Une petite histoire cela vous dit ? !

[DoubleVie]

Une femme appelle son patron un matin et lui dit qu'elle reste à la maison car elle ne se sent pas bien.
"Quel est le problème?", Demande-t-il.
"J'ai un cas de glaucome anal", dit-elle d'une voix faible.
Il dit: "Qu'est-ce que c'est que le glaucome anal?"
Elle répond: "Je ne peux pas amener mon cul au travail aujourd'hui."


J'essaie de faire de nouveaux amis sans utiliser Facebook, mais en utilisant les mêmes principes.
Chaque jour, je marche dans la rue et raconte aux passants ce que j'ai mangé, ce que je ressens en ce moment, ce que j'ai fait la veille, ce que je ferai plus tard et avec qui. Je leur donne des photos de ma famille, de mon chien et de moi entrain de jardiner, mais aussi des photos quand je démonte des choses dans le garage, quand j'arrose la pelouse, ce que je mange et des choses de ce que tout le monde fait tous les jours.
J'écoute aussi leurs conversations. Puis je leur donne le "pouce levé" et je leur dis que je les aime.
Et devine quoi? Ça marche!
J'ai déjà quatre personnes "qui me suivent":
Deux policiers, un enquêteur privé et un psychiatre.

DoubleVie...

[DoubleVie]

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !



Tiens ta batterie

Aventures de toto
Ce matin, Toto était dans le bus assis près d'une très belle fille.
La fille est très choco frappante Toto l'a saluée mais elle n'a pas répondu.
Et là pour attirer son attention,
Toto passe un appel en disant:
" Allô!!! Il faut me laver toutes mes voitures Okay!!
Je suis actuellement dans un taxi , je vais à l'aéroport.
Je dois prendre le vol pour le rendez-vous à Dubaï.
Après cela, j'irais à Paris pour rencontrer Kylian Mbappé et
toute l'équipe de Monaco pour les féliciter.
En plus j'ai vu 3 appels en absence de Donald Trump donc je
ne reviens que dans un mois. Alors tu prends 500.000euros dans
mon tiroir pour tes cautions et pour tes besoins. OK?
Non...non ne me remercie pas, c'est gratuit; 100.000 euros
c est rien
pour moi..."
Mais depuis qu'il passe l'appel, la fille ne cesse de le regarder.
Toto voyant la fille étant très étonnée de lui, pense qu'elle est tombée cool et lui demande:
" Pourquoi tu me regardes comme ça? "
Elle répond:
" Tiens ta batterie, elle est tombée lorsque tu as sorti ton
Téléphone dans ta poche! "
La Honte Totale , notre Toto est en même temps descendu du bus!!


DoubleVie..

[DoubleVie]

– Salut Clémentine.
– Ah non, moi c’est Cerise.
– Désolé, j’ai dû me tromper de cageot.

Les jeunes amoureux

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
– Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
Horrifiée, elle répond :
– Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
– Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
– Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
– Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
– P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
– Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
– Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
– Je t’en suppliiiiiiiiie…
– Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
– Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit c’est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone… »

DoubleVie..

[DoubleVie]

Une blonde se promène en rue et rencontre par hasard une de ses copines blondes. Elle commence à lui raconter sa journée et puis elle lui dit:
– Je viens de passer un test de grossesse…
L’autre lui répond:
– C’était dur les questions ?



- Ta bouche pue des pieds!

- Normal ! j’ai les dents qui se déchaussent.


La maitresse est malade, elle demande à être remplacée. Mais comme elle est très responsable, elle attend sa remplaçante pour lui donner ses instructions.

« En principe, vous n’aurez aucun problème avec les élèves, sauf peut-être Jeannot qui est près du radiateur sous la grande fenêtre, il faut attirer régulièrement son attention ». Ceci dit la maitresse quitte la classe et la remplaçante commence à officier.

Au bout de 5 mn, elle dit :

-Jeannot, oui toi, peux-tu me dire le nom de l’oiseau qui est sur la barrière de la cour

Jeannot étonné d’être interrogé répond

-Un merle madame

-Mais non Jeannot, c’est un moineau, le merle est tout noir avec le bec jaune. Mais c’est bien d’y avoir pensé.

Et le cour continue, au bout de 10 mn l’enseignante relance encore Jeannot

-Jeannot ! Peux-tu me donner le nom de l’oiseau qui est sur le bord de la fenêtre ?

Jeannot répond

-Un rouge gorge, madame

-Mais non, c’est une hirondelle, le rouge gorge comme son nom l’indique à la gorge rouge. Mais c’est bien d’y avoir pensé.

Exaspéré, Jeannot se lève, va vers la maitresse, met sa main droite dan la poche de son pantalon et demande :

-Madame, qu’est-ce que je tiens dans ma main, qui est tout dur et qui a un bout rouge ?

La maitresse sent ses jambes de dérober sous elle et devient toute blanche, elle ne peut plus rien dire.

Jeannot s’exclame alors

-Une allumette, madame, MAIS C' EST BIEN D' Y AVOIR PENSE !

DoubleVie..

[DoubleVie]

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront
totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! !

Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée.
En entrant, notre horloge coucou commença à sonner.
- Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :
- coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...

DoubleVie..

[DoubleVie]

Toto a changé oh !!!

Toto est pourchassé par 2 homme dans la forêt.

Fatigue, il grimpe sur un arbre pour se cacher ; les 2 bandits ne le voyant plus, l’un dit à l’autre :

- Je le connais il est trop bête, si on l’appelle 2 fois il va répondre.

Toto sur l’arbre crie :

- Appelez-moi même 100 fois, vous allez vois si je vais répondre, vous croyez que je suis encore le Toto d’avant, j’ai changé !



Le motard et la femme


Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il s’arrête, descend de sa moto et essaye de la résonner.

– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.

– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.

– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.

– Mais je n’ai personne.

– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être vous changerez d’avis.

La femme se laisse tenter, passe par-dessus la balustrade et va embrasser avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes.

A la fin, le motard n’en revient pas et lui dit :

– Aucune femme ne m’a jamais embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter.

D’ailleurs, pourquoi vouliez-vous en finir ?

– Parce que mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille

DoubleVie...

[DoubleVie]

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame.

Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement".

Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.

Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :

"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.

Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.


Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".


Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :

"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.

Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".

En entrant à la maison, une femme est horrifiée de trouver son mari au
lit avec une séduisante jeune fille.
Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête :

-Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée.

Elle faisait du pouce, alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire.

Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier.

Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés.

Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas.

Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus.
Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé

- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?" ....



et nous voilà

DoubleVie...

[DoubleVie]

Mariage d'un soir

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d'un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma Soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait a s'endormir, la nonne dit :
- Mon Père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:
- Mon Père, j'ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, mets une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon Père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma Soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
- ALORS TU LÈVES TON CUL ET TU LA PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?


DoubleVie...

[DoubleVie]

C'est l'histoire de Jean-Marc le camionneur.
Dans son camion, sillonnant les routes, Jean-Marc chante:
"C'est moi Jean-Marc le roi des camionneurs qui se fait toutes les nanas, c'est moi Jean-Marc le roi des camionneurs qui se fait toutes les nanas..."
Puis Jean-Marc croise sur la route une nonne qui fait de l'auto-stop.
Il s'arrête et dit :"Eh bien, ma soeur, qu'est-ce que vous faites-là ?"
La nonne :"Ben j'fais du stop !!"
Et Jean-Marc le gentleman de répondre :"Allez... montez"
Une fois la nonne à bord, Jean-Marc redémarre en chantant :"C'est moi Jean-Marc le roi des camoinneurs qui se fait toutes les nanas..."
Alors la nonne de l'interrompre :"Ah non non c'est pas vrai ça !!"
Jean-Marc, blessé dans son honneur de camionneur, conteste :"Mais comment ça c'est pas vrai ?? Mais si si je me fais toutes les nanas ma bonne soeur !!"
La nonne :"Ben non !! Et moi alors ??"
Emoustillé, Jean-Marc stoppe son camion, puis, désignant un buisson, dit le sourire aux lèvres :"Ici ce sera parfait !"
Les deux descendent et prennent place derrière le buisson.
Jean-Marc demande alors tel un galant homme :"Par devant ou par derrière ?"
La nonne :"Ben, par derrière parce que je dois rester vierge !!"

La besogne accomplie, les deux remontent dans le camion, et Jean-Marc rechante son couplet fétiche, plus enthousiaste que jamais :"C'est moi Jean-Marc le roi des camionneurs qui se fait toutes les nanas..."
Soudain la nonne s'exclame :"Ici ! C'est ici que je dois descendre !"
Jean-Marc arrête une fois de plus son camion, ouvre la portière à la bonne soeur comme un gentilhomme, et dit enfin en souriant :"Allez... et peut-être à la prochaine ?"
Et Jean-Marc de reprendre sa route, toujours en chantant :"C'est moi Jean-Marc le rois des camionneurs qui se fait toutes les nanas, c'est moi Jean-Marc le roi des camionneurs qui se fait toutes les nanas..."


Et vous savez ce que chantait la nonne au même moment ?

"C'est moi Jean-Luc le rois des pédés qui revient du bal masqué"


Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :

"excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
"Ben non, j'espère que ça va circuler !"

DoubleVie...

[DoubleVie]

Camp de nudistes
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée ? L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non. Et le gars reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond:
- Ecoutez, a 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors..


Spécialiste des Bébés
A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
Je m'en vais. Le type sera bientôt la.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans les photos de bébés faisant du porte-à- porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ??, fit photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège. Apres un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien, ou commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat a chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ca fait beaucoup, quand même... s’étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus a Londres.
- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ca a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutines sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d’étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ca a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombe, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre... hum...équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TREPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !


DoubleVie..

[DoubleVie]

Deux blondes sont sur un pont en train de se disputer
- C'est la Seine.
- Non, c'est la Marne.
- La SEINE.
- La MARNE.
- Ok, je vais voir, et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle revient le visage ensanglanté et le corps tuméfié.
- Alors ?
- C'est...l'autoroute les filles !

Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...

DoubleVie...

[DoubleVie]

Un fils discute avec sa mère :
– Aujourd’hui, j’étais dans le bus avec papa. il m’a dit de laisser ma place à une dame…
– C’est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
– Mais maman, j’étais sur les genoux de papa !

Miroir

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
– J’ai déjà vu ce visage quelque part ! Je suis presque certaine que je le connais.

Après un moment elle se dit:
– Ah, je sais !!! C’est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

DoubleVie ...

[DoubleVie]

L’heureux propriétaire d’une nouvelle voiture

L’heureux propriétaire d’une nouvelle voiture quitte le garage au volant de son bolide.
Avant de le lâcher, le vendeur lui indique qu’elle est équipée d’un autoradio à commande vocale nouvelle génération …
Et le vendeur lui fait une démonstration :
– Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
– Halliday ! dit l’acheteur..
L’auto radio lui demande : « Johnny ou David ? »
L’acheteur, interloqué… répond : « Johnny » et l’auto radio de chanter une chanson du Jojo national…
Alors le gars demande au vendeur s’il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L’acheteur lance : « Iglesias ? » L’auto radio demande : « Julio ou Enrique ? »
L’acheteur est sur le cul et dit : « Julio » et la radio chante « tou n’a pas chanzer ! »
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l’accrocher, Et là le gars balance au chauffard…: « Connard, demeuré, trou duc !!! »
Et la radio lui demande : » Hollande ou Mélenchon ? »

Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie

Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
– Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
– Ah bon, et qu’est-ce qu’ils t’ont fait ?
– On m’a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c’est incroyable, je n’ai plus mal au dos !
– Quel est le rapport ?
– Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils…

DoubleVie...

[DoubleVie]

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ça Monsieur, c'est un miroir !

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !
Laisses-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...

DoubleVie...

[DoubleVie]

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. La police s'arrête et lui demande s'il est en panne.
- Pas du tout, répond le belge, ma voiture est neuve et le garagiste m'a dit que pendant le rodage, je pouvais la poussez un peu sur l'autoroute.


Un belge entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous n’auriez pas un bout de fil de fer ? Je ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte, et je voudrais essayer d’accrocher le petit bouton à l’intérieur.
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d’ouvrir la portière.
Au bout d’un moment on entend une voix qui vient de l’intérieur de la voiture. C'est la voix de sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche !


DoubleVie...

[DoubleVie]

Une blonde qui s’ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l’équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
– Il n’y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu’elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace… Trois minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
– Il n’y a pas de poisson sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
– Dieu, c’est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
– Non c’est le Directeur de la patinoire !



Blague de blonde: qui veut gagner des millions ?

Il ne reste plus qu’une question à une blonde avant d’arriver au sommet et de gagner le million. Et cette dernière question est : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid?
a : Le merle
b : Le moineau
c : Le coucou
d : La grive
La blonde répond:
– c’est le coucou!
Jean Pierre Foucault lui demande si c’est son dernier mot.
Elle répond que c’est son dernier mot. Et elle gagne le million.
La blonde appelle alors une amie pour fêter cette victoire et cette dernière lui demande comment elle savait que c’était le coucou. La bonde lui répond tout simplement:
– c’est le seul à vivre dans une horloge!

DoubleVie...

[DoubleVie]

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
– Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m’enseigner quelle est
la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
– La différence, humble petit scarabée, c’est que tu peux enfiler une perle des
deux côtés, et une femme, seulement d’un côté.
Le disciple (confus) :
– Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
mais j’ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
– Alors, ce n’est pas une femme, c’est une perle.



Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif :
– Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
Le second lui répond :
– Ben en fait, je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
– Prends ce que tu veux… J’ai donc choisi son vélo.
L’autre réfléchit un instant et dit :
– Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n’auraient sans doute pas été à ta taille.



DoubleVie..

[DoubleVie]

Une jeune femme blonde se rend chez France Télecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendra approximativement à 15 EUR, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent!!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
- Vraiment tout?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi, dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte! lui dit l' homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux. descendez la braguette de mon pantalon. maintenant, poursuivez, sortez-la... bête.
Elle obéit, saisit l'engin avec ses deux mains, mais marque un léger temps d'arrêt. L'employé ferme les yeux et l 'encourage :
- Allez, Allez... vas-y! Vas-y!
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo, maman, tu m'entends???


Une rousse, une brune et une blonde font un voyage en jeep dans le désert. Malheureusement, leur voiture tombe en panne.

Chacune prend alors ce qui lui paraît le plus nécessaire. La rousse prend des vivres pour ne pas mourir de faim, la brune prend un maximum de bouteilles d'eau pour ne pas mourir de soif. Puis elles voient le blonde qui arrache la portière de la voiture :
- Ben qu'est-ce-que tu fais ?
- Je prends la portière comme ça si j'ai chaud, je pourrai baisser la fenêtre !


DoubleVie...

[DoubleVie]

Blonde au volant
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !



Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.


DoubleVie..

[DoubleVie]

LOST

Un avion de ligne tombe dans l’eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s’accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu’ils ne seront jamais secourus. La vie s’organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes…

Après 1 mois, l’hôtesse se décide à parler aux deux autres :
– Écoutez, nous sommes seuls… peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette….Mais je sens que nous souffrons d’un certain manque. Je sais que vous n’osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d’accord. Il suffit de s’arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S’il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d’avoir pu en parler et de s’être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l’un les jours pairs, l’autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et en meurt…

Les deux autres sont vraiment tristes, mais la vie se réorganise entre eux deux…

Au bout d’un mois, l’un des deux s’adresse à l’autre :
– Écoute vieux, le temps passe, c’est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu’est-ce que tu en penses ?
L’autre le remercie d’avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c’est la même chose pour lui.
– Tu penses comme moi alors ?
– Oui, je suis d’accord, et si ça ne va pas on en parle.
– D’accord, comment on fait ? C’est toi qui donnes jours pairs et moi qui donne les jours impairs?
– D’accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l’un des deux dit à l’autre :
– Écoute, on a dit que si ça n’allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d’accord, mais ce qu’on fait me gêne, c’est contre nature.
– Tu me rassures dit l’autre, j’allais aussi t’en parler. J’aimerais qu’on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu’avant…
– Tu es d’accord alors
– Oui et toi?
– Oui…
– Bon… on l’enterre alors?


Paysan -

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !


DoubleVie...

[DoubleVie]

Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...


Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Euh... Oui ! admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !


DoubleVie..

[DoubleVie]

C’est M. Macron et M. Castaner qui se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :

- Vous en êtes à votre premier délit. Je vais donc vous donner une chance ! Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 30 jeunes de ne pas consommer de la drogue, ce poison mortel!

Le lendemain, M. Macron et M. Castaner vont dans une école pour effectuer leur mission. Le jour suivant, M. Macron et M. Castaner retournent devant le juge pour lui montrer leurs résultats.

Le Juge dit :

- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus M. Macron ?

M. Macron répond :

- J’en ai convaincu 36 !

Le juge heureux :

- Bravo ! Et bien pour la peine, M. Macron, tu n’iras pas en prison ! Oh fait, comment as-tu fait ?

M. Macron tout fier répond :

- Ben en fait je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle. Je leur ai expliquer que le grand cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue et le deuxième, le petit cercle, c’est celui d’une personne qui continue de prendre de la drogue.

Le juge surpris :

- Wow, bonne tactique ! Bon et toi M. Castaner combien de jeunes avez-vous convaincus ?

M. Castaner la tête haute :

- Ben moi j’en ai convaincu 326 !

Le juge choqué:

- Quoi ? Mais c’est super ! Et comment as-tu fait ?

M. Castaner répond avec logique :

- Et bien en fait j’ai expliqué aux jeunes que si ils prennent de la drogue, c’est direction la prison. Ensuite, j'ai fait comme M. Macron. Je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle et je leur ai expliqué que le petit cercle, c’est leur trou du cul avant d’entrer en prison et que le grand cercle c'est leur trou du cul après être sortis de prison ! Voilà voilà !




Bonjour, monsieur.

- Pardon ?

- Je disais "bonjour monsieur" !

- Ah! Merci. Bonjour à vous aussi.

- Comment ?

- Je vous disais bonjour, également.

- Voulez-vous bien répéter, je n'ai pas bien compris ?

- Je vous rendais votre bonjour!

- Vous êtes bien aimable. Merci.

- Comment ?

- Je disais "vous êtes bien aimable".

- Merci beaucoup. Il ne faut pas m'en vouloir, je suis un peu sourd!

- Comment ?

- Je disais "je suis un peu sourd".

- Ah ? Eh bien, moi aussi!

- Super !

Alors nous sommes faits pour nous entendre !



DoubleVie...

[DoubleVie]

Albert et Martine viennent de se marier.

Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride !

Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!!

Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.

En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette. Il va dans la chambre. Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.

– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?

– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit, lui dit-il en rougissant.

Elle lui répond :

- Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ???


Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecœur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.

A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d’être arrivé chez lui.

Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s’empresse d’en faire part à sa femme.

Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i.

Mémé se déshabille sans attendre, s’approche de l’engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.

Le pépé n’a pas l’air surpris et dit à sa femme :

- Tu vois, je te l’avais dit, même droguée, elle te reconnaît …


DoubleVie...

[DoubleVie]

Louange

Deux religieux se promènent ensemble dans la campagne, plus l’un est tourné vers la louange, plus l’autre se renfrogne.

- Oh, Jésus, merci pour ce soleil ! Je te rends grâce pour le vert de l’herbe et la couleur des fleurs ! Tu es béni pour ce joli petit caillou ! Merci de m’avoir créé si joyeux

Il est un peu énervant, à force.

Au détour d’un chemin, un petit oiseau qui n’avait rien entendu venir s’envole en pépiant et lâche une petite fiente, qui tombe sur le crâne luisant de notre frère joyeux.

Ah ?

L’espace d'un instant, la louange est suspendue.
Tandis que l’autre tente de masquer son soulagement, le louangeur sort son mouchoir et s’essuie.
Puis, la tête en arrière et les mains tournées vers le Ciel, il conclut :

- Seigneur, je te bénis de ne pas avoir donné d’ailes aux vaches.


Contrôle de police

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L’agent :
– Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
– Non, m’sieur l’agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
– Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c’est pas plus.
L’homme lance un regard désagréable à sa femme… L’agent :
– Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
– Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j’avais une lumière de brûlée… sinon je l’aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
– Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L’agent :
– Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
– Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L’homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
– VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, ESPECE DE MORUE !!!!!
L’agent se penche et demande à la femme :
– Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
– Non, M’sieur l’agent… seulement quand il a bu.


DoubleVie..

[DoubleVie]

C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête.
Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions:
- Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu?
- Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.
- Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac.
- Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade.
- Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour?
- Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus
Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un sourire illumine son visage austère.
- Ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venait ces migraines: c'est votre auréole qui vous serre trop


JEUX DE MOTS :

L'instituteur demande à un élève :
- Qu'est ce qu'il fait comme métier ton papa ?
- Il est guitareur, répond le garçon.
- Ah non, on dit guitariste, mon petit. Et toi, que fait ton papa ?
- Labouriste, M'sieur.
- Mais non, voyons, on dit laboureur ! Et toi, connais-tu le métier de ton papa ?
- Avec tout ça, je ne sais plus si il est mineur ou ministre.


DoubleVie...

[DoubleVie]

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?


Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu’on lui fasse un timbre d’excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
“Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle;
le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !”

[DoubleVie]

> > > LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE EN sortant de la douche, je me regardais
dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
> >
> > Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une
réponse surprenante :
> > " Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de
toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »
> >
> > Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de
toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
> >
> > « Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
> >
> > « Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années,
réplique-t-il. »
> > Sur cette réponse, j'arrête.
> > « Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes
seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »
> >
> > Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :
> >
> > « Ça a marché avec tes fesses, non ? »





DoubleVie...

[DoubleVie]

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

C’est moi le chef !

Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.

Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »

Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »

DoubleVie..

[DoubleVie]

Un Marseillais, un Breton et un Chti découvrent 1 génie.
Le Génie leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."

Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le breton meurt aussi.

Le Chti jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande "qu'as-tu jeté ?"
Le Chti lui répond ...
- "Hé Biloute, un Efferalgan !!!"



Un général avait repéré qu'un de ses soldats avait un comportement bizarre. Régulièrement, il le voyait se baisser, ramasser un morceau de papier qui traînait, froncer les sourcils, dire "C'est pas ça", puis le remettre là où il l'avait trouvé. Le général finit par faire examiner le soldat par un psychologue. Le psychologue parvint à la conclusion que le soldat était dérangé, et rédigea une attestation pour le faire réformer. Le soldat la ramassa, sourit et dit "C'est ça."


DoubleVie ...

[DoubleVie]

Noir et blanc

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
« — Ma parole, Jacob ! Je t’assure, le noir c’est pas une couleur !
— Sur ma vie, Simon, le noir c’est une couleur !
— Non, non, non, Jacob ! C’est pas possible ! Le noir, c’est noir ! C’est pas une couleur !
— Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c’est une couleur !
— Non, le noir c’est noir, c’est pas une couleur !
— Écoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
— D’accord Jacob. Mais le noir c’est pas une couleur. »

Et les 2 amis vont voir le rabbin.
« — Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon que le noir c’est une couleur !
— Aie ! La vérité que c’est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
— Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c’est une couleur ?... Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c’est une couleur ! »

Jacob et Simon repartent.
« — Tu vois Jacob, le noir c’est une couleur.
— Eh oui ! D’accord, le noir c’est une couleur... Mais le blanc, alors là, c’est sûr, c’est pas une couleur !
— Aiaiaie, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c’est une couleur !
— Aah non, sur ma mère, le blanc c’est pas une couleur, c’est blanc !
— Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
— Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c’est une couleur !
— Rabbi ! Hein que le blanc c’est pas une couleur ?!
— Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c’est une couleur.
— Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c’est une couleur.
— Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t’ai vendue, c’est une télé couleur ! »



La vérité sort de la bouche des enfants

Une jeune institutrice explique à sa classe de petits enfants qu’elle est athée. Puis elle demande aux élèves s’il y en a qui sont athées comme elle. Ne sachant pas vraiment ce que cela signifiait et voulant plaire à leur professeur, toutes les mains se lèvent dans les airs.
Lucie, était la seule exception.
Son professeur lui demande alors pourquoi.
« — Je suis chrétienne ! dit-elle.
Le professeur visiblement incommodé lui demande pourquoi elle est chrétienne. La petite fille répond :
— Parce que mes parents sont chrétiens !

Le professeur lui réplique :
— Alors si tes parents étaient des imbéciles, tu le serais aussi ?
La petite fait une pause puis répond :
— Non, dans ce cas là, je serais sûrement athée ! »



DoubleVie...

[DoubleVie]

DoubleVie...

[moncoeur]

Haha j'aime bcq, je passe ts les jours lire tes blagues, mais je n'interviens pas tt le tms

[DoubleVie]

DoubleVie...

[DoubleVie]

- Que savez-vous des guerres de Religion au XVI° siècle ?
- Alors, je crois que les protestants défendaient leur pape, c'est ça ?
- Euh, non !
- Ah oui, c'était pas les protestants mais le christianisme !
- Écoutez, là, il vaut mieux éviter d'inventer...
- Mais, j'essaie !!
- Peut-être mais vous dites des énormités !
- Ah bon ?!
- Perles du Bac >>


Bronzage
Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien- gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit : Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.


DoubleVie...

[DoubleVie]

Hiérarchie catholique

Qui donc s’étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l’ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
– Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit « Mon Père »
Le 2° susurre :
– Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent « Monseigneur »
Le 3° réplique :
– Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit « Votre Éminence »
Le 4° assène, sur un ton définitif :
– Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l’appellent « Votre Sainteté » !
La femme catholique sirotait son café en silence …
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : « Et vous ? ».
Elle répondit avec un fin sourire :
– J’ai une fille,
– Mince
– Grande
– 95 cm de tour de poitrine
– 60 cm de tour de taille
– 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent : « Mon Dieu » !

Le deuil
30 septembre 2019 Publié dans la catégorie Blagues, Divers

Madame Dupont est en deuil. Monsieur vient de passer. Les amis, la famille défilent au domicile pour lui présenter leurs condoléances et rendre un dernier hommage au disparu, or, à chaque visite, Marie, la servante claironne :

– Médéme ! C’est une visite pour le mort !

À la fin, madame Dupont en a assez, et elle prend la petite Marie à part :

– Écoutez, ma fille, vous pourriez avoir un peu de respect, en la circonstance ! La prochaine fois, au lieu de dire « mort », vous direz « monsieur », comme lorsque mon pauvre mari était encore vivant. C’est compris ?

– Oui médéme.

C’est alors qu’on sonne à la porte, Marie se précipite, ouvre et claironne :

– Médéme ! C’est le croque-monsieur !

DoubleVie...

[DoubleVie]

Un informaticien meurt et on l'envoie d'office au paradis.
Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul !

Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés. ?..
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace d'informaticien ici...

Le pauvre employé s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en enfer, mais oh surprise !, le Diable lui apprend qu'il n'y a pas d'informaticien là non plus !

L'employé ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande :
-" St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?!
-"Hum... c'est très étrange en effet... ,lui répond St Pierre, mais que faisais-tu comme métier ??? "
- "Informaticien." Répond l'employé.

Haaaahhh...! S'esclaffe St Pierre !... Mais il fallait le dire tout de suite !... ... Ils sont à la machine à café ! ! !



'Un gendarme belge arrête un automobiliste qui vient de traverser un carrefour… Le gendarme: "Et alors ? Vous n'avez pas vu que le feu était rouge ?" L'automobiliste: "Heu, je suis désolé, mais je suis Daltonien..." Le gendarme (dubitatif) : "Et alors, y'a pas de feux rouges en Daltonie ?"

DoubleVie..

[DoubleVie]

C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit:
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..."

Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
- QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS ÊTES FOLLE !



Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas. L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.


DoubleVie...

[DoubleVie]

Un cultivateur canadien habitait juste à côté de la frontière avec l'Ontario.
Il avait un voisin américain avec lequel il sétait toujours bien entendu, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux trouble cette harmonie.
Le canadien avait une poule qui pondait tous les matins. Il allait chaque jour ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Or, un matin, le canadien aperçoit que sa poule a pondu son oeuf sur le terrain de l'américain et voit l'américain qui ramasse l'oeuf.
Le canadien sort immédiatement de sa maison et demande à l'américain de lui rendre son œuf. Celui-ci refuse car il dit que l'œuf a été pondu sur sa propriété et qu'il lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un moment, sans qu'aucun des deux ne cède.
Le canadien propose alors une solution :
- Écoute... Nous, au Québec, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des poings.
- C'est quoi ça?!? demande l'américain
- C'est ben simple. Je te donne un coup de poing en pleine figure et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de poing en pleine figure et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
L'américain accepte. Le canadien donne un bon coup de poing à l'américain Le pauvre tombe par terre et hurle de douleur... il lui faut plus de dix minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : "À mon tour maintenant."
Le canadien lui répond : "Tu peux l'garder ton œuf."



Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai besoin d'aventures pour pimenter ma vie.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal. Quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel "Tagadatsointsoin" avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand l'homme d'affaires arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger:
"Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je te remercie pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel "Ceslafiestacesoir" avec Michel, mon prof de tennis, qui comme ta secrétaire; a aussi 18 ans.
En plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, donc tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables mais ... avec une légère différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!". Bisous de ta femme qui te comprend..."


DoubleVie...

[DoubleVie]

Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c’est quotidiennement, pendant tout le trajet, l’affrontement entre blancs et noirs.
Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule et fait descendre tout le monde.
J’en ai par dessus la tête ! hurle-t-il. Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais, c’est terminé : il n’y a plus de blanc, il n’y a plus de noir. Vous êtes tous des bleus ! C’est bien compris ? Tous des bleus ! Et maintenant, remontez dans le car. Les bleus foncé à l’arrière, les bleus clair devant...




C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..



DoubleVie...

[DoubleVie]

Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ? Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '. Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur un sacré phénomène de bonne femme et il parait qu'il s'est bien régalé.

Le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arrivée,
Il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant tout en étant très intrigués.

Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?

"Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

DoubleVie...

[DoubleVie]

Une femme est dans un restaurant.
Elle demande au serveur
- Vous servez des dindes ?
Le serveur lui répond
- On sert tout le monde ici madame.





Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit :

Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !

Alors elle regarde par la fenêtre et répond :

Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !

Et son mari :

Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !



DoubleVie...

[DoubleVie]

DoubleVie...

[DoubleVie]

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !



Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!



DoubleVie...

[DoubleVie]

Une langue bien pendue

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.

Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
– Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

– OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !



Quiproquo

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…



DoubleVie...

[DoubleVie]

Les perles des assurances !
J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner ...

Je vous revoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et j'ai plut la voiture non plut et je informe que mon règlement vous sera fait à Niort avec du 6 x 35 à répaitision car vous êtes une bande de ganstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoléances.

Les éventuelles fautes d'orthographe sont d'origine

• Vous me demandez quand je peux aller au docteur. Je vous réponds le plus vite possible, car si on continue d'attendre mon pied reprendra sa forme d'avant et alors il en profiteront pour ne pas payer mon prejudix .

DoubleVie...

[DoubleVie]

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c’est un grand événement, elle lui annonce qu’après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu’il n’a encore jamais fait l’amour.
Comme il n’est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu’il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial…Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte : « Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre! »
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
« Je ne savais pas que tu étais si dévot… »
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
« Je ne savais pas que ton père était pharmacien… »



Fred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première
nuit ensemble.Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est prêt à partir pour l’école et il demande à sa maman si
Fred et Mary sont déjà levés.

Elle répond – » Non « Johnny demande,
- » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond,
- » Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- « Fred et Mary sont déjà debout ? « Elle répond - » Non « Johnny demande,
- » Tu sais ce que je pense ? « Elle répond,
» Je m’en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à
l’ecole. « Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- » Fred et Mary sont déjà debout ? « Elle répond – » Non « Il demande,
- » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond,
- » BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? ‘Il dit,
- » La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d’avion. «


DoubleVie...

[DoubleVie]

DoubleVie..

[DoubleVie]

Y a un gars qui dit a mon frère que son chat est mort il s'appelait Fresbee vous savez ce que ce petit con à répondu ?
Tu aurais dû l'appeler boomerang il serait revenu


Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un coté et ceux qui te le pompent de l'autre...
Tu as la climatisation gratuite !

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer,
on le place dans un cercueil…

et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l’on recommence.
Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.
Et la veuve déclare :
Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires.

DoubleVie...

[DoubleVie]

DoubleVie...

[DoubleVie]

DoubleVie...

[DoubleVie]

DoubleVie...