ça se voit que tu ne l'a pas fait. Quand à l'appelé ou lui envoyé un mail .... je ne sais pas quoi penser je ne connais pas assez BIEN ton histoire. Peut être une petite explication s'impose, peut être as-tu besoin de lui dire Pardon.Mais ne me parle de bêtise et que tu ne va pas passé l'été......Tout le monde à des moments de faiblesse tous le monde y pense (oui même moi une fois j'y est pensé) Mais c'est baisser trop vite les bras, ça montre qu'on a pas envi d'assumer les problèmes, de vivre. Pense à des parents, a ta mère, ton père et ta sœur pense à eux qui ont besoin de toi car ils t'aiment. Oui tu retomberas amoureux, mais tu ne fais que regarder en arrière un boulet t'empêche t'avancer. On ne peut pas avancer si notre tête est constamment entrain de se retourner. (c'est facile à dire je sais je suis pareil). On est aussi tous là pour toi si tu as un coup de blues, on ne peut pas faire le travail a ta place mais on peut au moins te tenir par la main.

[Malichka]

Je comprends ce que tu ressens TRistan... j'ai déjà un peu vécu ça... mais en moins intense...vu que je n'ai passé autant de temps avec mon ex.
Je sais pas si c'est une bonne idée que je mets encore une nouvelle fois à nue sur ce sujet... enfin... bon... je suis en voie de guérison... et j'espère du plus profond de mon coeur... que tu vas vite remonter la pente... c'est un mauvais cap à passer... On crois des jours qu'il est passé... Et puis tout compte fait la plaie se rouvre sans prévenir. Quand je vois mes amis se marier, enfant... (ils sont jeunes comme moi... mais j'ai l'impression que je n'aurai jamais ce qu'ils ont)
Je souffre tout comme toi aujourd'hui... mais j'essaie de le cacher et de penser à autre chose.

Mais je peux te dire... qu'au mois de novembre j'étais comme toi... lorsqu'il m'a quitté... Je voulais mourir presque... après ce qu'il m'a "fait croire" pendant un petit bout de temps... qu'il souhaitait construire quelque chose avec moi. Je vais pas trop m'étaler sinon... il va avoir une autre personne à relever.
La force qui me permets d'avancer aujourd'hui c'est "ce mensonge"... je me dis... qu'il n'est plus pour moi... et qu'il ne l'a peut être jamais été. Il m'aurait réellement aimé, il n'aurait jamais pris le sujet maternité à la légère...

Courage...
Gros bisous