Une petite histoire cela vous dit ? !

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Les gros engins des noirs

C’est un mec blanc qui rencontre un Sénégalais dans un bar et il lui dit :
– Eh, dis donc, quand même, comment vous faites, vous, les Noirs, pour avoir des engins énormes ? Parce qu’il paraît que vous en avez des grandes comme ça ?
– Alors là, mon vieux, c’est de naissance. Pour nous-mêmes ! Quand nous venons au monde, nos parents nous attachent à une ficelle au bout relié à un gros caillou mmouiii ! Alors, n’est-ce pas, avec le poids du caillou, ça tire sur le… ce qui explique que nous en avons de très grosses, enfin mmouii, très grandes…

Et le Blanc fait :
– Tiens, je vais peut-être essayer. Oui, je vais faire pareil.

Quinze jours après ils se revoient et le Noir lui demande :
– Alors? Ça a marché ? Tu as fait le coup de la ficelle et du caillou ?

Le Blanc fait :
– Ouais, ouais, ça marche.

Le Noir demande :
– Alors elle est plus longue pour toi même ?
– Non, mais elle est déjà noire.



Le petit ours polaire

Un petit ours polaire inquiet demande à sa mère :
– Maman, suis-je un vrai ours polaire ?

La maman de répondre :
– Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis une vraie ours polaire et ton papa est un vrai ours polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours polaire !

Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond :
– Mais oui, tu es un vrai ours polaire… Je suis un vrai ours polaire, ta maman est une vraie ours polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours polaire…

Le petit ours polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman ours polaire lui répond :
– Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours polaire car je suis une vraie ours polaire et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours polaires et les enfants de nos enfants sont de vrais ours polaires aussi… mais pourquoi me poses-tu cette question ? »

Le petit ours polaire lui répond :
– Parce que j’ai froid !




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C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien.
Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!
- Mais madame...- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?
Alors le groom lui dit:
- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
'Non', répond sa mère.
Le morveux répond: 'Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait
des plus beaux seins que sa dinde.'


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Un juif à New-York


C’est une maman juive dont le fils est parti aux États-Unis, à New York plus précisément, pour travailler. Au bout de deux ans, le fils revient en France.

Sa mère l’accueille à l’aéroport :
– Ah mon fils, mon fils! Mais ma parole, tu as coupé ta barbe…!
– Ben tu sais maman, la barbe n’est plus tellement à la mode. Quelquefois même, ça peut être mal vu…
– Mais tu continues à pratiquer la religion quand même ? Dis-moi que tu respectes Chabbat !
– Maman, je travaille à Wall Street. Tu penses que la bourse s’arrête de fonctionner pendant Chabbat ?

Alors la mère :
– Dis-moi mon fils, tu es encore circoncis au moins ?


Didier Raoult : « … Didier des grandes marées
Et merde. Pas l’ombre d’une seconde vague, con. »
(caricature de Didier Raoult)

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Un homme appelle sa femme et lui demande :

- Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps ; alors peux-tu s’il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, s’il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu.

L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais en bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatiguée, mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond :

- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites Fario et quelques brochets… Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé ?

Et sa femme de lui répondre :

- Mais bien sûr que si je l’ai mis… il est dans ton coffre de pêche…

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Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte.

Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour Madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !"

"Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée." Et elle tente de refermer la porte

Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s’exclame: "pas si rapidement, Madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration."

Sur ce, il vide un sac plein de crottes de lapin sur le tapis
"Maintenant, Madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de merde, je m’engage à manger ce qui en restera !"

La vieille dame recule et lui dit: "Je vais vous chercher une cuillère, Monsieur, ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture".

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C’est deux gars qui sortent d’une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l’intérieur ils demandent à la réceptionniste :
– On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
– On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n’est pas l’endroit pour cela…
– On en veut deux et vite !!!

La réceptionniste commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle le directeur. À son arrivée, il demande ce qu’il se passe :
– Monsieur le Directeur, ces messieurs veulent une chambre accompagnée…

Le directeur chuchote alors à la réceptionniste :
– Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !

La réceptionniste s’exécute, et le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective. Le premier dit :
– Hier c’était super !
D’ailleurs c’était tellement bien qu’elle bougeait plus, quel pied !
Et pour toi, c’était comment ?
– Super bien aussi au début !
Mais je ne comprends pas, la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !


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L’élevage des maquereaux

Après une journée passée à la pêche, monsieur rentre à la maison et dépose son poisson dans la cuisine.
Sa femme lui demande :
– Es-tu satisfait de ta pêche ?
– Assez, regarde !

La femme jette un coup d’œil et demande :
– Tu as été loin pour pêcher ?
– Non, je suis allé dans l’étang du père Mathieu.
– Ah bon… !
Et depuis quand pêche-t-on des maquereaux dans l’étang du père Mathieu ?
– Euh… C’est nouveau.
Ils sont en stage d’acclimatation.
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La virgule du cannibalisme

À l’école des petits cannibales, l’instituteur explique aux élèves l’importance de l’utilisation de la virgule dans une phrase :
– Voyez-vous, en oubliant de mettre une virgule, vous pouvez changer le sens de la phrase.
Par exemple pour la question suivante, avec la virgule, on obtient :
« Quand est-ce qu’on mange, maman ? »
Et sans la virgule :
« Quand est-ce qu’on mange maman ? »

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Le Mathieu, le François et laThérèse

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer à la maison, de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile.

En attendant qu’on lui serve son verre, il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.

Mathieu lui demande pourquoi.
– Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
– Ben, non !
– Je suis François.
– Françouet ? c’lui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Mais oui !
– Vingt Dieux, l’Françouet, j’t’avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
– Ah, mais je suis à Paris, là-bas on m’appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je travaille à la Bourse.
– Et c’est quoi ton travail à la bourse ?
– Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui et dit à sa Marie :
– Devine qui je viens de rencontrer ?
– ????
– L’Françouet !
– C’lui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Oui, mais maintenant il s’appelle FrançOUA et la Thérèse, elle s’appelle Therrasse.


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C’est mathématiquement, philosophiquement idiot !

C’est un mathématicien, un philosophe et un idiot. Ils sont en voiture et lors d’un accident, ils meurent tous les trois. Ils se retrouvent face à Satan, qui leur propose un marché.

Satan :
– Posez-moi n’importe quelle question, et si j’arrive à y répondre, vous allez en enfer, par contre si je n’y arrive pas, vous allez au paradis.

Le mathématicien se lance en lui posant l’équation la plus complexe du monde, Satan a réussi à la résoudre.

Le philosophe lui demanda la biographie complète de Descartes, Satan la lui donna.

Quant à l’idiot, il prit une chaise avec 7 trous dessus. L’idiot se mit dessus et se mit à péter, et soudain il demanda à Satan :
– Par quel trou mon pet est-il sorti ?

Satan réfléchit et lui dit :
– Par le troisième trou en partant de la droite…

Et l’idiot lui répondit en se levant de la chaise :
– Et NON ! DE MON TROU DU CUL !




Un Américain en Australie

Un Américain se rend en Australie. Il prend un guide pour visiter le pays. Soudain, il aperçoit un taureau et s’exclame :
– Chez nous, les taureaux sont quatre fois plus gros !

Un peu plus loin, il voit un cheval et ricane :
– Chez nous, les chevaux sont quatre fois plus gros !

Tout à coup, ils croisent un kangourou. L’Américain, ébahi, demande :
– Qu’est-ce que c’est, cette bête ?

Le guide hausse alors les épaules et dit :
– Oh, ça ? C’est une sauterelle !

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Histoire de sourds muets !!!

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l’intimité de leur chambre à coucher, l’obscurité n’est pas propice à favoriser l’essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d’utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l’action.

Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :

– « Nous allons mettre au point des signaux.
Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n’as pas envie, secoue-moi le sein gauche… »

Le mari pense qu’il s’agit là d’une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :

– « Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l’amour, secoue mon sexe une fois.

Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!! »



Les grandes phrases des présidents américains !!!

Ça se passe dans une école américaine.
C’est la fin de l’année scolaire, le programme est fini, les enfants s’ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc :

– Je vais vous poser des questions sur l’histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s’en aller.

Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu’il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :

– Qui a-dit « I have a dream » ?

Mais avant que le gamin n’ait pu répondre, une fillette s’exclame :

– C’est Martin Luther King !

La maîtresse dit donc :

– C’est bien, Lucy, tu peux partir.

Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question :

– Qui a dit « I’ll be back » ?

Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond :

– C’est Mc Arthur !

Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit :

– C’est bien, Felicity, tu peux partir.

La maîtresse pose alors une dernière question:

– Qui a dit « Ich bin ein Berliner » ?

Avant que le gamin n’ait pu répondre, une troisième fille répond :

– C’est JF Kennedy !

– C’est bien, Alice, tu peux partir.

Le gamin est ivre de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors :

– J’espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant.

La maîtresse offusquée se retourne et dit :

– Qui a dit ça ?

Le gamin répond alors :

– C’est Bill Clinton, m’dame. Je peux partir, maintenant ?

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L'e-mail

Travail
Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.
L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail.
Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.
L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.
- Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!
L’homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft.






Le motard et la femme

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont.

Il s’arrête, descend de sa moto et essaye de la résonner.

– Mademoiselle, ne sautez pas !

Je vous en prie.

– Si, je vais sauter !!

Je n’en peux plus.

– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.

– Mais je n’ai personne.

– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être vous changerez d’avis.

La femme se laisse tenter, passe par-dessus la balustrade et va embrasser avec fougue le motard.

La scène dure 10 minutes.

A la fin, le motard n’en revient pas et lui dit :

– Aucune femme ne m’a jamais embrassé comme ça, c’était merveilleux.

Je ne vous laisserai jamais sauter.


D’ailleurs, pourquoi vouliez-vous en finir ?

– Parce que mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…


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[jérémy choubidou]

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Monsieur l'assureur,
Je vous écris en réponse à la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé : "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.
Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120kg. Plutôt que de descendre à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce à une poulie fixée au 6ème étage.
J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg. Dès que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ais pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du 3ème étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.
Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6ème étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise. Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol.
Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas. Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente, si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causée qu'une simple fracture du genou.
Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique, que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente, ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'étais dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide descente...
Très cordialement.

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