Une petite histoire cela vous dit ? !

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Un catholique, un protestant, un musulman et un juif sont en discussion pendant un dîner.


> > > Le catholique dit : « J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank » !

> > Le protestant dit : « Je suis très riche et j'achèterais bien la Générale Motors » !

> > Le musulman dit : « Je suis un prince fabuleusement riche... Je veux acheter Microsoft » !



Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
> > Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture :


> > > " je ne vends pas” !”



Trop fort le plombier polonais


Nous sommes un vendredi soir.

Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier (polonais ?) sort avec sa fiancée au resto.

- Bonsoir Monsieur Kowalski, ici docteur Dupont, votre médecin.

- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?

- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite!

- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée...

- Ecoutez Kowalski! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je ne suis pas en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi!

- Bien sur docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.

Les 10 minutes passent et M. Kowalski se pointe chez le docteur, habillé en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers le toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit au docteur:

- Ok. J'y ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le weekend, et si ça ne s'améliore pas, vous me téléphonerez le lundi!
Bonne soirée docteur.


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Un citadin part en vacances à la campagne.

Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
- Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?

Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
- Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
- Ah bon !
- Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.
- Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
- Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux……

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!!!!!!!!!!!!!!!!
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !




UN HOMME ÉCRIT:

Voici UNE leçon de grammaire amusante :

Pourquoi, dès que c'est UNEgalère, c'est tout de suite au FÉMININ ?

LApluie, LAneige, LAgrêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!

Nous, les hommes, c'est LEsoleil, LEbeau temps, LEprintemps, LEparadis!

Vous, vous n'avez vraiment pas de chance :
LAvaisselle, LAcuisine, LAbouffe, LApoussière, LA saleté, LAbalayeuse.

Nous, c'est LEcafé dans LE fauteuil avec LEjournal en écoutant LEhockey
et ça pourrait être LEbonheur
si vous ne veniez pas semer LAdiscorde et LAchicane.

Pour retrouver LEcalme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.

Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LEposte.
Même si LAtélécommande vous appartient, nous avons LEcontrôle.

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN.

On dit UNE rivière, UNE marre d'eau, mais on dit UNfleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.

C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage,
d'UNE panne d'essence,
d'UNE mauvaise visibilité,
bref, toujours à cause d'UNE connerie.

Et, alors là, attention mesdames,
dès que LA connerie est faite par UN homme,
ça ne s'appelle plus UNE connerie,
ça s'appelle UN impondérable.

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition.
Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour.

Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LAbonne vieille logique FÉMININE.
Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.

Mais, vous avez quand même quelquefois des petits avantages:
Nous avons LEmariage, LE divorce;
vous avez LA pension, LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LEdécouvert. "

RÉPONSE D'UNE FEMME :

Cher Monsieur,

Si vous aviez consulté une femme avant de publier votre fameuse leçon,
vous auriez sans doute renoncé à le faire, bien que marrante soit-elle!

Mais, quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper :

Pourquoi à chaque fois qu'il y a UNE réussite,
UNE victoire ou UNE gloire,
il y a toujours UNE FEMME derrière !

Mais, quand il y a UN drame, UN malheur,
UN vol, UNviol et UN harcèlement sexuel,
il y a UN HOMME derrière !

Et voyons le masculin sur quelques plans :

Côté Météo :

LE mauvais temps, LEnuage, LE vent, LE tonnerre, dans tout ça,
LA visibilité n'a pas de place et boom, voilà UN accident!

Quel drame!

Côté santé :

Quel malheur quand l'humanité a connu :
LEcancer, LE sida, LE sras.

Au féminin, ce n'est que LA grippe, LA fatigue, et ça passe!

Côté social:

C'est LE crédit, LE chômage, LE malaise, LE stress,
LEcrime, LEvol, LE viol, LEsuicide, LE terrorisme,
et voilà LEmassacre !

Ceci a tué LAtranquillité, LAsérénité, LA stabilité, LA paix et LA sécurité !

Côté Amour :

Au masculin :
c'est LE cœur en fer, LE coup de foudre,
et LE chagrin d'amour causé à LA femme !

Au féminin :
c'est LA fidélité, LA sincérité, LA stabilité, LA vigilance,
LA responsabilité et LA veille de LA préservation de LA vie conjugale.

Côté travail :

Au masculin :
c'est LE retard, LE laisser-aller, LE café, LE prétexte, et ....!

Au féminin :
c'est LA ponctualité, LArentabilité, LA responsabilité et LA conscience professionnelle!

LA preuve, c'est que lors d'UNE réunion,
on vous donne LA permission d'exprimer votre avis,
mais, en conclusion, nous avons LA décision
car on a LAbonne vision, LAprécision et LA certitude !

Tout cela vous dérange et, en fin de jour,
vous attendez impatiemment LA nuit pour vivre LA relaxation et LA détente.

Enfin, cher Monsieur, comme vous l'avez dit dans votre leçon :

Nous avons LAlogique!
Oui, nous l'avons toujours et avec fierté, et, si vous avez inventé LE logiciel,
malheureusement vous avez toujours LEvirus en parallèle,
car vous n'avez pas bien étudié L'affaire!

Pour clore mon message qui n'est autre qu'une réaction au vôtre, cher Monsieur:

Si vous, les hommes, désirez avoir un peu de privilèges que nous avons nous les femmes,
alors, c'est simple, on vous a accordé un terme pour l'utiliser :

Tout simplement ne dites pas : je suis UN homme...

Mais, dites plutôt : je suis UNE personne...


BONNE JOURNÉE!


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Et la préférée :

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"

"Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

" Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

« ... J'ai l'impression de parler à un mur ... »

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..." L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante... Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises ! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : "Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !" wwwwaaaafffffff déjà lundi et oui dans un mois Noël le temps passe trop vite je te souhaite une très bonne semaine bizzz chouky

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La Marmotte !
Au zoo,
la marmotte
n'arrête pas de s'échapper.
Le directeur,
sachant de quoi l'animal est capable,
décide de faire construire
un mur de trois mètres de haut.

Le lendemain,
la marmotte s'est à nouveau échappée.


Alors le directeur
décide de faire construire
un mur de six mètres.

Mais, le lendemain,
elle s'est encore échappée.

Le lion de la cage voisine
demande a la marmotte :

Tu crois qu'il va aller jusqu'à combien ?

Dix mètres !

À moins

qu'il ne se rappelle...

qu'il faut

fermer...

Laporte....



Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
-"Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !..".
-"Ben tu vois, je diminue la dose....".
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Un fou tourne autour d'une bouche d'égout en répètant :
" 33...33...33..."
Un passant lui demande :
-"Mais pourquoi faites-vous cela ?..".
Le fou pousse alors l'homme dans la bouche d'égout et dit :
-" 34....34.....34... !".

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Quatre petites vieilles jouent aux cartes, dans une maison de retraite. Un vieux passe avec son déambulateur. Une des vieilles l'interpelle :

- Hé, beau gosse, baisse un peu ton pantalon et ton slip et on va deviner ton âge!

- Ça m'étonnerai beaucoup, bande de vieilles poules déplumées!

- Mais si, tu verras, baisse donc ton froc!

Intrigué, le vieux s'approche d'elles et baisse tout son bazar. Elles lui palpent son service trois pièces à tour de rôle

et s'écrient :

- Tu as 90 ans et un jour!

- Ça alors! Mais comment avez-vous deviné?

- Ben, on était toutes à ton anniversaire, hier soir!

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Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.

Au troisième trou, le mari dit à sa femme : « Chérie, fais attention, parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune ».

L'épouse frappe alors la balle qui va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux et décide d'aller frapper à la porte de la maison avec sa femme. Une voix répond : « Entrez ».

Le mari ouvre la porte et voit de la vitre cassée partout sur le plancher et une bouteille brisée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : « C'est vous qui avez cassé la vitre ? »

« Oui, et nous sommes vraiment désolés. »

« Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans. En guise de remerciement, je vais exaucer 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Alors, que voulez-vous ? »

« Je voudrais recevoir un million de dollars par mois. »

« C'est fait ! À partir de demain, tu commences à recevoir l'argent. Et toi, chère dame, que veux-tu ?

« Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. »

« C'est le moins que je puisse faire pour toi ! A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons. »

« Et vous, que désirez-vous ? », demande le mari au génie.

« Voilà. Je suis enfermé dans cette bouteille depuis 1 000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Alors mon voeu, c'est de faire l'amour avec ta femme. »

Les époux se regardent, et finalement, le mari dit : « Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? »

« Je suis d'accord », répond sa femme.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse : « Au fait, il a quel âge ton mari ? »

« Il a 40 ans, pourquoi ? »

« Parce que c'est assez incroyable qu'à 40 ans il puisse être encore assez con pour croire aux génies. »

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Le téléphone portable... une puissante médecine !

> >Une dame qui aime beaucoup les chiens accepte de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
> > > > > > Sa chienne était en chaleur .. mais elle pense pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

> >Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit.

> >Elle se précipite au bas de l’escalier... et trouve le chien et sa chienne accouplés !
> > > > > > Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure très tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant..

> >Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :

> >- Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.

> >Il sera ainsi en mesure de se retirer.

> >Un peu interloquée la femme demande :

> >- Et vous êtes sûr que ça va marcher ?

> >- Sûr et certain !... ça vient juste de fonctionner pour moi ... Quand vous m’avez Appelé !


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C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
Toutes deux ramassent des pommes de terre.
La mère est penchée sur son dur labeur.....
D’un coup sa fille se met à hurler :
- Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !
DoubleVie ..

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C'est un curé qui en à plus que assez que les femmes de son village viennent lui confesser leurs infidélités. Alors il instaure un règlement secret les obligeant a dire qu'elles avaient "glissé devant la fontaine" pour désigner leurs actes.

Mais le curé mourut, et le remplaçant ne fut pas mis au courant de la coutume. Et toutes les femmes venaient se confesser comme à l'habitude. Puis un jour, il parti trouver le maire au bistrot du village et lui dit:
- "Monsieur le maire ce n'est pas possible! Votre fontaine est bien trop dangereuse, les femmes ne font que me dire quelle y glisse devant. Il faut faire quelque chose."

Là dessus tous les hommes se mettent à rire, le maire y compris.
Et le jeune curé annonce:
- "Oh mais ne riez pas comme cela monsieur le maire !
Car votre femme rien que cette semaine, elle y a glissé trois fois! "

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Un homme qui a mené une vie exemplaire meurt et se retrouve au paradis. Saint-Pierre l'accueille et lui dit:
- "Mon ami, quel plaisir de vous voir, vous êtes ici chez vous !"
- "Merci dit l'homme", et il va s'installer au paradis avec les autres.
Autour de lui tout est merveilleux, les anges jouent de la harpe, des bosquets de fleurs embaumes de senteurs douces et sucrées, le sol est couvert d'une sorte de mousse-fourrure, toute est agréable, mais aussi très calme... Après une première journée, l'homme rejoint la maisonnette qui lui est allouée. durant la nuit il est dérangé par des bruits de tambour ou autres percussions venant de dessous. Au matin, l'homme retourne voir Saint-Pierre et lui demande:
- "Quel était ces bruits venant de dessous cette nuit ?"
- "A ça ce sont les autres...ceux d'en bas" répondit Saint-Pierre, "voulez-vous aller voir ?"
lui proposa t-il, tout en ouvrant une porte dans un nuage.
L'homme se penche et vois un escalier au bas duquel de la fumée semble masquer une ambiance rougeâtre, d'où résonne une musique infernale.
"Mais ce sont les enfers" s'exclama l'homme surpris.
"Oui et tu peux aller voir si tu le veux" répondit Saint-Pierre.

Après une courte hésitation, l'homme s'engage dans l'escalier. Arrivé en bas il découvre une gigantesque fête, tous dansent sur une musique enivrante qui immédiatement l'emporte, toute la nuit il ne fait que danser, boire et chanter, il drague une fille qui dit oui, puis une autre qui accepte aussi, aucune ne lui résiste, c'est LA nuit de sa vie, enfin plutôt celle de sa mort.
Au petit matin l'homme remonte au paradis et retrouve les anges et le calme. Plus tard il retourne voir Saint-Pierre pour lui faire part de son expérience de la veille.
- "Saint pierre, c'est incroyable ce qui ce passe là-dessous" dit il.
- "Je sais" répondit Saint-Pierre" et si tu veux y retourner, demande moi..."
- "Et bien oui j'aimerais bien, ce n'est pas si infernal que ça" et saint pierre lui ouvre la porte du nuage, dévoilant une fois de plus l'escalier. L'homme s'y engage et n'en ressort qu'au petit matin, ravi une fois de plus et file se coucher pour reprendre des forces.

Le soir venu il retourne voir Saint-Pierre et lui fait part de son envie d'y retourner.
- "Très bien, mais il vas falloir choisir, le paradis ce n'est pas non plus tout et n'importe quoi" lui dit Saint-Pierre.
- "Choisir, très bien.." répondit l'homme. Après une courte réflexion, il dit à Saint-Pierre "Ok je choisis en bas, ici c'est super mais c'est trop calme pour moi"
- "Très bien" dit Saint-Pierre et il ouvre la porte du nuage donnant sur l'escalier.

Arrivé en bas, l'homme est surpris ! D'abord par la douleur surement due à la lame en acier qui vient de lui ouvrir le ventre comme ont ouvre une enveloppe mais aussi par le spectacle qui s'offre à lui, des gens sont empilés les uns sur les autres et se tortillent comme des asticots, d'autres encore sont semble t-il en train d'être désossés par des sortes de gnomes affreux, dont une équipe ensuite ré-assemble les "morceaux" dans le mauvais ordre, c'est une véritable vision d'horreur.
Remarquant la présence sur sa droite du montre horrible qui tourne la lame plantée dans son ventre, il lui demande:
- "mais c'est quoi ce bordel, ou sont tous les autres, que ce passe t-il ?
Alors d'un air dédaigneux le monstre, avant de le jeter dans un chaudron ou cuisent déjà d'autres malheureux, lui répond: "Vous savez, il ne faut pas confondre tourisme et immigration".


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Le voyage en Zambie

Une dame très chic arrive dans une agence de voyages et demande en zozotant :
– Ze voudrais faire un zéjour dans un pays où il y a du soleil, mais zurtout où ze ne côtoierais que des personnes de la bonne zosiété, des zens du même monde que moi.
– Dans ce cas, madame, je vous conseille la Zambie.
– La Zambie ? Pourquoi z’irais en Zambie ?
– Madame, parce qu’en Zambie, il n’y a que des Zambiens…

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C’était un gars assis à un bar. Il dit au barman :
– As-tu vu la femme là-bas ? Je lui paie un verre.

Le barman dit :
– Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne !

Le gars répond :
– Voyons donc ! Ce n’est pas grave ! Ça ne me dérange pas, qu’est ce que ça peut faire ?

Le barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d’aller la voir. Il s’assied à côté d’elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille :
– Dis donc : y a-t-il encore la guerre, en Lesbie ?

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C’est l’histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.

Lorsqu’ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit : « Comme tu es belle aujourd’hui, et comme tu m’as manqué au travail ».

Puis, il présente Roger et les deux hommes s’installent pour prendre l’apéro pendant que madame prépare le dîner.

Alors que la discussion s’installe, Roger s’étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu’ils en sont à 15 ans de mariage… Alors Bernard lui dit en aparté :
– J’ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment là, plus rien n’allait entre nous. Et dès que j’ai montré à ma femme qu’elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse… Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.

Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit : « Je t’aime, tu es très belle tu sais »… Et sa femme tombe en larmes !

Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
– C’est le pire jour de ma vie : Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s’est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !


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Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central...
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Un groupe d’handicapés en voyage

Un groupe d’handicapés, voyageant en autocar, commencent à chanter :
« Chauffeuuur, si t’es champion, appuiie ! Appuiie ! Chauffeuuur, si t’es champion, appuie sur le cham-pi-gnon ! »
Le chauffeur, réticent au début, accélère.

Les handicapés se remettent à chanter. Pour les calmer, il appuie un bon coup sur l’accélérateur. Le drame arrive, le bus tombe dans un fossé.

Les handicapés, sains et saufs, constatent l’état du chauffeur et se mettent à chanter :
« Il est des nôo-otres … Il ne marche pas plus comme les au-autres »


DoubleVie...

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C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

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le meilleur de l'école , ce sont les parents!!!

y'a qu'à voir...

-Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus...
- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison ! Chacun son boulot !
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
- Excusez mon fils, il a des excuses.

- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
- Ma fille à passé l'oral par écrit...
- Ayant des diffilcutés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien !
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
- Si Eric a écrit au lieu de dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle
est viticulteur dans le midi.

- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !

- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné...
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !

- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes :
Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C,D,
pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.
- Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.

- Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce.
Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour.
Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation. Merci

- Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.

- Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veuillé revoir sa copie. remerciement.

- Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

- Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.
- Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle s'en rapelera pas sans ca. Merci.

- Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette. Je crois que c'est l'agin gras qui commence...
- Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB : Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé )

- Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui.
Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour rapelera pas sans ca. Merci.



DoubleVie....

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DoubleVie...

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DoubleVie...

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LE COQ, LE PIGEON et LA BREBIS

Un petit coq prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait

Mais beaucoup d'animaux voraces rêvaient de prendre sa place

A gauche la vache Martine et la pintade Ségolène

Crurent un temps devenir reines.

Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.

Aidé malgré lui par le cochon Dominique qui manqua d'aller à l'abattoir

Pour avoir culbuté une grande poule noire.

Dans le grenier du vieux poulailler, le vieux coq Jacquot vivait

Et on voulait lui faire un procès pour des histoires de sacs de blé

Qui remontaient à un temps où les poules avaient des dents.

Mais le coq Jacquot soutenu par la belette Bernadette

Prétendait qu'il avait tout oublié.

Pourtant quand passait une jolie poulette

Le coq Jacquot retrouvait toute sa tête.

Et il y avait aussi Mélenchon le bouledogue grognon

Qui aboyait fort et mordait pour de bon

Et Eva la taupe à lunettes

Qui était biodégradable, pas du tout refaite.

Le pigeon François qui était maladroit

Collectionnait les bourdes tout en prenant du poids

Aidé d'abord par le lapin Ayrault et puis Valls le taureau

Il planta des graines mais le blé faisait défaut

La récolte fut mauvaise,

Alors il se consola grâce à la baise.

Le pigeon voyageur roucoulait la nuit

Avec une tourterelle prénommée Julie.

Les canards indiscrets révélèrent leur secret

Sa compagne officielle la poule Valérie

Jura pour se venger de faire de l'animal un pigeonneau rôti.

Dans la cour de la ferme les animaux pleuraient

" - Nous sommes tous plumés on s'est fait pigeonnés

Avec le coq Nicolas nous étions dans le pétrin

Avec le pigeon François, nous sommes dans le purin ! "

Le coq Nicolas avait bien des tracas

Des juges rapaces avaient pris le coq en chasse

Dans la basse-cour les animaux disaient

" - Le coq est carbonisé, c'est un poulet grillé ! ''

Son propre poulailler regorgeait d'ennemis

Fillon le sombre hibou aux sourcils fournis,

Le Maire le caneton encore plein d'illusions

Et Juppé le héron s'y voyaient pour de bon.

Le pigeon mou et rond était un étalon !

Le coq Nicolas hérissa alors sa crête

" - Je veux de ce poulailler reprendre la tête !

Je suis l'animal parfait pour nettoyer tout ce merdier

Car comme tous les gallinacés

Je sais chanter les deux pieds dans le fumier ! "

Celle qui se réjouissait tout bas

Des déboires de pigeon François et du tracas du coq Nicolas,

Était la fille d'un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.

Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde

Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde

Elle répétait comme une litanie

" - il faut renvoyer chez eux les animaux étrangers

Sans eux nous serions tellement plus heureux. ! "

Certains moutons l'écoutaient béats

Bêê ... bêê ... bêê ...

'' - elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas ! "

bêê ...

Une louve ne saurait se muer durablement en brebis

Tôt ou tard le pelage blanc sur le sol glissera ;

Les belles manières, le charme, la douceur tout disparaitra

Et dans sa violence la vraie nature du prédateur apparaîtra.

MORALITÉ : Quatre ans après les élections, nul ne sait encore qui, de cette farce, sera le dindon !!!

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HOLLANDE rentre une tonne de pommes de terre à l'Elysée mais il doit les trier, pour offrir les plus belles à sa copine Julie.
Ne trouvant personne pour le faire à sa place, il demande à un gamin, en le payant, de les trier.

Le gamin accepte et se met au travail.
Il range les petites à gauche et les grosses à droite.
Au bout de 20 minutes ,le gamin dit :
«A droite le FN et à gauche Les Républicains»
Hollande l'entend et lui demande : «Pourquoi jamais le PS ?»
et le gamin lui répond :

«Je n'en ai pas encore trouvé de pourries»

DoubleVie ...

[DoubleVie]

Astuce protection : "MIEUX QUE LE 17" !

Il y a quelques mois, comme beaucoup de Français, j'ai été cambriolé.
La police a arrêté deux jeunes, qui avaient déjà revendu mes biens... et que le juge a remis dehors 15 jours après.
Il y a une dizaine de jours, j'ai décidé de débrancher les deux caméras installées en façade de ma demeure. J'ai débranché le système d'alarme anti-intrusion. Puis, je me suis désabonné du service de télésurveillance : une assez bonne économie !
Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des « voisins vigilants ».
Après quoi, dans mon jardin, j'ai planté un mât avec un drapeau du Pakistan.
Je me suis laissé pousser la barbe et j'ai mis une serviette à motif Vichy sur mon crâne.
Enfin, sur la façade de ma maison, j'ai étalé un drapeau noir de DAESH.
Depuis ce jour, la gendarmerie, la police nationale et la DRI surveillent mon domicile 24h sur 24 !

Je ne me suis jamais senti autant en sécurité !

... et à peu de frais...



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Portugaise sur le sofa et son chat

Assise sur le sofa face a son mari, une portugaise caresse un de ses seins croise et décroise ses jambes sensuellement ...

Celui ci la voit et lui dit:

- tou né porte pas dé culotte?

Elle lui répond toute excitée:

Non!!

Et le mari:

- ah tou me rassure.. J'ai crou que tou était assise sour le chat


DoubleVie...

[DoubleVie]

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

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Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
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C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit

- Je pense que j'ai une diarrhée mentale.

Le médecin lui dit :

- Mais comment expliquez-vous ça ?

Et la blonde lui répond :

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

DoubleVie ...

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DoubleVie...

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Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune !

Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur

va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital. Ça, c'est du STRESS... A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur

qui sera bientôt "papa"! Ça, c'est du STRESS... Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa ! Alors, le STRESS augmente d'un cran... Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile,

probablement depuis sa naissance. Alors, il N'EST PAS le père du bébé !

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison,

le monsieur se met soudain à penser..... qu'il a trois enfants...

ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!

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Une blonde au supermarché voit un nain qui galère à transporter son écran plat jusqu'à sa voiture.

Elle lui dit : tu veux un coup de main pour transporter ta télé ?

Il lui répond c'est un iPad connasse !!!

DoubleVie...

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DoubleVie...

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Un type entre dans un bistrot et s’assoit à une table. Il n’y a personne d’autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :

Monsieur, vous prenez quelque chose ?
Ah, ben… Un p’tit ricard.

Le serveur lui apporte son verre. L’autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur:

HO! Monsieur, votre verre…
Ben quoi mon verre…?
Il faudrait peut-être voir à payer…
Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c’était de bon cœur… Maintenant vous me dites qu’il faut payer…

Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d’accord (mais toi je t’ai repéré).

Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s’installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l’œil quelqu’un s’asseoir lui demande :

Monsieur, vous prenez quelque chose ?
Ah, ben merci, oui, un p’tit ricard.
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.

Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s’installe à une table. Le serveur l’ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d’un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s’approche :

Qu’est-ce que vous faites sur mon comptoir…?
Ben, je découpe ces bouts de pain…
Mais !? Pourquoi faire ?
Aaah, c’est pour la pèche.
Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
Eh ben un p’tit ricard, merci…
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Le divin accident

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n’est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :

Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit :
Et regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance…

Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche, puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande :
Vous n’en buvez pas ?
Le rabbin répond :
Hum, non… Je crois que je vais attendre la police.


DoubleVie...

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DoubleVie...

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Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l'amour.
- Tu as déja essayé la position rodéo?
- Non, c'est quoi?
- C'est très simple: tu t'assois sur ta femme, tu lui murmure dans l'oreille qu'elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes.


DoubleVie...

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Grande queue devant un magasin


L'histoire se passe en France devant un magasin fermé.

Il y a une queue monstrueuse (en français, on dit : une grande file d’attente !!!).

Un Maghrébin arrive, voit la queue et double tout le monde.

Bien sûr le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler, il lui met une belle gifle. Les autres, voyant le Maghrébin, lui sautent tous dessus… Et il se retrouve refoulé au bout de la queue.

Qu'à cela ne tienne ... Il décide d'y retourner une seconde fois et là pareil; à la troisième tentative pareil …

Tout le monde lui saute dessus.

Les coups pleuvent, alors, il regarde tout le monde et dit avec un peu de mal vu son état :

"Beh wallah!!! Ci tanpi por vo ! jourdui j'ouvriri pas l'magasin !"





Le prix des godemichés !!!

Une brune entre dans un sex-shop :
– Combien coûtent ces godemichés, s’il vous plaît ?

Le vendeur ( qui est en fait le neveu de patron, qu’il remplace pendant qu’il est parti faire une course) :
– 50 euros pour le noir et 50 euros pour le blanc.

La brune :
– Je vais prendre le noir. Je n’ai jamais utilisé un noir.
Elle le paie et s’en va.

Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop :
– Combien coûtent ces godemichets, s’il vous plaît ?

Le vendeur :
– 50 euros pour le noir et 50 euros pour le blanc.

La noire :
– Je vais prendre le blanc. Je n’ai jamais utilisé de blanc.
Elle le paie et s’en va.

Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop :
– Combien coûtent ces godemichets, s’il vous plaît ?

Le vendeur :
– 50 euros pour le noir et 50 euros pour le blanc.

La blonde :
– Et celui-là, l’écossais sur l’étagère ?

Le vendeur :
– Celui-là est assez spécial… Il coûte 100 euros….

La blonde :
– C’est d’accord, je le prend, je n’ai jamais utilisé un écossais auparavant.
Elle le paie et s’en va.

Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s’est bien passé pendant qu’il n’était pas là. Le neveu lui répond :
– Je crois que j’ai fait du bon boulot: J’ai vendu un godemiché blanc, un godemiché noir, et j’ai même vendu ta bouteille thermos pour 100 euros !

DoubleVie...

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C'est une madame qui va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Le docteur examine la dame et dit :
- votre mari ne serait-il pas gitan?
La dame :
- oui ! comment le savez vous ?!?
Le docteur :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc!
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Les causes des blessures au ski !!!



C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.

Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s’en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines.

Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé… et voilà la dame les jambes encore plus serrées.

Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :

– Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche !

Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle ! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux.

Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.

Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital. Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.

Elle engage la conversation :

– Comment vous êtes-vous cassé la jambe ?

Le gars lui répond :

– C’est une histoire incroyable : J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons ! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D’où ma fracture du tibia… Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ?


DoubleVie...

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Blanche Neige et les sept nains voyeurs !!!



Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu’elle va se coucher. Après avoir dit « bonne nuit » et fait la bise à chacun d’eux, elle monte à l’étage pour rejoindre son lit.

Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l’espionner par la fenêtre pendant qu’elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c’est au tour de Grincheux d’être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu’il voit :

– Elle enlève son tablier…

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le « elle enlève son tablier »)

– Elle enlève sa robe…

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le « elle enlève sa robe »)

– Elle enlève son soutien-gorge.

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le « elle enlève son soutien-gorge »)

– Maintenant elle enlève sa culotte.

(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le « elle enlève sa culotte »)

Et à ce moment, Grincheux entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu’un qui sortant des bois s’approche de la maison alors il dit aux autres :

– Quelqu’un vient !
Oui mais voilà atchoum se met à éternuer ...
(et dans la pile de nains on entend « atchoum », « atchoum », « atchoum », « atchoum », « atchoum », « atchoum » tout le monde parterre)




DoubleVie...

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Un homme presque hystérique appelle les urgences.
Quand il entend l'opérateur, il crie :
- Dépêchez-vous ! Martine est enceinte et elle a de fortes contractions en ce moment, c'est vraiment intense !!!
- Est-ce que c'est son premier enfant ? Demande l'opérateur.
- Non, stupide! C'est son mari !



La voiture d’Amanda n’est pas très fiable et elle contacte souvent Patrick pour lui demander de venir la chercher à chaque fois qu’elle a un problème.
Lundi dernier, Patrick a reçu un autre SMS de sa part.
«Que s'est-il passé cette fois?» répondit-il.
«Mes freins ne marchent plus», texta Amanda. "Peux-tu venir me chercher?»
Patrick demanda: «Où es-tu?»
«Je suis dans la pharmacie, rue principale», écrit Amanda.
«Et où est la voiture?» rétorqua John.
«Elle juste à l'intérieur ici, avec moi.»


DoubleVie...

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DoubleVie..

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Sur les rails

Un employé des chemins de fer dit à un collègue :

Si tu savais ce qui m’est arrivé hier ! J’inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails ! Alors j’ai dénoué ses liens, et puis je l’ai ramenée chez moi. Je l’ai déshabillée parce qu’elle était trempée, je l’ai mise dans mon lit pour la réchauffer, je l’ai massée, et puis progressivement ça a dérapé, et finalement je lui ai fait l’amour pendant une bonne partie de la nuit.
Elle était jolie ?
Je ne sais pas. J’ai pas retrouvé la tête…



Ginette devant St Pierre


C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture. Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne :
– Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ?
– Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades. Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte.
– C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du Paradis

Il en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en étant également une mère exemplaire.

Arrive le tour de Ginette.
– Et toi Ginette ?

Le problème est que devant St Pierre, il est impossible de mentir :
– Dès le soir de mes noces, j’ai trompé mon mari avec un garçon d’honneur : il était si beau. Ensuite notre voisin était si charmant : je n’ai pas pu résister ! Puis toute ma vie, je n’ai rencontré que des hommes entreprenants qui me faisaient si bien l’amour ! Mon mari malade, j’en ai profité pour continuer. J’ai tellement pris de plaisir : à deux, trois, quatre hommes dans mon lit !
– Je vois ! répond St Pierre, prend cette clé !
– Quelle est t-elle ? demande Ginette tremblante de peur, voyant bien que ce n’est pas la même clé que celle de ses deux copines
St Pierre :
– C’est la clé de ma chambre !

DoubleVie ...

[DoubleVie]

Alors qu'un esquimau creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit : "il n'y a pas de poisson ici!!!!!"
Tout étonné l'esquimau avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est alors qu'il entend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici..." Tout étonné, il avance encore de 10m et il attend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici...." et puis il répond :
- Mais qui parle à la fin ?!
- C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !...


Un client appelle le serveur pour régler la facture de sa tasse d café :
- Combien ça coute déjà le café?
- Un euro monsieur.
- Et le sucre ?
- Rien ! Le sucre c'est gratuit!
- Alors, donne moi deux kilos de sucre!

DoubleVie ...

[DoubleVie]

C’est un couple de jeunes mariés qui raffole des jeux et des challenges. Chaque événement du quotidien est prétexte à une compétition : ils se tirent la bourre pour leur réussite professionnelle, ils se tirent la bourre à chaque jogging matinal, quand il font les courses à Auchan, c’est au premier qui a finit de remplir son caddie, etc.

Mais pas de bol, à ces petits jeux, c’est madame qui est toujours la plus forte : elle court plus vite, elle obtient toujours des augmentations beaucoup plus vite que son mari, Auchan n’a plus de secret pour elle…

Pour le mari, ces défaites perpétuelles commencent à devenir pesantes. Il devient d’abord irascible, puis triste et morne, et enfin dépressif. Sa femme lui conseille alors de consulter un psy. Le psy l’écoute raconter ses déboires et en tire tout de suite une conclusion :
– Vous devez porter le terrain là où vous êtes sûr de gagner ! Voyons un peu ce qui pourrait vous avantager de façon inéluctable…. Oui bien sûr : vous m’avez bien dit que tout pouvait être prétexte à compétition entre vous deux, n’est-ce pas ? Eh bien faites le concours de celui qui pisse le plus haut sur un mur !

Après un moment de surprise, le gars se laisse convaincre, et rentrant à la maison, il est tout joyeux pour dire à sa femme :
– Chérie, chérie, j’ai trouvé un nouveau jeu !

Sa femme est toute gaie, elle aussi :
– Ah oui, et qu’est-ce que c’est ?
– Eh bien, c’est le jeu de « celui qui pisse le plus haut sur le mur ». Tu n’as qu’à me suivre, et on va aller dans la cour pour faire ça tout de suite contre le mur du garage.

Bonne joueuse, la femme le suit et commence. Elle baisse sa culotte, soulève sa jupe, lève une jambe et hop ! Voilà le jet qui atteint 1,80 mètres, ce qui est déjà un bon score.

La femme se tourne alors vers son mari qui se met en position, sort le tuyau d’arrosage et commence à…
– STOP !, lui dit alors sa femme, tu fais comme moi : SANS LES MAINS





La chasse aux avocats

C’est un camionneur qui passe par New York et qui s’arrête pour manger dans un « routier ». A peine est-il entré dans le restaurant qu’un autre gars portant un costume, un noeud papillon et un attaché case entre lui aussi dans le restaurant.

Le patron demande au deuxième gars :
– Vous ne seriez pas avocat par hasard ?

Le gars répond :
– Vous êtes physionomiste vous alors ! En effet, je suis avocat.
Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l’avocat !

Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec :
– Depuis dimanche, la saison de la chasse à l’avocat est ouverte à New York. Vous n’avez même pas besoin de permis pour ça. C’est fun, non ?

Le routier est emballé :
– Ouais, c’est super tu veux dire !
Et le routier explique qu’il vient tout juste de perdre jusqu’à sa chemise dans un divorce. Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route.

Il n’a pas parcouru un kilomètre qu’il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée. Alors qu’il tente de s’extraire de la cabine, une meute d’hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipite auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant « prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc… »

À ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages. Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de lâcher son arme ; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l’avoir informé qu’il était en état d’arrestation.

Le routier ne comprend pas :
– Mais ? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte ?!
– C’est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit.


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Un gynécologue attend sa dernière patiente, mais elle est très en retard et le spécialiste commence à s'impatienter. Au bout d'une heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil, s'ouvre une excellente bouteille et commence à lire son journal... Alors que sa journée est déjà bien loin derrière lui, il entend une sonnette retentir.

Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.

-Je suis vraiment désolée, je vais aller chercher mes enfants à l'école et je me suis retrouvée au beau milieu d'un bouchon de circulation monstre... J'espère que je ne vous ai pas fait perdre trop de votre précieux temps! Vous savez, la vie de famille... C'est tellement facile de perdre le contrôle.

-Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin. Vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre d'alcool luxueux. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine? Je viens d'ouvrir un excellent vin rouge et je n'arriverai jamais à boire toute la bouteille. Si vous voulez vous joindre à moi, j'en serais ravi.

-Volontiers, répond-elle. J'ai eu une journée très stressante et un petit relaxant ne me fera certainement pas de tort...

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à parler de tout et de rien.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit:

-Merde, c’est ma femme! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes!




Une blonde fait ses courses à la pharmacie...

Elle monte sur la balance et insère une pièce dans la machine afin de se peser.

Comme elle n'est pas très heureuse de son poids, elle enlève son manteau puis remonte ensuite sur la balance.

Elle est encore très déçue, elle enlève donc son coton ouaté et ses bottes puis remonte sur la balance.

Ça ne fait toujours pas son affaire, elle retire sa jupe, met une pièce dans la machine et remonte sur la pesée.

À ce moment, le pharmacien s'approche d'elle. Il a les mains pleines de pièces de monnaie et lui dit: ''

À partir de maintenant, c'est moi qui paie!''


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Le notaire et les candidats

Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10.

Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !!
– OK, et dans l’autre sens ?
– Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
– OK, nous en resterons là.

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010
– Je ne comprends pas…
– J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire.
– OK, nous en resterons là.

Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10
– Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ?
– Dans l’administration.
– Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ?
– Évidemment ! Valet, Dame, Roi !





Une candidate à un poste de coiffeuse

Dans un salon de coiffure, le patron demande à une candidate :
– Êtes-vous douée en maths ?
– Oui, tout à fait !
– Ok alors faisons un test : 4 x 3 ?
– 24 !
Les autres coiffeuses disent :
– Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance SVP !
– Bon ok… 5 x 5 ?
– 48 !
Les autres coiffeuses insistent :
– Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance SVP !
– Bon dernière fois… 2 x 9 ?
– 18 !
Et les coiffeuses :
– Laisse-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance !



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Un couple court
Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid, brrrr...
Passant devant un petit bois la femme dit: on s’arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond non pas ce matin
Elle lui dit Ha ! tu as peur d'avoir une petite quéquette avec ce froid ?
Le mari répond: Non j'ai peur que tu claques des dents .




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Marques d’affection

C’est l’histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.

Lorsqu’ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit : « Comme tu es belle aujourd’hui, et comme tu m’as manqué au travail ».

Puis, il présente Roger et les deux hommes s’installent pour prendre l’apéro pendant que madame prépare le dîner.

Alors que la discussion s’installe, Roger s’étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu’ils en sont à 15 ans de mariage… Alors Bernard lui dit en aparté :
– J’ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment là, plus rien n’allait entre nous. Et dès que j’ai montré à ma femme qu’elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse… Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.

Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit : « Je t’aime, tu es très belle tu sais »… Et sa femme tombe en larmes !

Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
– C’est le pire jour de ma vie : Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s’est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé.
Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !






Les femmes qui geignent

C’est Moché et Sarah qui passent en voiture rue St Denis, et Sarah regarde les femmes dévêtues attendant patiemment le prochain client.
– Moché, je comprends vraiment pas pourquoi les hommes vont voir les prostituées… Qu’est ce qu’elles ont de plus que nous ?
– Tu sais Sarah, c’est des professionnelles… elles font des choses qu’elles seules savent faire.
– Mais quels types de choses ?
– Des choses…
– Quoi ? Moché, réponds-moi !
– Ben, je sais pas… par exemple elles geignent.
– Ah ça ! Mais moi aussi je peux geindre !
– On verra ça ce soir alors, répond Moché.

Le soir arrive, Sarah s’est mis des sous-vêtements affriolants. Elle va se coucher.. Puis Moché, commence son affaire…
– C’est maintenant que je geins ?
– Non pas encore Sarah…
…
– C’est maintenant ?
– Non pas encore…
…
– C’est bon, tu peux geindre maintenant…
– Ahhh, j’ai pas payé le loyer et il y a plein de factures au courrier et mon fils qui veut se marier aïe aïe aïe…



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Le tube du manutentionnaire !!!

Tôt dans la matinée, alors qu’il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain « planté » avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même.

Le généraliste lui dit :

– Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale.

– Qu’est-ce que c’est que ça ? Demande l’homme fort des halles.

– Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir !

– Ah oui ? S’étonne le gars.

– Oui. Et d’ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain !

Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone :

– Patron, j’arrête de travailler !

– Ben qu’est-ce qui se passe Maurice, t’as trouvé du boulot ailleurs ?

– C’est encore mieux que ça, patron : je vais me lancer dans le show-business ; le docteur a dit que mon disque sortait et que

je passerai à la radio dès demain !




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Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.

Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :

- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?

- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !

- D'accord ! Ça te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros au total.

Le type paie et mange les pépins.

Soudain, il fait une remarque :

- Non mais tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !

- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !





Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place...

Hahahaha!!!

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place. Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux. La jolie jeune fille hésite… et puis accepte. Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :

- Vous êtes... couturière ?

- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ? Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !

- Vous êtes observateur, lui dit-elle ! Un peu plus tard, elle lui demande : - Vous, vous êtes boulanger ?

- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?

- Votre petit pain... il est en train de lever !

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