Une petite histoire cela vous dit ? !

DoubleVie · par **DoubleVie** » Jeu 18 Juil 2019, 08:25

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :

- Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !

- Très bien à votre service, répond le pompiste.

- Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !

Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande

- Et dans les pneus, je pète ?

DoubleVie..

**Ketsya** · par **Ketsya** » Jeu 18 Juil 2019, 09:24

pas mal
Merci DoubleVie

moncoeur · par **moncoeur** » Jeu 18 Juil 2019, 10:01

Excellent

DoubleVie · par **DoubleVie** » Ven 19 Juil 2019, 06:14

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:

« S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION »

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond:

- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:

« JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J’AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER »

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:

- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l’attelage par l’arrière.

DoubleVie...

orian · par **orian** » Ven 19 Juil 2019, 08:14

j'adore... excellent doublevie bravo :mrgreen:

moncoeur · par **moncoeur** » Ven 19 Juil 2019, 17:39

DoubleVie · par **DoubleVie** » Sam 20 Juil 2019, 08:08

C'est un mec qui va au Japon et il utilise les services d'une prostituée. Du coup il fait ce qu'il a à faire et pendant l'acte, la prostituée dit : "yakusoku ! Yakusoku ! " mais le mec ne comprend pas car il ne parle pas un mot de japonais. Il suppose que ça veut dire "continue ! J'aime bien" du coup il continue mais la prostituée ne s'arrête pas de crier :" yakusoku". Le jour d'après, le mec va faire une partie de golf avec un de ses potes et ce dernier fait un trou en un.
Donc, pour le féliciter, il lui dit "yakusoku" et la son pote se retourne vers lui, le regarde, et lui demande :
"Comment ça c'est pas le bon trou ?!"
DoubleVie ...

moncoeur · par **moncoeur** » Sam 20 Juil 2019, 12:30

DoubleVie · par **DoubleVie** » Dim 21 Juil 2019, 06:25

Lunettes contraceptives ?

–Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant.

Que me conseillez-vous de faire ?

– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir.

Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus.

Moi, je suis architecte.

DoubleVie...

jérémy choubidou · par **jérémy choubidou** » Dim 21 Juil 2019, 07:08

moncoeur · par **moncoeur** » Dim 21 Juil 2019, 17:02

DoubleVie · par **DoubleVie** » Lun 22 Juil 2019, 07:53

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

DoubleVie ...

**Ketsya** · par **Ketsya** » Lun 22 Juil 2019, 08:56

vive les blondes

moncoeur · par **moncoeur** » Lun 22 Juil 2019, 19:04

moi je suis brune :mrgreen:

quoi que je suis blonde Inside :lol:

DoubleVie · par **DoubleVie** » Mar 23 Juil 2019, 05:55

Une jeune hôtesse de l'air effectue son premier vol.

A l'escale, le commandant de bord lui indique un hôtel et lui donne rendez-vous le lendemain matin à l'aéroport pour le vol de retour. A l'heure prévue, l'hôtesse ne se présente pas. Enervé de ce retard, le commandant appelle l'hôtel et obtient la chambre de la jeune fille. Il lui demande de s'expliquer sur son retard.

Pleurant à chaudes larmes, la jeune fille marmonne à l'autre bout de la ligne : "Je suis prisonnière dans la chambre. Je ne sais plus quoi faire."
Surpris, le commandant répond: "Mais enfin que se passe t-il ?"
La malheureuse réplique: "Ecoutez Commandant, dans cette chambre, il n'y a que trois portes. La première, c'est la salle de bain, la seconde, c'est un placard et sur la troisième, il y a un panneau qui dit: "Ne pas déranger"..."

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Mer 24 Juil 2019, 09:09

DoubleVie...

moncoeur · par **moncoeur** » Mer 24 Juil 2019, 16:02

oh excellent !

**Ketsya** · par **Ketsya** » Mer 24 Juil 2019, 17:44

jérémy choubidou · par **jérémy choubidou** » Jeu 25 Juil 2019, 02:22

DoubleVie · par **DoubleVie** » Jeu 25 Juil 2019, 05:53

Le fait que les méduses aient survécu 650millions d'années sans cerveau est une formidable espoir pour beaucoup d'entre nous !

DoubleVie...

jérémy choubidou · par **jérémy choubidou** » Jeu 25 Juil 2019, 07:26

Mdr , excellent ( le mari , si j'aurais su que pour faire l'amour a ma femme le matin , il suffisait que le minuteur soit cassé, je l'aurais fait plutôt , que je suis bête et qu'elle temps de perdu :lol:

)

DoubleVie · par **DoubleVie** » Jeu 25 Juil 2019, 08:56

jérémy choubidou a écrit:Mdr , excellent ( le mari , si j'aurais su que pour faire l'amour a ma femme le matin , il suffisait que le minuteur soit cassé, je l'aurais fait plutôt , que je suis bête et qu'elle temps de perdu )

DoubleVie...

**Ketsya** · par **Ketsya** » Jeu 25 Juil 2019, 11:19

merci DoubleVie

moncoeur · par **moncoeur** » Jeu 25 Juil 2019, 14:12

Hihihi excellent je suis mdr

DoubleVie · par **DoubleVie** » Ven 26 Juil 2019, 06:46

C’est l’histoire d’un homme qui va chez son docteur,avec une tronche pas très nette, du genre « j’dors pas la nuit ».

C’est l’histoire d’un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre « j’dors pas la nuit ».

– Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu’un nain vient me voir et qu’il me dit: « Viens, on va faire pipi »

Alors, moi, je fais pipi au lit et c’est une catastrophe.

Ma femme veut me quitter, au bureau je n’arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j’ai honte!!!!

Le docteur lui dit : La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON!Je n’ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit.

Le type s’en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c’est devenu une loque humaine. « Docteur, ma femme m’a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j’ai perdu mon travail »

– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil?

– Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: -« Viens, on va faire pipi » Alors je lui dis: NON, j’ai pas envie Et alors il me répond: « Ben alors viens, on va faire caca… »

DoubleVie...

moncoeur · par **moncoeur** » Ven 26 Juil 2019, 14:44

DoubleVie · par **DoubleVie** » Sam 27 Juil 2019, 07:25

DoubleVie...

jérémy choubidou · par **jérémy choubidou** » Sam 27 Juil 2019, 07:28

merci

**Ketsya** · par **Ketsya** » Sam 27 Juil 2019, 08:45

merci DoubleVie

moncoeur · par **moncoeur** » Sam 27 Juil 2019, 14:19

DoubleVie · par **DoubleVie** » Dim 28 Juil 2019, 06:57

DoubleVie...

jérémy choubidou · par **jérémy choubidou** » Dim 28 Juil 2019, 07:13

**Ketsya** · par **Ketsya** » Dim 28 Juil 2019, 09:10

Merci DoubleVie

moncoeur · par **moncoeur** » Dim 28 Juil 2019, 14:18

DoubleVie · par **DoubleVie** » Dim 28 Juil 2019, 20:51

Une petite dernière pour la soirée !

DoubleVie...

**Ketsya** · par **Ketsya** » Dim 28 Juil 2019, 20:57

toto a du répondant

jérémy choubidou · par **jérémy choubidou** » Dim 28 Juil 2019, 22:26

DoubleVie · par **DoubleVie** » Lun 29 Juil 2019, 07:12

Avant la nuit de noce
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

blague sur Les vacances

Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.

A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :
- Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
- Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !

Quelques instants plus tard :
- Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
- Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.

Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
- Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!

DoubleVie...

**Ketsya** · par **Ketsya** » Lun 29 Juil 2019, 10:26

DoubleVie

moncoeur · par **moncoeur** » Lun 29 Juil 2019, 11:11

DoubleVie · par **DoubleVie** » Mar 30 Juil 2019, 06:21

blague sur Les cerises

Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :

Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :

- Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !

Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :

- Avec la queue ?

Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

blague sur Mariage

Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans.

Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?

Après un moment de réflexion son ami lui répond ?
- Comme l’oreille du taureau !
- Drôle de comparaison !
Je ne comprends pas ?
- Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!

DoubleVie...

**Ketsya** · par **Ketsya** » Mar 30 Juil 2019, 09:17

jérémy choubidou · par **jérémy choubidou** » Mar 30 Juil 2019, 09:20

jolie lol

moncoeur · par **moncoeur** » Mar 30 Juil 2019, 13:10

DoubleVie · par **DoubleVie** » Mar 30 Juil 2019, 20:37

DoubleVie ...

**Ketsya** · par **Ketsya** » Mar 30 Juil 2019, 22:24

DoubleVie

DoubleVie · par **DoubleVie** » Mer 31 Juil 2019, 07:26

Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble.
L'une demande :
"Peux-tu me passer ton shampooing ?"
Et l'autre lui dit :
"Tu en as un juste derrière toi !"
Et la première blonde répond :
"Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"

Une brune et une blonde sont dans une voiture et se promènent dans la campagne.
La blonde regarde dans les champs et dit :
- Oh les jolis chevals !
La brune :
- Non, ce sont des chevaux.
La blonde :
- C'est marrant, on dirait vraiment des chevals !

DoubleVie...

**Ketsya** · par **Ketsya** » Mer 31 Juil 2019, 09:14

elles sont mignonettes

jérémy choubidou · par **jérémy choubidou** » Mer 31 Juil 2019, 09:29

lol merci

moncoeur · par **moncoeur** » Mer 31 Juil 2019, 11:10

DoubleVie · par **DoubleVie** » Jeu 01 Aoû 2019, 06:41

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !

- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?

- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.

Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.

Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie.

Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....

Un gars emmène sa nouvelle conquête dans son appartement. C'est la première fois qu'elle va chez lui et il décide donc de lui faire visiter l'endroit.

Ils entrent dans la chambre et elle dit :

- Il est vraiment beau ton ensemble de meubles !

- Ah ! C'est une de mes ex, Julie, qui me l'a donné. Elle travaillait dans l'ameublement, tu vois...

Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit :

- Elle est superbe ta table. Mais, c'est un meuble d'époque, n'est-ce pas ? Mais ça doit valoir une fortune !

- Oui, ça, c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donné. Ses parents étaient antiquaires et pleins aux as !

Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit :

- J'te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton réfrigérateur ?

- Ouais ! Toute la cuisine équipée, en fait, elle était vendeuse chez Vogica. Sophie qu'elle s'appelait...

La fille est choquée. Elle lui donne une claque en plein visage et le traite de "castor".

Le gars est surpris et confus ! Il lui demande pourquoi elle le traite de castor. À la limite, de salaud ou de pourriture, ok... mais "castor" ?

- Cherche dans le dictionnaire !

La fille quitte l'appartement. Le gars, la joue rouge, cherche "castor" dans le dictionnaire, il y lit :

CASTOR : n.m.(gr castor) Mammifère de l'Amérique du Nord et d'Europe qui construit son habitat avec sa queue.

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.

Passant devant un magasin de lingerie. la femme dit :

- J'vais m'acheter une p'tite culotte.

Le mari répond :

- Tu n'en trouveras pas.

La femme demande :

- Pourquoi ?

Le mari répond :

- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.

La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.

Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :

- J'vais m'acheter une p'tite culotte !

Le mari répond :

- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.

La femme ressort de la boutique sans petite culotte.

À la troisième boutique, même scénario la femme dit :

- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.

Et le mari :

- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.

La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.

Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :

- J'aimerais un gros câlin et même plus !

La femme :

- Tu peux oublier ça tout de suite.

Le mari surpris de ce refus demande :

- Pourquoi ?

Et la femme lui répond :

- Tu ne crois quand même pas que je vais démarrer ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.

DoubleVie...