Une petite histoire cela vous dit ? !

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Ça se passe dans une boîte de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c’est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n’en peuvent plus et décident de faire l’amour dans la voiture…

La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de « s’introduire ». Mais il sent une résistance… Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d’un quart d’heure, il y arrive enfin, et ils font l’amour comme des bêêêêêêtes !

Juste après, le garçon lui dit :
– Excuse-moi, j’étais tellement excité… si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps.
– Ben oui, répond la fille, et si t’avais pris ton temps, j’aurais surtout enlevé mon collant…






L’agression sexuelle des bonnes sœurs

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.

Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…

L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapé !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois « Je vous salue Marie ».


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Un Patron trop Prompt !

Si vous avez déjà travaillé pour un boss
qui réagit avant d'avoir eu les faits,
et avant d'y avoir bien réfléchi...
vous aimerez ceci !


La compagnie General Motor,
croyant être prête pour un grand ménage,
a engagé un nouveau président.

Le nouveau patron était déterminé
à débarasser la compagnie
de ses employés peu vaillants.

En visitant l'usine,
le Président remarque un gars accoté sur le mur.

La pièce était remplie d'employés, il dit :
« Je vais leur montrer que, mon affaire, c'est du sérieux ! »

Il demande au gars:
« Combien gagnes-tu par semaine ? »

Un peu surpris,
le jeune homme le regarda et dit :
« Je gagne 400$ par semaine. Pourquoi ? »



Le président dit :
« Bouge pas de là. »
Il est retourné dans les bureaux,
est revenu 2 minutes plus tard,
et il donna 1600$ comptant au gars en disant :

« Voici 4 semaines de salaire,
maintenant, fiche le camp et ne reviens plus. »


Se sentant bien d'avoir fait ce geste,
le président regarda autour de la pièce et demanda:

« Est-ce que quelqu'un peut me dire
ce que cet incompétent faisait ici ? »

À l'autre bout de la pièce, une voix dit:

C'est le gars

qui attendait

d'être payé...


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Deux blondes prennent leur douche ensemble. L'une demande :- "Peux-tu me passer ton shampooing ?"Et l'autre lui répond : - "Tu en as un juste derrière toi !"
La première réagit :
- "Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"


Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite.Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.L'affaire terminée, l'homme dit :- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !
La femme répond :- Ouais... Tu aurais pu éviter de choisir le lapin !


DoubleVie...

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Deux femmes discutent :

- Tu te souviens de la petite annonce que j'ai fait paraître dans le journal de la ville ?

- Oui, oui... c'est moi qui ai écrit le texte : " Qui apportera un peu de lumière dans ma vie ? "

- C'est bien ça !

- Et alors ?... Tu as eu des réponses ?

- Oui... J'ai reçu un prospectus de l' E.D.F. !




DoubleVie..

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L’un de deux chasseurs s’effondre, victime d’un malaise. L’autre, paniqué, appelle les urgences. "Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?", s’écrie-t-il. Le standardiste lui répond : "Gardez votre sang-froid. D’abord, assurez-vous qu’il est bien mort". Après un bref silence, un coup de feu retentit.
L’homme reprend son portable et dit :
"C’est fait !
Et maintenant ?"






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Histoires de confesse !
Un chenapan se rend à confesse :
- " Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile.
- Et qui est cette jeune-fille avec qui tu étais?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père, pour ne pas ruiner sa réputation.
- Tu sais, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... était-ce Nina ?
- Je ne peux pas vous le dire !
- était-ce Thérèse ?
- Je ne dirai rien !
- était-ce Martine ?
- Désolé, vous ne saurez pas son nom.
- Rose, alors ?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- Je salue ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute ; pour ta pénitence, pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et ne pêche plus. »
Le voyant sortir de l'église la mine réjouie, son copain lui demande ce qui le met dans une telle joie...
- "J'ai obtenu 3 mois de vacances du curé...
... et 4 nouveaux noms de filles faciles"




François Hollande chez la voyante...
François Hollande consulte une voyante pour mieux gérer son quinquénat.
La voyante se concentre sur sa boule de cristal et commente ses visions :
"- Je vous vois passer dans l'avenue des Champs Elysées dans une voiture décapotée... le peuple applaudit."
Hollande sourit et demande :
"- Alors la foule est heureuse ?
- Oui, comme jamais."

- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture c'est l'émeute... La police a du mal à canaliser la liesse populaire.

- Et le peuple agite-t-il des drapeaux ?
- Oui, drapeaux et calicots avec des slogans d'espoir et d'un meilleur avenir.

- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui j'entends des voix crier : «Oh ! Maintenant, tout ira mieux !

- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé !"



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Une brune fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
"- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil!"
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
"- Mais, c'est par un chevreuil, c'est une vache!"
Et son mari:
"- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre… pas dans le miroir!"


Un célèbre comédien a remarqué, dans la rue, une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l'aborde et la décide l'accompagner chez lui. Là, ils font l'amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit :
- Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris.
- Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants.
- Du pain ! grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !


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Un gars dit à un autre dans un troquet :
– T’es con toi ! T’es vraiment con ! C’est pas possible ce que t’es con ! J’ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c’est simple, s’il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
– Pourquoi deuxième ?
– Parce que t’es trop con pour finir premier !



Comment s’appelle la ville des blondes ?
Réponse : La Silicone Valley






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Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?








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Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion, la sœur répond :
- OK mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière. Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!
Alors la sœur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou !
Je ne suis pas la sœur !
Je suis le coiffeur !!!!




Un type discute avec son copain :
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche.

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Un soir, pensant qu’il était drôle, il l’a dit à sa femme :

« Peut-être devrions-nous commencer à laver tes vêtements dans XLS Minceur.
Peut-être que ça enlèverait quelques centimètres de tes fesses ! »

Pour des raisons évidentes, la femme n’était pas particulièrement satisfaite de la « blague » de son mari.
Elle pensait que c’était idiot.
Après tout, qui était-il pour se plaindre de son poids ?

Elle s’est tout de même mordu la langue, décidant qu’elle n’allait rien dire de stupide en retour. C’était le soir et ils ne tarderaient pas à se mettre au lit.

Elle avait décidé qu’elle ne pouvait pas laisser le commentaire impuni.

Le lendemain matin, son mari s’est levé comme d’habitude et a pris des sous-vêtements dans son tiroir.

Peu de temps après, cependant, il s’est rendu compte que quelque chose était différent.

« Qu’est-ce que c’est que ça ? » se dit-il.

Un nuage de poussière apparut alors qu’il secouait ses sous-vêtements.

April, a-t-il crié de la salle de bains.

« Pourquoi as-tu mis du talc dans mes sous-vêtements ? »

« Ce n’est pas du talc, » répondit-elle en ricanant. « C’est Pousse Magique. »



Enseignant : « Si je te donnais deux chats et deux autres chats et deux autres, combien en aurais-tu ? »

Johnny : « Sept ! »

Enseignant : « Non, écoute attentivement… Si je te donnais deux chats, et deux autres chats et deux autres, combien en aurais-tu ? »

Johnny : « Sept ! »

Enseignant : « Laisse-moi de te le dire différemment. Si je te donnais deux pommes, et deux autres pommes et deux autres, combien en aurais-tu ? »

Johnny : « Six »

Enseignant : « Bien. Maintenant, si je te donnais deux chats, et deux autres chats et deux autres, combien en aurais-tu ? »

Johnny : « Sept ! »

Enseignant : « Johnny, comment diable as-tu sept ? »

Johnny : « Parce que j’ai déjà un chat ! »




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Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...




Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, ducon !



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Trois filles dans une grange !!!

Trois filles sont dans une grange.

Il y a une blonde, une brune et une rousse.

Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de pommes de terre vides.

La brune dit :

– Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu’on nous trouve !

Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit :

– Bondiou ! Il m’semble avoir entendu du bruit, par ici.

Et il voit les trois sacs de pommes de terre.

– Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !

Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune .

Celle-ci s’écrie :- Miaou ! Miaouuuu !

– Ah ! Ce n’est qu’un chat ! se dit le fermier.

Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée.

Celle-ci répond :

– Ouaf ! Ouaf !

– Ah ! Ce n’est qu’un chien, se dit le fermier.

Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde.

Et la blonde s’écrie :

– Patate ! patate !






Un homme a perdu son chapeau, et passe plusieurs jours à le chercher…

Un homme cherche désespérément son chapeau, qu’il a perdu il y a au moins une semaine.

Étant donné qu’il n’a pas les moyens de s’en procurer un autre, il décide d’aller en voler un à l’église, pendant la messe, au porte-manteau où les fidèles laissent leurs affaires.

Pendant le sermon, qui porte sur les 10 commandements, il se faufile discrètement vers l’arrière de l’église et choisit un chapeau.

Mais quelque chose le fait changer d’idée, et il ne vole rien.

Après la messe, il va parler au prêtre:

« Je suis venu ce matin pour voler un chapeau, étant donné que j’ai perdu le mien, mais j’ai changé d’avis après vous avoir entendu. »

« Content de vous l’entendre dire, mon fils. Est-ce que c’est lorsque j’ai parlé du huitième commandement, ‘Tu ne voleras point’, que vous avez changé d’idée? »

L’homme répond: « Non, c’est lorsque vous avez parlé du septième commandement:
Tu ne commettras pas d’adultère, que je me suis soudainement rappelé où j’avais laissé mon chapeau! »



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C’est une maman juive dont le fils est parti aux États-Unis, à New York plus précisément, pour travailler. Au bout de deux ans, le fils revient en France.

Sa mère l’accueille à l’aéroport :
– Ah mon fils, mon fils! Mais ma parole, tu as coupé ta barbe…!
– Ben tu sais maman, la barbe n’est plus tellement à la mode. Quelquefois même, ça peut être mal vu…
– Mais tu continues à pratiquer la religion quand même ? Dis-moi que tu respectes Chabbat !
– Maman, je travaille à Wall Street. Tu penses que la bourse s’arrête de fonctionner pendant Chabbat ?

Alors la mère :
– Dis-moi mon fils, tu es encore circoncis au moins ?



Le cri de la call-girl japonaise

C’est un homme d’affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s’embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s’amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.

Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier « machigau ana, machigau ana ».

Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n’a pas envie de sortir son Berlitz.

Comme elle crie très fort, il comprend qu’il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l’emmène au golf.

Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l’encourager avec un petit mot japonais… « machigau ana ».

Le Japonais se retourne alors et lui demande :

« Comment ça le mauvais trou ? »


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Nous sommes en 2035.
Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars.
Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle.

Comme notre astronaute s’aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe.
Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction : La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.

Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe « une bonne démo vaut mieux qu’une prise de tête ».

Alors l’astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s’emploie du mieux qu’il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.

Après quelques heures d’explications, le souffle court, la martienne dit :
« C’est INCROYABLE ! C’est la chose la plus fantastique que j’ai jamais faite !
Mais… où se trouve le bébé ? »

Notre astronaute répond alors :
« Oh, le bébé ? Il ne se montrera pas avant 9 mois… »

Alors la martienne :
« Alors pourquoi t’arrêtes-tu de remuer ? »

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Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité.
Tout de suite après qu’elle l’ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :
– Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d’important à son propos.

La jeune femme s’inquiète toute de suite :
– Qu’est-ce qu’il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi !
Qu’est-ce qui ne va pas ?
– Eh bien, il n’y a vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu… différent.
Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
– Hermaphrodite… Qu’est-ce que c’est que ça ???
– Eh bien, ça veut dire que votre bébé a… qu’il a… euh… tout l’équipement d’un homme, mais aussi celui d’une femme.

La nouvelle maman pâlit :
– Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu’il a un pénis…
ET un cerveau ?




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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?


Un père qui sait ce qu'il veut...

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils peuvent discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le
> marché suivant:
> « Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
>
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole. « Mon fils, je suis très fier de toi.
Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...

> Samson avait les cheveux longs... Moïse avait les cheveux longs...
> Noé avait les cheveux longs...
> et
Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :


"Et ils se déplaçaient à pied"




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Du sexe à table ...
C’est l’histoire de cette femme qui se plaint à son médecin :
– Docteur, mon mari ne s’intéresse plus au sexe. Vous n’auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça ? Un « Vas-y pépère » ou un « Supranimal » quelconque ?

Et son médecin lui répond :
– Ah justement, j’ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c’est encore expérimental et on n’en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.

Alors dès le premier soir, la femme décide d’utiliser le remède. Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin :
– Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu’est-ce que ça marche bien ! J’en ai versé le contenu d’une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s’est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes, etc… il m’a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m’a pris là comme une bête, sur la table !

Le médecin lui répond :
– Oh ! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts…

Et la femme répond :
– Non pensez-vous. C’est pas la peine… De toute façon, on n’y retournera plus dans ce restaurant.




Les ailes de l’infirmière

Le médecin-chef de l’hôpital interpelle une infirmière :
– Pourriez-vous me dire pourquoi, alors que vous êtes affectée au service de réanimation, vous avez cru bon de compléter votre tenue par une paire d’ailes ?
– Vous ne pouvez pas savoir, docteur, la bonne surprise que cela cause aux malades qui reprennent conscience, de s’imaginer qu’ils sont au Paradis !

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Une femme téléphone à l'hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.
La préposée lui demande :
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Dupont chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable du Service 3A. ... ... ...
... ... ,
- Service 3 A. Comment puis-je vous aider ?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment s'il vous plaît. Laissez-moi regarder son dossier. ... ...
... Madame Dupont se porte très bien. De fait elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudouin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame :
- Quel soulagement ! Oh c'est fantastique ? Quelle bonne nouvelle !
- A voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche !
- Ni l'un ni l'autre ! Je suis Madeleine Dupont dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici.


Un magicien dit qu'il a une piscine magique et que si on saute dedans et que dans les air on dit un voeux il se réalisera au fond de la piscine.
Un Français, un Bèlge et un Américain testent.
L'américain dit dollar et plonge dans une piscine remplie de billets.
Le français y va et dit femme et plonge dans une piscine remplie de belles femmes.
Le Belge y va il court et glisse et crie : Merde !...


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Deux femmes discutent :

- Tu te souviens de la petite annonce que j'ai fait paraître dans le journal de la ville ?

- Oui, oui... c'est moi qui ai écrit le texte : " Qui apportera un peu de lumière dans ma vie ? "

- C'est bien ça !

- Et alors ?... Tu as eu des réponses ?

- Oui... J'ai reçu un prospectus de l' E.D.F. !


Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.



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Adam, 6 ans, écoutait attentivement son enseignante de première année, Mme Smith, parler de religion. Mme Smith n’était pas croyante et n’avait pas l’intention d’aborder les différentes religions avec ses élèves, quoi qu’ils en pensent.
“Va dans la cour de l’école”

Pour démontrer que Dieu n’existait pas, Mme Smith a demandé à Adam :
« Adam, tu vois l’arbre derrière la fenêtre ? »

« Oui », répondit le garçon.

« Adam, tu vois la pelouse autour de l’arbre ? »
« Oui », répondit encore le garçon.

« Maintenant, va dans la cour de l’école et regarde le ciel, lui dit Mme Smith.

Adam a acquiescé de la tête et est sorti dans la cour de l’école. Il a regardé le ciel bleu pendant quelques instants, puis il est retourné dans la classe.
“As-tu vu Dieu dehors?”

« J’ai vu le ciel », dit Adam, heureux d’avoir été dans la cour pendant quelques secondes.
« Mais as-tu vu Dieu là-haut ? » dit le professeur sur un ton moqueur.
« Non, je ne l’ai pas vu », répondit Adam en toute franchise.

« Exactement. On ne peut pas voir Dieu, parce qu’il n’est pas là. Il n’existe tout simplement pas « , dit l’enseignante en souriant.
“Peux-tu voir Mlle Smith?”

Soudain, Felicia, la camarade de classe d’Adam, leva la main avec empressement et le professeur hocha la tête pour qu’elle parle.

« Adam, tu vois cet arbre derrière la fenêtre ? » demanda la petite Felicia.

« Oui, » répondit-il.

« Et tu vois la pelouse autour de l’arbre ? »

« Oui, » dit Adam.

« Et tu as vu le ciel dehors ? »
« Oui ! » dit Adam, un peu frustré par toutes ces questions.

« Et tu vois Mlle Smith ? »
“Donc, d’après ce qu’on nous a appris…”

« Oui, » répondit Adam, devenant un peu curieux.

« Et tu vois son cerveau ? » demanda la petite Felicia.

« Non », répondit Adam.

Felicia sourit à Mlle Smith.

« D’après ce qu’on nous a appris aujourd’hui, Mlle Smith n’a pas de cerveau ! »

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Un employé a essayé de s’asseoir à côté de son patron pendant leur pause déjeuner.
Le patron l’a juste regardé avec dégout, et a dit avec arrogance :

« Un cygne ne devrait pas se lier d’amitié avec un cochon. »

L’employé a souri et a répondu : « Alors je vais bouger sur la table à côté. »

Cependant, le patron était en colère et ne voulait pas que les choses s’arrêtent là.
Comment est-ce qu’un simple employé avait pu lui faire ça ?
Oser penser que ce serait acceptable ?

Il a décidé de se venger de l’employé et de lui faire une petite frayeur.

Le lendemain, il a appelé sur l’employé et l’a invité à le rejoindre dans son bureau.

Quand l’homme est entré dans la pièce, le patron a dit : « Aujourd’hui est le jour de votre évaluation.
À la fin, vous pourriez avoir une promotion et un certificat.
Je vais vous poser quelques questions et vous n’avez qu’à répondre.
Vous comprenez ? »

L’employé a hoché de la tête.

Le manager est ensuite passé aux questions habituelles qu’on pose lors de l’évaluation.
L’employé a répondu à toutes les questions sans hésiter.
Finalement, le patron lui a posé une question spéciale.
Une question qu’il avait lui-même préparée.

Il lui a demandé : « Imaginez que vous marchez dans la rue et que vous trouvez deux sacs.
L’un est rempli d’or, l’autre est rempli de sagesse. Lequel choisiriez-vous ?

« Le sac remplir d’or, » a rapidement répondu l’employé.

Avec un air surpris, le patron a répondu : « Eh bien, je sais quel est votre problème.
Vous ne dirigerez jamais cette entreprise, vous n’avez pas la bonne attitude.
Vous ne comprenez manifestement pas notre philosophie. »

Le patron a continué : « Évidemment, vous auriez dû choisir la sagesse ; ça vaut beaucoup plus que tout l’or du monde. »

L’employé a fait non de la tête et a dit calmement : « D’habitude vous prenez ce que vous n’avez pas déjà. »

Le patron s’est mis en colère, son visage était tout rouge.
Il enrageait, mais ne voulait pas montrer à quel point il était déstabilisé à cause des employés assis de l’autre cote de la porte.

Au lieu de cela, il a pris son stylo rouge et a écrit « trou du cul » en lettres capitales sur la fiche d’évaluation.
Il a jeté le papier au visage de l’employé.
L’employé a pris la fiche et a dit : « Je vois que vous avez signé ma fiche, mais où est mon certificat ? »


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Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.
En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison.
La fillette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue.
Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère.
Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain.
Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère.
La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-mère, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!

Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.
Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce que tu Fais là?
T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue!
J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle !
Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée !



Une femme vient de mettre au monde un bébé à l'hôpital !

Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le médecin vient la voir pour lui dire :
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet...

La jeune femme s'inquiète :
- Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé...
Vite docteur, dites-moi !
- Eh bien, il n‘a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu... différent.
Pour tout vous dire, il est hermaphrodite...
- Hermaphrodite ?
Qu'est-ce que c'est ça ?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... tout l'équipement d'un homme... mais aussi celui d'une femme !
- Oh mon Dieu !
Vous voulez dire qu'il a un pénis... et un cerveau ?

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Un athée (et qui le revendique) est assis sur un banc dans un jardin public.
Un curé en soutane (c'est pour qu'on sache que c'est un curé ) vient s'assoir à côté de lui sur le banc.
L'athée dit :
- Comment pouvez-vous croire en Dieu ? Vous pensez bien qu'une telle chose ne peut exister !
Le curé répond :
- Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils? Bien sûr que Dieu existe ! Regardez tout autour de vous : tout cela est son œuvre !
L'athée reprend :
- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement... incongru. Il est impossible que tout cela ai été créé par un Dieu.
Prenez le colibri : toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n'a pas besoin d'aller très loin pour trouver du nectar. Il passe toute sa vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout dans le monde !
Et maintenant, prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver.
Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas ?
Non mais, je vous pose la question : hein ?!
Et à ce moment-là, une mouette qui passait au dessus du parc lache son bol fécal (i.e. la mouette fiente) juste entre les deux yeux de l'athée !
Et le curé dit en souriant :
- Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d'en haut !


C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.
Alors qu'ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.
Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.
Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :
- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repérera avec ta tenue blanche !
Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle !
Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.
Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier.
Finalement, elle percute un pylone. Malheureusement pour elle, elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la moto-neige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation :
- Comment vous êtes-vous cassé la jambe ?
Le gars lui répond :
- C'est une histoire incroyable : j'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculon !
Pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ?



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La fille qui voulait qu’on la pèse !!!

Joël est super content. Lui d’habitude si timide, il est arrivé à emmener une gonzesse chez lui, sous prétexte de lui montrer sa collection de pin’s des années 80.

Il lui passe une cassette vidéo, lui montre des bibelots, se rapproche doucement…
La prend dans ses bras… La sent émue. Il lui demande :
– Qu’est-ce que tu veux qu’on fasse maintenant ?
– Je voudrais que tu me pèse.

Bon, c’est pas habituel, mais pourquoi pas ? Joël amène la fille dans la salle de bain, la met sur le pèse-personne, 50 kgs, voilà voilà.
C’est reparti pour un tour de musique douce, lecture de poèmes divers et variés…
Liqueurs et petits fours à volonté… Quand il sent le moment propice, Joël réattaque :

Elle :
– Je voudrais que tu me pèse.
– Ben tu vois, toujours 50 kgs…
Faut pas t’en faire…

La fille a tout de même l’air contrarié. Marcel essaie de cacher son énervement, continue son cirque, augmente les doses d’alcool…
– Ouf ! Il fait chaud non ? Si on se mettait à l’aise ?

Et la fille répond :
– Oh oui, je voudrais que tu me pèse !

Là, Marcel en a marre. Les filles tracassées par leur poids et leur régime, il n’a rencontré que ça.
Mais celle-là dépasse les bornes. Il la met à la porte en lui disant qu’il a mal au ventre et que ça annonce une migraine.

La fille retourne chez elle. Le lendemain, sa copine lui demande :
– Alors, ta soirée ?
– Parpant !



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Se rafraîchir en Espagne !!!

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du Sud de l’Espagne.
Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
– Waow, qu’est-ce qu’il fait chaud !

Le gars lui répond :
– Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !

La fille lui répond :
– T’es vraiment un obsédé hein ?!
Tu ne penses qu’à ça

Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
– J’étouffe. Pourvu que l’on trouve rapidement un coin frais avec de l’ombre.
Et le gars sans se démonter :
– Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais la fraîcheur !

La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.
Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l’escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles…
Le gars s’aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
– Regarde, tu vois ? !
Je te l’avais dit que ça rafraîchissait d’enlever sa culotte !

Puis il demande à la vieille :
– Dites-moi madame, n’est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
– J’en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.
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Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius !!!

Lorsqu’il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime
“De tout l’univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu’il se puisse concevoir, principalement la perle”. Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit !
– Ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s’il est vrai qu’autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts.

Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :

– Mais grand maître, veuillez pardonner à nouveau mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n’est-il pas vrai que la femme puisse également s’enfiler par les deux bouts ?

Le maître :

– Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c’est une perle !!


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Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat.

Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de vie extravagant malgré le fait que vous ne déteniez pas d’emploi. Vous attribuez vos revenus à votre talent pour le jeu et les paris. Je ne crois pas que le ministère va croire à cette explication. »

Le vieil homme répond: « Je suis très doué pour les paris, et je peux vous le prouver. Que diriez-vous d’une petite démonstration? »

Le contrôleur réfléchit un instant puis dit: « Ok. »

Le vieillard dit: « Je vous parie 5000 euros que je peux mordre mon propre œil. »

Le contrôleur réfléchit à nouveau, puis accepte le pari.

Le vieil homme sort alors son œil de verre, le mord, puis le remet en place. Le contrôleur est stupéfait.

Le vieil homme poursuit: « Je vous parie 10 000 euros que je peux mordre l’autre œil. »

Le contrôleur réfléchit. Le vieil homme est rusé, mais il n’est clairement pas aveugle, et il est donc impossible que son deuxième œil soit également un œil de verre. Il accepte le pari.

Le grand-père enlève son dentier, puis s’en sert pour mordre l’autre œil.

Le contrôleur a maitenant perdu un total de 15 000 euros. Et il ne peut se défiler parce que l’avocat du vieil homme est là comme témoin.

Le grand-père poursuit: « Je vous parie 30 000 euros que je suis capable de me tenir d’un côté de votre bureau, puis de pisser par-dessus votre bureau jusque dans la poubelle qui est de l’autre côté de la pièce, sans qu’une seule goutte ne tombe sur votre bureau. »

L’avocat réfléchit encore et décide de saisir sa chance. Peu importe la manière dont il s’y prend, se dit-il, il est impossible pour le vieil homme de faire ce qu’il décrit.

Le vieil homme commence. Lorsqu’il a terminé, le plancher et le bureau sont couverts d’urine.

Le contrôleur saute de joie. Il a non seulement récupéré sa perte, mais fait un bon profit. Il se rend compte soudainement que l’avocat a le teint vert.

« Qu’est-ce qui ne va pas? » demande le contrôleur.

L’avocat répond: « Ce matin, lorsqu’il m’a dit qu’il était convoqué chez-vous, il m’a parié 150 000 euros qu’il pisserait sur votre bureau et que cela vous rendrait heureux! »








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Coronavirus et confinement #309

En fait, il faut se préparer à réoufermeture des bars et à la fermouvrance des écoles, tout en restant prochoin des autres. C’est le condéfinement. Décomprenne qui le pourra !






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La Blague de : La poule au oeufs d'or ------------------
- Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler.
Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable.
- Il n'hésite pas et, à l'occasion du Salon de l'Agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un oeuf cubique...
- La poule suscite vite l'intérêt de la recherche et le paysan se voit propose une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS.
- Malheureusement, des son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacée se remet a pondre des oeufs ovales.
- Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'intérêt des pondaisons quotidiennes.
- Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure: " Ben alors, tu fais plus d'oeufs
en cube ? "
Et la poule : " Tu crois vraiment que je vais continuer a me casser le cul maintenant que je suis passée fonctionnaire ! "


Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour.
- Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit : laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
- A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
- Bang !
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit : Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !



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