Une petite histoire cela vous dit ? !

DoubleVie · par **DoubleVie** » Lun 09 Déc 2019, 05:37

Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion biplace accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d'’une crise cardiaque.

La jeune femme lance un appel au secours"Mayday! Mayday! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. J'’ai besoin d'’aide!"

Elle entend une voix à la radio qui lui dit:
"Ici le contrôle aérien , je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d'’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position."

Réponse :"Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant."

«Bien reçu» reprend la voix à la radio...."Répétez après moi: Notre Père qui êtes aux cieux... .

Blague du jour
C'est l'histoire d'un paysan et de sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.

Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.

À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler !

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Mar 10 Déc 2019, 05:26

Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

Un couple s'était rendu au Canada pour de longues vacances. Le mari adorait aller à la pêche au petit matin. La femme s'adonnait follement à la lecture. Un matin le mari rentra, après de nombreuses heures de pêche, à la maison et décida de faire une longue sieste.
C'est alors que la femme, voyant le canapé-lit occupé, se mit en tête d'aller lire au bord du lac. En s'y rendant, elle aperçut la petite barque de pêche de son mari. Bien que ne connaissant pas vraiment la topographie et l'étendue du lac, elle s'y aventura...
A quelques dizaines de mètres du bord, elle arrêta de ramer pour s'installer plus confortablement dans le bateau en position de lecture. Très vite elle se replongea dans son roman. Puis vint le bateau du garde-pêche ! Il s'amarra à côté de sa barque.
Le garde dit :
- Bonjour M'dame... que faites-vous ici ?
- Je lis mon roman, répondit-elle... tout en se disant en elle-même, n'est-ce pas une évidence ?
- Vous êtes dans une zone du lac où la pêche est interdite, M'dame !
- Mais... je ne pêche pas, je lis un livre ! Répondit-elle offusquée.
- Je le vois, mais je vois aussi que votre barque est complètement équipée en matériel de pêche. Par conséquent je dois vous arrêter et faire un procès-verbal.
- Si vous le faites, je vous accuserai de viol ! Lança-t-elle d'une manière irritée.
- Mais je ne vous ai pas touchée ! Dit le garde-pêche tout étonné.
- C'est vrai, mais... vous êtes également complètement équipé.

Moralité : N'argumentez jamais avec une femme qui sait lire, il est fort probable qu'elle sache aussi raisonner.

DoubleVie...

moncoeur · par **moncoeur** » Mar 10 Déc 2019, 09:28

J'adore la moralité

DoubleVie · par **DoubleVie** » Dim 15 Déc 2019, 10:09

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour,il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique :
- Je suis à présent sur le 14 èmes trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous alliez rire, dit la femme.
- Non, dit l'homme, vous n'y êtes pas ! Figurez-vous que moi je travaille pour Lotus. Je suis encore une fois un trou derrière vous !

Monsieur l'assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d'informations complémentaire concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé : "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120kg. Plutôt que de descendre à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce à une poulie fixée au 6ème étage.

J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg. Dès que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ais pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du 3ème étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.

Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6ème étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise. Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol.

Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas. Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente, si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causée qu'une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique, que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente, ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'étais dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide descente...

Très cordialement.

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Lun 16 Déc 2019, 07:57

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER??
MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE!
RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!
ATTENTION, TROP DE BEURRE, CAVA GICLER
ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!
Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce qui te prend ?

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !

Tout d'un coup une vieille dame lui dit :
- Ca va Zizou ?
Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe. Et la même vieille dame lui dit :
- Ca va Zizou ?
Interloqué il va la voir en lui disant :
- Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?
Et elle lui répond :
- T'es con ou quoi ? C'est moi, Barthez !

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Mar 17 Déc 2019, 09:23

Lors d'un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés étaient suspendus à la corde de l'hélico. Dix étaient des homme, il y avait une femme parmi eux. Et la corde commençait à rompre !
Ils étaient tous d'accord sur le fait qu'il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour 10. L'un d'eux devait se laisser tomber pour sauver les autres.
Personne ne pouvait se décider...
Finalement la femme prend la parole et dit qu'elle donnerait sa vie pour sauver ses amis et que le destin d'une femme était de servir l'homme, leur enfant, et se sacrifier chaque jours pour faire le bonheur du sexe supérieur !

Et quand elle eut fini son discours...

Tous les hommes applaudirent...

Un homme perdu fait sa prière à Dieu :
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours, pendant 8 heures, et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps, afin qu'elle se rende compte de mon calvaire?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.
Alors, sa journée commença : elle...

1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. Fit à manger
5. Remplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pomme pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin, elle se leva et se mit genoux près du lit et pria:
- Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine.

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !

DoubleVie...

moncoeur · par **moncoeur** » Mar 17 Déc 2019, 12:51

j'adorrrreeeee

DoubleVie · par **DoubleVie** » Mer 18 Déc 2019, 08:21

Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un deux repêche une vieille lampe à huile. Il la frotte et un vieux génie apparaît :
- Ecoutez, je suis fatigué d'exaucer des voeux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien !
Le premier répond aussitôt :
- Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.
Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L'autre ivrogne, énervé, lui répond :
- C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque.

Un homme consulte son médecin parce qu'il a souvent mal au côté gauche de sa poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l'oesophage décalé ! Une petite intervention est nécessaire pour le remettre à sa place.
Un mois après l'opération, le patient revient voir le médecin et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal... Désormais vous avez l'oesophage central !

DoubleVie...

ZoooooM · par **ZoooooM** » Jeu 19 Déc 2019, 01:25

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
• Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. »
L'homme répond :
• Mais… je ne suis pas de New York !
• Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille…»
• Mais… je ne suis pas Américain !
• Et qu'est ce que vous êtes alors ?
• Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une pauvre petite américaine»

Une blonde fait du shopping. Elle en profite pour se procurer du déodorant pour son mari. La vendeuse lui demande : "Il utilise un déodorant à boule ?". Et la blonde répond : " Rhoo mais non, c'est pour ses bras !".

DoubleVie · par **DoubleVie** » Jeu 19 Déc 2019, 07:38

Une dame a finie de faire son rangement.Elle se dit:
-Tiens,je vais chanter ma chanson préférée"Désir Désir".
Son mari déteste cette chanson!! Alors elle commence:"Mon premier c'est désir,mon deuxième du plaisir,mon troisième c'est souffrir hou hou"Et là elle voit son mari rentrer et elle dit:"Et mon tout c'est Déguerpir!!!!!!!!!!!!!!
Haaaaaaaaaaahaaaaaaaaa

Un homme présente son cochon à un concours de talents d'animaux. Le directeur demande à l'éleveur : "Qu'est-ce qu'il a de spécial, votre porc ? " "Eh bien, il sait calculer. Regardez. 3x3 ? Le cochon " neuf neuf neuf neuf neuf neuf neuf" Le directeur dit : "Ah ouais mais tous les cochons font ça. Je vais lui faire un calcul un peu plus dur. 4+4 ? Le cochon ne répond pas mais le monsieur lui donne un coup de pied au fesses et le cochon fait "Ui, Ui, Ui !(huit, huit, huit !)

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Ven 20 Déc 2019, 09:36

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Sam 21 Déc 2019, 18:40

Mathilde décide de passer à l’offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant :
« Philippe, j’ai froid ! »
- Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
« Oh ! Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau contre lui :
« Philippe, j’ai encore froid ! »
Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Mathilde.
A la troisième tentative, Mathilde se veut plus explicite :
« J’ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
Et Philippe de répondre :
« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

DoubleVie ...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Dim 22 Déc 2019, 09:17

J'y vais ou j'y vais pas ?

Joe s'arrête a son bar favori pour se détendre après une dure journée. Il remarque un homme à côté de lui qui commande une bière. L'homme boit la bière et regarde alors dans sa poche de chemise. Ce manège se reproduit plusieurs fois avant que la curiosité de Joe ne prenne le dessus.

Il se penche vers le gars et lui dit: "Excusez-moi, je n'ai pu m'empêcher de remarquer votre petit rituel. Pourquoi regardez-vous dans votre poche de chemise à chaque fois que vous buvez une bière?

L'homme répond: «Il y a une photo de ma femme là-dedans, et quand elle commence a avoir l'air sympathique je rentre à la maison !"

Savez vous qui je suis ?

Un avion bondé est annulé, et une employée débordée doit modifier la réservation d'une longue file de voyageurs énervés. Soudain, un passager en colère passe devant tous les autres et exige d'être sur le prochain vol, en première classe.

L'employée lui répond: «Je suis désolée, monsieur. Je serai heureuse de vous aider, mais je dois m'occuper de ces gens-là en premier."

Le passager s'écrie alors , « Avez-vous idée de qui je suis?"

L'employée empoigne alors son micro pour faire une annonce publique,

"Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît? Nous avons ici un passager qui ne sait pas qui il est. Si quelqu'un peut l'aider à retrouver son identité, il peut venir à la porte 17."

L'homme serre les dents,

"-Va te faire foutre!"

Elle lui répond:

«Je suis désolée, monsieur, mais vous devrez faire la queue pour ça aussi."

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Lun 23 Déc 2019, 09:27

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chien et j'étais dans la file pour payer.

Une femme derrière moi me dit :
- « Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes.Sur une impulsion, je lui réponds :

- «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis :

- « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » .

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Je continue :

- « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande:

- « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu:

- « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté »

Une pièce de 20 centimes vient de mourir...
Après une vie exemplaire elle monte au paradis, un peu inquiète sur le sort que lui réserve St-Pierre. En arrivant elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et St-Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du paradis. On la traite comme une reine, elle est chouchoutée et bichonnée... Elle même ne comprend pas ce qui lui arrive... Peu de temps après c'est un billet de 100 euros qui passe l'arme à gauche. Le voilà lui aussi au paradis. Mais l'accueil est plus froid et St-Pierre lui montre un petit nuage en lui disant que sa place est là. Le billet de 100 euros est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes tout le monde se met en quatre. Quelques temps plus tard, le billet de 100 euros n'y tenant plus, demande à parler à St-Pierre :
- St-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que MOI, le billet de 100 euros je sois mis de côté ?
- Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe.

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DoubleVie · par **DoubleVie** » Jeu 26 Déc 2019, 13:03

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Ven 27 Déc 2019, 18:40

Au volant d'une voiture

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Ascenseur

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Sam 28 Déc 2019, 19:03

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Dim 29 Déc 2019, 12:01

Avant le mariage:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ?
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage... lire de bas en haut!

Nouvelles culottes portugaises

Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. Son mari la voit et lui demande :

- Tu portes des culottes transparentes ?

Elle lui répond, toute excitée :

- OUI !!!

Le mari :

- Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat !

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Lun 30 Déc 2019, 08:10

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

blague sur Le papi de Marseille

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Mer 01 Jan 2020, 17:25

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Jeu 02 Jan 2020, 12:44

Chez le boucher, une cliente qui attend son tour voit entrer un chien, tenant dans sa gueule un panier. Le boucher qui, manifestement, connaît le chien lui demande :

- Alors Fido, que veux-tu aujourd'hui, du boeuf ?

Le chien secoue la tête de gauche à droite.

- Du veau ?

Le chien fait non de la tête.

- J'ai compris, dit le boucher. Tu veux de l'agneau.

- Ouah !

- Deux côtelettes premières ?

- Ouah !

Le boucher prépare les côtelette et les dépose dans le panier que le chien emporte.

La cliente, intriguée le suit. Elle le voit s'arrêter devant la porte d'une maison, poser son panier par terre et sauter pour appuyer sur la sonnette du bout d'une patte. Sa maîtresse vient lui ouvrir la porte.

- Eh bien, s'écrie la cliente de la boucherie, vous pouvez vous vanter d'avoir un chien intelligent.

- Pas tant que cela. C'est la troisième fois, cette semaine, qu'il oublie de prendre la clé.

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Ven 03 Jan 2020, 08:10

DoubleVie..

DoubleVie · par **DoubleVie** » Sam 04 Jan 2020, 09:19

On sonne. Le mari va ouvrir. C'est la belle-mère!

- Coucou, mon gendre. Je passais par ici, alors j'ai pensé venir vous embrasser, ma fille et vous.

- Bonjour belle-maman. Cela fait un moment qu'on ne vous avait vue. Alors,combien de temps allez-vous rester parmi nous ?

- Eh bien, jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir! répond la vieille pour plaisanter.

- Ah ? Vous ne voulez vraiment pas entrer et boire un petit café avant de partir ?

Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit :

- Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache!

- Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Dim 05 Jan 2020, 09:45

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Lun 06 Jan 2020, 07:27

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Mar 07 Jan 2020, 07:21

blague sur Querelle de village

Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…

blague sur Les mots croisés

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal » La Croix « .

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
- Voyons la définition : » se vident quand le coup est tiré « …
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme

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DoubleVie · par **DoubleVie** » Mer 08 Jan 2020, 07:42

Mr le curé

Cela se passe dans une église, le curé est occupé à prier devant l'autel, lorsque soudain la porte s'ouvre et livre passage à une très charmante jeune fille qui dit :

" Mon Père, mon père !"

Le curé se retourne et examine la jeune fille. Celle-ci se jette à ses pieds et tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements dit :

" Mon Père, je n'en peux plus, prenez-moi vite, là sur l'autel ! "

" Mais ma fille voyons, calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu ! "

" La fille arrache son chemisier et son soutien-gorge, commence à se malaxer les seins.

" Oh mon père, je vous veux, prenez-moi comme une bête ! "

Le prêtre commence à transpirer de grosses gouttes et dit :

" Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeux de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église. Enfin je ne peux pas ! "

Et la fille pratiquement complètement nue se tortille sur l'autel.

Le prêtre ne sachant plus quoi faire se tourne vers la croix au-dessus de l'autel et dit :

" Jésus, aide-moi, que dois-je faire ? "

Et là Jésus sur sa croix répond : " Mais détache-moi bon sang, détache Moi !

Au couvent

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe.

Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.

Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.

"Oh, ma Soeur!" Répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!"

"Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit?" Demanda la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.

"Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!"

"Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct.
Soeur Nathalie continua:

"Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle.
Ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure."

"Ah oui?", dit la vieille soeur encore plus froidement.

"Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu
remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé!

C'était si bon d'être sauvée!"
La vieille soeur fut choquée.

"Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!"

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DoubleVie · par **DoubleVie** » Jeu 09 Jan 2020, 08:29

Le Wifi

Une fille a commencé à remarquer un gars debout en face de sa maison tous les soirs. Elle a commencé à l'observer à sa descente des cours et les week-ends. Le gars n'a jamais essayé de lui parler, ni lui montrer aucun geste, il se déplace simplement ici et là en regardant son portable et parfois la regarde.
Il a continué comme ça pendant un an et la jeune fille a compris l'amour du gars pour elle et son comportement timide.
Ainsi, elle a dit à ses parents. Eux aussi ont vu le gars et l'aimaient.
Ils ont appelé eux même leurs grands-parents pour voir comment préparer un mariage de leur fille avec ce jeune homme.
Apres la réunion familiale, tout le monde a dit à la fille d'aller parler au jeune homme comme il semble hésiter ...
Le lendemain, elle s'approcha de lui et dit :
- "Salut ... Je suis Edwige .."
Le gars répond:
- "Salut ... Je suis Alain."
En entendant cela la jeune fille était très heureuse.
La Fille a continué et dit:
- "J'apprécie vraiment ta patience et ta timidité. Tu es resté debout en face de ma maison tous les jours pendant environ un an maintenant. Donc, je comprends que tu m'aimes tellement ... et moi aussi je t'aime je veux me marier avec toi ".
Le gars a souri et a dit:
- "Pardonnes-moi ma sœur! En fait, le WiFi de ta maison n'a pas de mot de passe. Donc, je viens chaque fois ici pour utiliser la connexion Wi-fi afin de discuter avec ma petite amie quoi ... !!!!!

Ah les femmes!!!

Une femme était très malade dans son lit et a demandé à son mari:

-"Chérie, combien de temps passeras tu avant d'épouser une autre femme au cas où je mourrais?"

Le mari répond:

-"Honnêtement, mon amour, tant que ta tombe ne sera pas sèche, je ne prendrai pas de femme."

Après quelques jours, la femme est morte et le mari va lui rendre visite au cimetière tous les jours.

Cela fait deux ans et la tombe est toujours humide.

Un soir, quand il est allé au cimetière, il a rencontré son beau-frère sur la tombe avec un seau vide et lui a demandé:

- «Eh JEAN, qu'est-ce que tu fais ici?"

Puis son beau-frère JEAN lui répond:

- «Je suis ici pour respecter les vœux de ma sœur.

Elle m'a dit que je devrais venir ici tous les jours pour mouiller sa tombe.»

L''homme s'est évanoui.

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DoubleVie · par **DoubleVie** » Ven 10 Jan 2020, 22:11

Un géant et un nain sont dans une pissotière.
Le nain n’arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s’il est homo.
Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure !
**********************************************************************************************************************************
Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie…
- Je vois… Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh…
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme…
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés…
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DoubleVie · par **DoubleVie** » Sam 11 Jan 2020, 22:08

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DoubleVie · par **DoubleVie** » Lun 13 Jan 2020, 07:26

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DoubleVie · par **DoubleVie** » Mar 14 Jan 2020, 07:29

DoubleVie ...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Mer 15 Jan 2020, 12:26

DoubleVie....

DoubleVie · par **DoubleVie** » Jeu 16 Jan 2020, 07:48

Un musulman décédé, arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.

> > Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe:

> "Mohamed ? " demande-t-il.
> > " Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut."
> >

> Et il désigne une échelle qui file vers les nuages....

> Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

> Il rencontre un autre homme avec une barbe

> "Mohamed ?" demande-il plein d'espoir:

> " Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut. "

> Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :

> " Mohamed ?"

> " Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."

> A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu

> " Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
> > " Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé.

> Veux-tu un café ?"
> > " Volontiers."
> >

> Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :

>
> "Mohamed ?

> ... Deux cafés !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

Il y a 10 commandements et non pas 12.

Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & CO"

Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"

Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho..

L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries je m'en bats les couilles".

Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

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DoubleVie · par **DoubleVie** » Ven 17 Jan 2020, 18:08

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DoubleVie · par **DoubleVie** » Sam 18 Jan 2020, 19:06

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DoubleVie · par **DoubleVie** » Dim 19 Jan 2020, 13:20

Un brave homme a voulu faire un tour de chameau!

Le propriétaire

de labête lui dit:

Pour le faire démarrer vous lui dites ouf!

pour qu'il galope ,ouf,ouf,

et pour l'arrêter, vous dites amen!

Le brave homme sur son chameau dit ouf

et le chameau s'élance.

Il dit ouf,ouf, et le chameau file a toute allure.

Soudain le brave homme voit le précipice devant lui,

se voyant perdu dit une courte prière

et termine par un, amen!

Le chameau s'arrête net a cinquante centimètres du précipice.

Notre brave homme soulagé ,dit: OUF!

La Mère Supérieure

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation

Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

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DoubleVie · par **DoubleVie** » Lun 20 Jan 2020, 07:13

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Mar 21 Jan 2020, 08:20

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Mer 22 Jan 2020, 07:32

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Jeu 23 Jan 2020, 08:16

moncoeur · par **moncoeur** » Jeu 23 Jan 2020, 13:24

j'aime bcq la derniere :mdr:

DoubleVie · par **DoubleVie** » Jeu 23 Jan 2020, 15:55

moncoeur a écrit::lol: j'aime bcq la derniere

Eh oui on est les petites fées du logis, cela toujours était dit !

DoubleVie · par **DoubleVie** » Ven 24 Jan 2020, 07:55

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DoubleVie · par **DoubleVie** » Dim 26 Jan 2020, 09:00

DoubleVie...

DoubleVie · par **DoubleVie** » Dim 26 Jan 2020, 09:06

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DoubleVie · par **DoubleVie** » Lun 27 Jan 2020, 08:09

C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.

L'Arabe baisse sa vitre et lui dit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard " ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:
PIGEOT, TI CONNAIS ?

C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.

Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.

Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.

L'Arabe lui demande alors :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.."

Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche :
Y SONT OU, LES FREINS ?
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'œil et s'approche de la vitre arrière:
- On a écrasé un cochon...

Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passé ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, a manger, ils ont appelés les voisins, et leur fille a tenu a faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc...
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DoubleVie · par **DoubleVie** » Mar 28 Jan 2020, 08:40

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, est un beau jour obligé de s´expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa mère dans sa chambrette de résidence universitaire.
« Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n´arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l´autre côté, tout ce qu´il sait faire c´est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse. »

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Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s’endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon :
« Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d’étoiles.
- Qu’est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j’observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j’en déduis qu’il est environ 3h 1/4.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ? »
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
« Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauché la tente. »

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DoubleVie · par **DoubleVie** » Mer 29 Jan 2020, 07:53

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DoubleVie · par **DoubleVie** » Jeu 30 Jan 2020, 07:33

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DoubleVie · par **DoubleVie** » Ven 31 Jan 2020, 07:50

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer la voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, avec horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis-je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voilà, le concessionnaire m'a dit : "Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

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