"Histoire "d'amour" destructrice",sortir de la dépendance.

[Pâquerette]

Tenez, une manière d'illustrer quand on s'accroche et qu'on porte seul(e) la relation...

Que d'humour je suis obligé d'être Mdr merci pour le lien

[verbre]

Tenez, une manière d'illustrer quand on s'accroche et qu'on porte seul(e) la relation...

Que d'humour je suis obligé d'être Mdr merci pour le lien

[stephy31]

Flowersssss y a des chances que je mérite un ronflon car faut être maso en effet pour s'infliger des souffrances qui n'ont pas lieu d'être ....

Verbre, tu es vraiment quelqu'un de patient .... va tu nous supporter longtemps ?
En tout cas même si tu as l'impression que tes conseils ne servent à rien, vu notre désarroi, je suis sûre qu' une part de notre cerveau les enregistrent et qu'on te remerciera bientot de nous avoir ouvert les yeux !

[Flowerssss]

Tenez, une manière d'illustrer quand on s'accroche et qu'on porte seul(e) la relation...

Que d'humour je suis obligé d'être Mdr merci pour le lien

j'avais pas vu le lien
ok je

[verbre]

Verbre, tu es vraiment quelqu'un de patient .... va tu nous supporter longtemps ?

ça c'est vrai. C'est pas dit que je me réincarne encore

[verbre]

Ben le pire c'est que mon intuition, ma petite voix me dis de continuer et de laisser le temps au temps mais que je finirais par gagner et si cela arrive ben je pourrais dire que ça n'aura pas était sans mal mais je ne sais pas si je pourrais continuer longtemps ainsi car je me connais je suis très patiente et très cool mais faut que ça murisse dans ma tête et quand je serais sure que le mieux pour moi est d'en finir ce sera irreversible ! mais pour l'instant j'ai encore besoin du peu de tendresse qu'il veut bien m'accorder !

Alors tout au moins, ne t'empêche pas de vivre

[Pâquerette]

Tenez, une manière d'illustrer quand on s'accroche et qu'on porte seul(e) la relation...

Que d'humour je suis obligé d'être Mdr merci pour le lien

Bonne soirée

[stephy31]

Je te rassure de ce coté là je ne me prive de rien .....je profite de la vie et prends les bons moments quand ils passent (je ne parle pas de Sexe) mais je reconnais que je suis souvent en attente de nouvelles et c'est ce qui me gène le plus !
Rien de tel que l'indifférence des autres ! ne serais ce que par respect pour l'autre mais je pense que de nos jours les valeurs se perdent et c'est bien dommage ! Malheureusement faut vivre avec son temps et s'adapter à l'évolution de notre société ou je ne me sens pas souvent à ma place !

[Flowerssss]

Je te rassure de ce coté là je ne me prive de rien .....je profite de la vie et prends les bons moments quand ils passent (je ne parle pas de Sexe) mais je reconnais que je suis souvent en attente de nouvelles et c'est ce qui me gène le plus !
Rien de tel que l'indifférence des autres ! ne serais ce que par respect pour l'autre mais je pense que de nos jours les valeurs se perdent et c'est bien dommage ! Malheureusement faut vivre avec son temps et s'adapter à l'évolution de notre société ou je ne me sens pas souvent à ma place !

moi non plus je me sens pas à ma place ds cette société

[stephy31]

Bonne soirée Paquerette que ta nuit soit douce et reposante

[verbre]

Oui, parce que l'on est à sa place en soi.
D'où l'importance d'être en accord avec soi-même.

[verbre]

Bonne soirée et bonne nuit les filles

[stephy31]

Bonne soirée et bonne nuit Verbre et encore merci de nous avoir écouter et conseiller, tu vas devenir notre ange gardien ....

A bientôt

[verbre]

Ange gardien, je sais pas , peut être, un peu...
Mais surtout, nous, les femmes et les hommes, on a besoin l'un de l'autre, il serait temps de s'en apercevoir...
D'ailleurs on a besoin de tout le monde

Bonne nuit avec les anges

[Flowerssss]

bonne nuit à tous
à bientot pour de nouvelles aventures....
allez les filles on tient le coup

[stephy31]

Bien sur en se tenant main dans la main et ensemble on va y arriver .....
Bonne nuit à vous tous et pleins de beaux rêves !

[Pâquerette]

Bonne soirée Paquerette que ta nuit soit douce et reposante

Merci Stephy, j'ai à ce propos très bien dormi... comme un bébé, ça faisait longtemps

[Malichka]

La chance... moi cela fait 3 nuits que je dors mal... non pas à cause (pour une fois) de Mr Virus... mais d'un super rhume...

Oui, nous y arriverons... l'union fait la force...
Pour ma part, me connaissant, il faudrait que je rencontre rapidement un homme... cela me permettrai de l'oublier plus vite...

Bonne journée à vous tous , vivement ce soir, que je sois en weekend!

[mandradred]

bonjour malichka
ces fichus rhume, nous sommes tous malade à la maison pfffffffff

Avant de vite rencontrer un autre homme , rencontre ton TOI le reste suivra
soigne toi bien .

[théodore]

c'est souvent l'erreur que l'on commet : une séparation et juste après une nouvelle relation... mais comment construire une relation solide avec quelqu'un sur des ruines ??????? les fondations doivent avoir un minimum de stabilité pour tenir le coup.

[Malichka]

Oui, je suis d'accord avec toi... mais si l'occasion se présente... c'est qu'il y a une raison... je laisse la vie me mener vers le prochain...

[Malichka]

bonjour malichka
ces fichus rhume, nous sommes tous malade à la maison pfffffffff

Avant de vite rencontrer un autre homme , rencontre ton TOI le reste suivra
soigne toi bien .

C'est dingue ça, c'est l'hécatombe en ce moment.

[stephy31]

Bonnes fêtes de Pâque à tous ! Et attention au chocolat on le dit bénéfique mais faut pas en abuser comme tout ..... lol

[verbre]

[stephy31]

Ok Verbre comment ne pas résister à ton coeur en chocolat ? Et sans en abuser ?

[Flowerssss]

miammmmm

[Malichka]

...

[stephy31]

Bonjour Malichka
Je te souhaite pleins de courage et j'espère que tu vas trouver en toi la force de continuer sans lui ....je sais ce que tu ressens et n'ai pas encore eu la force de faire comme toi mais mon Franck malgrés son independance me donne toujours des nouvelles et on doit se voir demain alors je continue à garder espoir qu'un jour il ose se dévoiler plus ....et m'offrir un peu plus d'attention qu'il ne le fait aujourd'hui ! Qui vivra verra mais je sais que si je romps a nouveau je le perdrais définitivement et aujourd'hui c'est pas ce que je veux ! Je suis mon instinct malgrés tout le négatif qu'on peut me dire sur lui, je persiste et signe et j'espère qu'un jour ma patience paiera ! Et si c'est pas le cas ben nous serons deux à nous remonter le moral
Je t'envoi pleins de chaleur dans ton coeur
A bientôt
stéphy

[Cendre2lune]

Ne craque pas Malichka!

Je me rends compte que les 2 hommes que j'ai connus étaient des manipulateurs qui m'ont éloigné de tout et de tous pour mieux m'avoir près d'eux…

Aujourd'hui j'en ai conscience et je tourne la page. Je ne veux même pas revoir celui avec qui j'ai été près de 16 ans (mon premier amour, celui du lycée)… 
Maintenant qu'il a conscience que je pars définitivment il me refait le coup du "nous sommes faits l'un pour l'autre". C'est ça! Pour mieux me contrôler? Plus jamais!

Et toi aussi Malichka, ne te laisse pas embobiner par lui! Tu te rends compte que je suis restée 16ans avec un homme comme ça! J'ai perdu les plus belles années de ma vie avec lui alors ne fais pas comme moi, ne retombe pas dans le panneau!

Na lâche pas!

[Cendre2lune]

Courage Stephy!

J'espère qu'un jour vous aurez le courage de tourner la page avec cet homme. Moi j'ai mis 2 à 3 ans pour tourner a page avec le 2ème manipulateur…

Courage!

[stephy31]

Merci Cendre2Lune de nous soutenir étant donné que toi aussi tu as du passer par là .... et je te félicite d'avoir pu tourner la page et de résister à ses relances ! Ce qui est le plus dur a faire ... pourquoi ne veulent ils pas nous laisser partir alors qu'ils ne font aucun effort pour nous garder ou s'investir d'avantage ! Dilemne !!!!
Bises et bonne journée j'espère avec du soleil pour réchauffer nos petits coeur !
stéphy

[Malichka]

...

[Malichka]

Bon courage à vous Stéphy...
J'espère que vous obtiendrez ce que vous souhaitez avec... sinon j'espère que la vie nous mettra sur la route d'autre hommes... et des biens.

[Cendre2lune]

Ils aiment "posséder". Pour mon 1er amour nous ne sommes plus ensemble depuis début janvier.

Il ne m'a plus donné de nouvelles depuis le 9 janvier date à laquelle nous nous sommes vus la dernière fois. je lui acheté son cadeau (du parfum) et le 11 jour de son anniversaire on ne pouvait pas se voir le jour de son anniversaire (à cause du travail) je lui ai alors envoyé un sms auquel il n'a pas répondu, ne serait-ce que pour dire merci ou me dire "on se voit tel jour pour le fêter". Il a gardé le silence donc moi aussi car nos sentiments s'étaient éteints pour nous 2. Pas de nouvelles depuis: j'ai compris ce qu'il y avait à comprendre, c'était la fin, naturelle, pensais-je...

Et il y a 2 semaines, quelle ne fut pas ma surprise alors que je dinais avec mon meilleur ami (gay) (que mon ex ne connaît pas, vu que mes amis ne l'ont jamais intéressé…) quand mon ex débarque, s'assoit à côté de nous me dit "Bonsoir chérie" ironiquement. Je lui réponds, puis je lui dis qu'il n'a pas donné de nouvelles alors moi non plus. Mon ami poliment lui a dit "vous voulez prendre un café avec nous?" et mon ex est parti. Puéril!
Réaction incompréhensible: il en me donne pas de nouvelles depuis le 11 janvier et s'offusque de me voir diner avec un ami (d'autant plus que mon ami est gay, et ça se remarque un peu tout de même...)
Dans son regard il y avait de la colère, de la déception et de la rage.

Bien sûr il m'a envoyé un sms pour me dire qu'il officialisait notre rupture, pour que je réagisse et dise "non on réessaie": c'est ainsi qu'il a toujours procédé car je ne voulais pas le perdre définitivement ne serait-ce comme ami.
Mais là je lui ai dit que pour la fin était quand il ne m'a pas invitée pour son anniversaire, ni un sms, ni un coup de fil, rien... et qu'il s'était mal comporté envers mon ami et il a répondu "Alors désolé d'avoir perturbé votre petite soirée, mais heureux de te voir heureuse, et de voir que j'avais raison de douter de toi, car tu n'as pas l'air très affectée de la fin de notre hsitoire. Bonne continuation."

Et oui il me culpabilise en disant qu'il a eu raison de douter de moi: je ne l'ai pas trompé!

Il m'a renvoyé un sms où il veut m'explique son silence (déjà 3semaines où il refusait de me répondre en novembre 2010) mais j'ai dit que ça ne m'intéressait pas, qu'un homme qui ne me donnait pas de nouvelles ne m'aimait pas et que je n'avais pas de temps à perdre avec un homme qui ne m'aime pas!

Je me sens si bien à présent que mr le vampire d'énergie n'est plus dans ma vie!

Peut être que certains vont lire en lisant "vampire" mais un jour un médium de Brest m'a dit que mon compagnon avait une âme très noire et qu'il me vampirisait. J'avais souri mais à présent je pense que c'est vrai!

Courage les filles!

[Bidibulle]

Je vous lis et ça me ramène à ma propre histoire.
Ces hommes sont en effet immatures, veulent posséder leur jouet dispo quand ils le veulent, ce sont des enfants gâtés. Ils se servent sans respect pour vous.
Pour les comprendre et vous en détachez, imaginez que vous êtes comme une poupée.

La solitude de certaines femmes est leur terreau. Alors essayez de combler vos vides et ils iront butiner ailleurs...

[Malichka]

Merci

J'admire ton courage de l'avoir quitter, surtout que vous devez partager certainement plus de chose qu'avec mon Mr Virus.
C'est à se demander ce que je lui trouve...

[Malichka]

Ces hommes sont en effet immatures Oui, je l'ai remarqué. Il ne semble pas vouloir avancer et le fait qu'il soit toujours dans les jupes de sa mère. Bon, je sais qu'il a eu une grosse déception amoureuse il y a quelques années, mais cela n'est pas une raison d'agir de la sorte avec les femmes. , veulent posséder leur jouet dispo quand ils le veulent, ce sont des enfants gâtés. Ils se servent sans respect pour vous.Je le ressens très bien et le pire, c'est que je suis sûre qu'il voit plusieurs femmes en même temps que moi
Pour les comprendre et vous en détachez, imaginez que vous êtes comme une poupée. Je vais essayé de penser à cela à chaque fois que j'ai un coup de blues

La solitude de certaines femmes est leur terreau. Alors essayez de combler vos vides et ils iront butiner ailleurs...

[Pâquerette]

[briséis]

pourquoi ne veulent ils pas nous laisser partir alors qu'ils ne font aucun effort pour nous garder ou s'investir d'avantage ! Dilemne !!!!

stéphy

voici des éléments de réponses qui éclaireront leur comportement :(déjà postés )

Définition longue et détaillée de mme hirigoyen : in le harcélement moral au quotidien (à lire !!)"


"Le bourreau ou "pervers narcissique" suivant la pathologie dressée par Mme Hirigoyen, peut être un homme ou une femme ; la violence morale n'est pas l'apanage des seuls hommes, bon nombre de femmes sont des tyrans domestiques ; les médias donnent trop souvent l'impression que les harceleurs sont tous des hommes et nous devons bannir ce jugement erroné, les hommes victimes ont tout simplement plus de mal à parler de leurs souffrances.

Quel que soit son sexe, son âge, sa nationalité, le bourreau a toujours le même
comportement, il vampirise sa victime, buvant son énergie vitale. On peut mettre des années avant de se rendre compte du processus de destruction mis en place. Au commencement il peut n'y avoir que des petites brimades, des phrases anodines mais méprisantes, pleines de sous entendus blessants, avilissants, voir violents, c'est la répétition constante de ces actes qui rend l'agression évidente. Souvent un incident vient déclencher la crise qui amène l'agresseur à dévoiler son piège ; en règle générale, c'est la prise de conscience de la victime, et ses sursauts de révolte, qui vont déclencher le processus de mise à mort : car il peut y avoir véritable mise à mort psychique, où l'agresseur n'hésitera pas à employer tous les moyens pour parvenir à ces fins: anéantir sa proie.

Le "pervers narcissique" est une personne totalement dépourvue d'empathie, qui n'éprouve aucun respect pour les autres, qu'il considère comme des objets utiles à ses besoins de pouvoir, d'autorité. Il a besoin d'écraser pour exister : et la proie rêvée reste l'enfant fragile et malléable, avec sa confiance illimitée et sa soif d'amour et de reconnaissance.

Le bourreau ne possède pas de personnalité propre, elle est forgée sur des masques dont il change suivant les besoins, passant de séducteur paré de toutes les qualités, à celui de victime faible et innocente, ne gardant son véritable visage de démon que pour sa victime. Et encore peut il jouer avec elle au chat et à la souris, faisant patte de velours pour mieux la tenir, puis sortant ses griffes lorsqu'elle cherche à s'évader.

Ce sont souvent des êtres doués d'une intelligence machiavélique, leur permettant d'élaborer des pièges très subtils.

Ils culpabilisent à outrance leur proie, ne supportent pas d'avoir tort, sont incapables de discussions ouvertes et constructives ; ils bafouent ouvertement leur victime, n'hésitant pas à la dénigrer, à l'insulter autant que possible sans témoins, sinon ils s'y prennent avec subtilité, par allusions, tout aussi destructrices, mais invisibles aux regards non avertis.

Méfions-nous de son apparence séduisante. Le pervers narcissique est un vampire, sans affect, qui aspire la substance vitale de sa victime jusqu'à l'anéantir.

Un Narcisse, au sens du Narcisse d'Ovide, est quelqu'un qui croit se trouver en se regardant dans le miroir. Sa vie consiste à chercher son reflet dans le regard des autres. L'autre n'existe pas en tant qu'individu mais en tant que miroir. Un Narcisse est une coque vide qui n'a pas d'existence propre ; c'est un pseudo, qui cherche à faire illusion pour masquer son vide. Son destin est une tentative pour éviter la mort. C'est quelqu'un qui n'a jamais été reconnu comme un être humain et qui a été obligé de se construire un jeu de miroirs pour se donner l'illusion d'exister. Comme un kaléidoscope, ce jeu de miroirs a beau se répéter et se multiplier, cet individu reste construit sur du vide.

Le Narcisse, n'ayant pas de substance, va se brancher sur l'autre et, comme une sangsue, essayer d'aspirer sa vie. Etant incapable de relation véritable, il ne peut le faire que dans un registre pervers, de malignité destructrice. Incontestablement, les pervers ressentent une jouissance extrême, vitale, à la souffrance de l'autre et à ses doutes, comme ils prennent plaisir à asservir l'autre et à l'humilier.

Tout commence et s'explique par le Narcisse vide, construction en reflet, à la place de lui-même et rien à l'intérieur, de la même manière qu'un robot est construit pour imiter la vie, avoir toutes les apparences ou toutes les performances de la vie, sans la vie. Le dérèglement sexuel ou la méchanceté ne sont que les conséquences inéluctables de cette structure vide. Comme les vampires, le Narcisse vide a besoin de se nourrir de la substance de l'autre. Quand il n'y a pas la vie, il faut tenter de se l'approprier ou, si c'est impossible, la détruire pour qu'il n'y ait de vie nulle part.

Les pervers narcissiques sont envahis par un autre dont ils ne peuvent se passer. Cet autre n'est même pas un double, qui aurait une existence, seulement un reflet d'eux-mêmes. D'où la sensation qu'ont les victimes d'être niées dans leur individualité. La victime n'est pas un individu autre, mais seulement un reflet. Toute situation qui remettrait en question ce système de miroirs, masquant le vide, ne peut qu'entraîner une réaction en chaîne de fureur destructrice. Les pervers narcissiques ne sont que des machines à reflets qui cherchent en vain leur image dans le miroir des autres.


Ils sont insensibles, sans affect. Comment une machine à reflets pourrait-elle être sensible? De cette façon, ils ne souffrent pas. Souffrir suppose une chair, une existence. Ils n'ont pas d'histoire puisqu'ils sont absents. Seuls des êtres présents au monde peuvent avoir une histoire. Si les pervers narcissiques se rendaient compte de leur souffrance, quelque chose commencerait pour eux. Mais ce serait quelque chose d'autre, la fin de leur précédent fonctionnement. Les pervers narcissiques sont des individus mégalomanes qui se posent comme référents, comme étalon du bien et du mal, de la vérité. On leur attribue souvent un air moralisateur, supérieur, distant. Même s'ils ne disent rien, l'autre se sent pris en faute. Ils mettent en avant leurs valeurs morales irréprochables qui donnent le change et une bonne image d'eux-mêmes. Ils dénoncent la malveillance humaine. Ils présentent une absence totale d'intérêt et d'empathie pour les autres, mais ils souhaitent que les autres s'intéressent à eux. Tout leur est dû. Ils critiquent tout le monde, n'admettent aucune mise en cause et aucun reproche. Face à ce monde de pouvoir, la victime est forcément dans un monde de failles. Montrer celles des autres est une façon de ne pas voir ses propres failles, de se défendre contre une angoisse d'ordre psychotique. Les pervers entrent en relation avec les autres pour les séduire. On les décrit souvent comme des personnes séduisantes et brillantes. Une fois le poisson attrapé, il faut seulement le maintenir accroché tant qu'on en a besoin. Autrui n'existe pas, il n'est pas vu, pas entendu, il est seulement utile. Dans la logique perverse, il n'existe pas de notion de respect de l'autre.

La séduction perverse ne comporte aucune affectivité, car le principe même du fonctionnement pervers est d'éviter tout affect. Le but est de ne pas avoir de surprise. Les pervers ne s'intéressent pas aux émotions complexes des autres. Ils sont imperméables à l'autre et à sa différence, sauf s'ils ont le sentiment que cette différence peut les déranger. C'est le déni total de l'identité de l'autre, dont l'attitude et les pensées doivent être conformes à l'image qu'ils se font du monde.

La force des pervers est leur insensibilité. Ils ne connaissent aucun scrupule d'ordre moral. Ils ne souffrent pas. Ils attaquent en toute impunité car même si, en retour, les partenaires utilisent des défenses perverses, ils ont été choisis pour n'atteindre jamais à la virtuosité qui les protégerait.
Les pervers peuvent se passionner pour une personne, une activité ou une idée, mais ces flambées restent très superficielles. Ils ignorent les véritables sentiments, en particulier les sentiments de tristesse ou de deuil. Les déceptions entraînent chez eux de la colère ou du ressentiment avec un désir de revanche. Cela explique la rage destructrice qui s'empare d'eux lors des séparations. Quand un pervers perçoit une blessure narcissique (défaite, rejet), il ressent un désir illimité d'obtenir une revanche. Ce n'est pas, comme chez un individu coléreux, une réaction passagère et brouillonne, c'est une rancune inflexible à laquelle le pervers applique toutes ses capacités de raisonnement.
Les pervers, tout comme les paranoïaques, maintiennent une distance affective suffisante pour ne pas s'engager vraiment. L'efficacité de leurs attaques tient au fait que la victime ou l'observateur extérieur n'imaginent pas qu'on puisse être à ce point dépourvu de sollicitude ou de compassion devant la souffrance de l'autre.

Le partenaire n'existe pas en tant que personne mais en tant que support d'une qualité que les pervers essaient de s'approprier. Les pervers se nourrissent de l'énergie de ceux qui subissent leur charme. Ils tentent de s'approprier le narcissisme gratifiant de l'autre en envahissant son territoire psychique. Le problème du pervers narcissique est de remédier à son vide. Pour ne pas avoir à affronter ce vide (ce qui serait sa guérison), le Narcisse se projette dans son contraire. Il devient pervers au sens premier du terme: il se détourne de son vide (alors que le non pervers affronte ce vide). D'où son amour et sa haine pour une personnalité maternelle, la figure la plus explicite de la vie interne. Le Narcisse a besoin de la chair et de la substance de l'autre pour se remplir. Mais il est incapable de se nourrir de cette substance charnelle, car il ne dispose même pas d'un début de substance qui lui permettrait d'accueillir, d'accrocher et de faire sienne la substance de l'autre. Cette substance devient son dangereux ennemi, parce qu'elle le révèle vide à lui-même.

Les pervers narcissiques ressentent une envie très intense à l'égard de ceux qui semblent posséder les choses qu'ils n'ont pas ou qui simplement tirent plaisir de leur vie. L'appropriation peut être sociale, par exemple séduire un partenaire qui vous introduit dans un milieu social que l'on envie: haute bourgeoisie, milieu intellectuel ou artistique... Le bénéfice de cette opération est de posséder un partenaire qui permet d'accéder au pouvoir. Ils s'attaquent ensuite à l'estime de soi, à la confiance en soi chez l'autre, pour augmenter leur propre valeur. Ils s'approprient le narcissisme de l'autre.

Pour des raisons qui tiennent à leur histoire dans les premiers stades de la vie, les pervers n'ont pas pu se réaliser. Ils observent avec envie que d'autres individus ont ce qu'il faut pour se réaliser. Passant à côté d'eux-mêmes, ils essaient de détruire le bonheur qui passe près d'eux. Prisonniers de la rigidité de leurs défenses, ils tentent de détruire la liberté. Ne pouvant jouir pleinement de leur corps, ils essaient d'empêcher la jouissance du corps des autres, même chez leurs propres enfants. Etant incapables d'aimer, ils essaient de détruire par cynisme la simplicité d'une relation naturelle.
Pour s'accepter, les pervers narcissiques doivent triompher et détruire quelqu'un d'autre en se sentant supérieurs. Ils jouissent de la souffrance des autres. Pour s'affirmer, ils doivent détruire.

Il y a chez eux une exacerbation de la fonction critique qui fait qu'ils passent leur temps à critiquer tout et tout le monde. De cette façon, ils se maintiennent dans la toute-puissance :
Si les autres sont nuls, je suis forcément meilleur qu'eux.

Le moteur du noyau pervers, c'est l'envie, le but de l'appropriation. L'envie est un sentiment de convoitise, d'irritation haineuse à la vue du bonheur, des avantages d'autrui. Il s'agit d'une mentalité d'emblée agressive qui se fonde sur la perception de ce que l'autre possède et dont on est dépourvu. Cette perception est subjective, elle peut même être délirante. L'envie comporte deux pôles : l'égocentrisme d'une part et la malveillance, avec l'envie de nuire à la personne enviée, d'autre part. Cela présuppose un sentiment d'infériorité vis-à-vis de cette personne, qui possède ce qui est convoité. L'envieux regrette de voir l'autre posséder des biens matériels ou moraux, mais il est plus désireux de les détruire que de les acquérir. S'il les détenait, il ne saurait pas quoi en faire. Il ne dispose pas de ressources pour cela. Pour combler l'écart qui sépare l'envieux de l'objet de sa convoitise, il suffit d'humilier l'autre, de l'avilir.

Ce que les pervers envient, avant tout, c'est la vie chez l'autre. Ils envient la réussite des autres, qui les met face à leur propre sentiment d'échec, car ils ne sont pas plus contents des autres qu'ils ne le sont d'eux-mêmes; rien ne va jamais, tout est compliqué, tout est une épreuve. Ils imposent aux autres leur vision péjorative du monde et leur insatisfaction chronique concernant la vie. Ils cassent tout enthousiasme autour d'eux, cherchent avant tout à démontrer que le monde est mauvais, que les autres sont mauvais, que le partenaire est mauvais. Par leur pessimisme, ils entraînent l'autre dans un registre dépressif pour, ensuite, le lui reprocher.

Le désir de l'autre, sa vitalité, leur montre leurs propres manques. On retrouve là l'envie, commune à bien des êtres humains, du lien privilégié que la mère entretient avec son enfant. C'est pour cela qu'ils choisissent le plus souvent leurs victimes parmi des personnes pleines d'énergie et ayant goût à la vie, comme s'ils cherchaient à s'accaparer un peu de leur force. L'état d'asservissement, d'assujettissement de leur victime à l'exigence de leur désir, la dépendance qu'ils créent leur fournit des témoignages incontestables de la réalité de leur appropriation.
L'appropriation est la suite logique de l'envie.

Les biens dont il s'agit ici sont rarement des biens matériels. Ce sont des qualités morales, difficiles à voler : joie de vivre, sensibilité, qualités de communication, créativité, dons musicaux ou littéraires... Lorsque le partenaire émet une idée, les choses se passent de telle façon que l'idée émise ne reste plus la sienne mais devient celle du pervers. Si l'envieux n'était pas aveuglé par la haine, il pourrait, dans une relation d'échange, apprendre comment acquérir un peu de ces dons. Cela suppose une modestie que les pervers n'ont pas.

Les pervers narcissiques s'approprient les passions de l'autre dans la mesure où ils se passionnent pour cet autre ou, plus exactement, ils s'intéressent à cet autre dans la mesure où il est détenteur de quelque chose qui pourrait les passionner. On les voit ainsi avoir des coups de cur puis des rejets brutaux et irrémédiables. L'entourage comprend mal comment une personne peut être portée aux nues un jour puis démolie le lendemain. Les pervers absorbent l'énergie positive de ceux qui les entourent, s'en nourrissent et s'en régénèrent, puis ils se débarrassent sur eux de toute leur énergie négative.

La victime apporte énormément, mais ce n'est jamais assez. N'étant jamais contents, les pervers narcissiques sont toujours en position de victime, et la mère (ou bien l'objet sur lequel ils ont projeté leur mère) est toujours tenue pour responsable. Les pervers agressent l'autre pour sortir de la condition de victime qu'ils ont connue dans leur enfance. Dans une relation, cette attitude de victime séduit un partenaire qui veut consoler, réparer, avant de le mettre dans une position de coupable. Lors des séparations, les pervers se posent en victimes abandonnées, ce qui leur donne le beau rôle et leur permet de séduire un autre partenaire, consolateur.

Les pervers se considèrent comme irresponsables parce qu'ils n'ont pas de subjectivité véritable. Absents à eux-mêmes, ils le sont tout autant aux autres. S'ils ne sont jamais là où on les attend, s'ils ne sont jamais pris, c'est tout simplement qu'ils ne sont pas là. Au fond, quand ils accusent les autres d'être responsables de ce qui leur arrive, ils n'accusent pas, ils constatent : puisque eux-mêmes ne peuvent être responsables, il faut bien que ce soit l'autre. Rejeter la faute sur l'autre, médire de lui en le faisant passer pour mauvais permet non seulement de se défouler, mais aussi de se blanchir. Jamais responsables, jamais coupables : tout ce qui va mal est toujours de la faute des autres.
Ils se défendent par des mécanismes de projection : porter au crédit d'autrui toutes leurs difficultés et tous leurs échecs et ne pas se mettre en cause. Ils se défendent aussi par le déni de la réalité. Ils escamotent la douleur psychique qu'ils transforment en négativité. Ce déni est constant, même dans les petites choses de la vie quotidienne, même si la réalité prouve le contraire. La souffrance est exclue, le doute également. Ils doivent donc être portés par les autres. Agresser les autres est le moyen d'éviter la douleur, la peine, la dépression.

Les pervers narcissiques ont du mal à prendre des décisions dans la vie courante et ont besoin que d'autres assument les responsabilités à leur place. Ils ne sont pas autonomes, ne peuvent se passer d'autrui, ce qui les conduit à un comportement collant et à une peur de la séparation ; pourtant, ils pensent que c'est l'autre qui sollicite la sujétion. Ils refusent de voir le caractère dévorant de leur accrochage à l'autre, qui pourrait entraîner une perception négative de leur propre image. Cela explique leur violence face à un partenaire trop bienveillant ou réparateur. Si au contraire celui-ci est indépendant, il est perçu comme hostile et rejetant. "


je me permets de recopier un super extrait de somewhere (merci somewhere ) qui pourrait expliquer votre comportement :

"il y a bien sûr les pervers narcissiques mais aussi les dépendants affectifs...
Voici un extrait d'un livre de Michele Morgan qui parle de dépendance affective.

"La plupart des gens qui souffrent de dépendance affective ne font pas la différence entre la dépendance elle-même et la carence émotionnelle qui lui a donné naissance. Ces personnes passent donc beaucoup de temps à travailler sur le problème de dépendance et négligent le travail de fond sur la carence. À première vue, ces personnes semblent avoir tout ce qu’il faut pour réussir dans la vie et pour réussir leur vie. Elles ont belle apparence, jouissent souvent d’une intelligence supérieure, réussissent leurs études, décrochent facilement un emploi, sont talentueuses et ont développé l’art de plaire. Lorsqu’on gratte la surface, cependant, on découvre que ces mêmes personnes souffrent d’angoisse chronique, sont compulsives, cherchent l’amour avec frénésie et sont habitées par une grande nostalgie. Elles-mêmes ne comprennent pas pourquoi elles ont tant de difficulté à accéder au bonheur.


J’ai également compris que je souffrais d’un problème de dépendance affective en constatant ma difficulté à établir une relation de couple saine et durable. Au début, je croyais seulement que je n’étais pas chanceuse parce que la vie ne mettait pas sur ma route le compagnon <<idéal». Je dépensais donc beaucoup de temps et d’énergie à chercher ce compagnon idéal, mais en oubliant que je devais moi aussi être une compagne idéale, ce qui était loin d’être le cas.

La personne qui souffre de dépendance affective n’est pas de tout repos pour son conjoint. Pour se faire aimer, elle déploiera des trésors de séduction et sera même prête à donner sa chemise. Elle sera aussi prête à tout tolérer pour ne pas perdre l’objet de sa dépendance. D’un autre côté, elle fera preuve d’intransigeance et d’instabilité émotionnelle, comme un enfant. Les relations avec des dépendants affectifs promettent de fréquentes descentes aux enfers car elles sont marquées par l’insécurité, la colère, les repentirs, la peine, les pleurs, les crises existentielles, et par des élans d’amour passionné suivis de sentiments de haine.

L’une des caractéristiques les plus évidentes d’une relation basée sur la dépendance affective plutôt que sur l’amour véritable, c’est qu’à tour de rôle chaque membre du couple se retrouve dans la peau de la victime, puis dans celle du bourreau, étant parfois le sauveur, parfois le sauvé, parfois le dominant et parfois le dominé. Au début de la relation, on peut penser qu’il ne s’agit que d’une période d’adaptation, mais il n’en est rien. Plus le temps passe et plus ces rôles sont présents dans cette relation difficile. On ne distingue pas toujours qui joue quel rôle parce que, dans ce type de relation, les personnes deviennent manipulatrices, employant des moyens comme la maladie, la faiblesse, la pitié ou toute autre forme de chantage émotionnel. Celui qu’on perçoit comme le bourreau est parfois, au contraire, la victime. La <<pauvre» victime, elle, exerce peut-être depuis des années un contrôle sur son partenaire, sans même que celui-ci en soit conscient. Il faut souvent des années de ce régime avant que les yeux s’ouvrent enfin, et lorsque cela se produit, les échanges de paroles peuvent être assez violents.

La personne souffrant de dépendance affective se sent totalement impuissante à se faire aimer parce que, à la suite des nombreux rejets et abandons qu’elle a subis au cours de son enfance, elle en est venue à la conviction qu’elle ne valait pas la peine d’être aimée. Elle voudrait bien se convaincre qu’elle peut réussir à se faire aimer, qu’elle réussira, adulte, ce qu’elle n’a pas réussi lorsqu’elle était enfant. Un âpre combat commence alors entre la partie qui se dit qu’elle <<ne vaut pas la peine d’être aimée» et celle qui veut <<absolument mériter cet amour».

La personne souffrant de dépendance affective ne tient pas vraiment à gagner le combat . Alors elle va, inconsciemment, choisir des partenaires inaccessibles , des gens mariés ou vivant dans un autre pays, par exemple. Le défi doit toujours être de taille pour le dépendant affectif, sinon ça ne vaut pas la peine de s’y attaquer. Je me souviens de la théorie émise par l’une de mes copines au sujet des bons gars et des gars plus inaccessibles. Elle avait remarqué que pour plusieurs d’entre nous, toujours célibataires, les bons gars présentaient peu d’intérêt alors que les hommes compliqués faisaient monter les enchères, pour employer son expression. On observe le même phénomène chez les hommes; en effet, certains ne s’intéressent qu’à des femmes fatales, mystérieuses, impossibles à conquérir, mais qu’ils espèrent faire flancher.

Certaines histoires difficiles peuvent, à l’occasion, concerner des relations saines auxquelles la vie a présenté des obstacles de parcours inhabituels. En général, cependant, il s’agit de relations entre dépendants affectifs. Des spécialistes ont en effet constaté que les dépendants affectifs avaient tendance à se reconnaître et à se choisir comme partenaires. Une personne saine qui désire vivre une relation épanouissante n’acceptera pas de fréquenter très longtemps un dépendant affectif. Il faut que les névroses se rencontrent pour que s’opère le choc amoureux entre un dépendant affectif et une autre personne. ----->
Il est cependant possible qu’une relation entre dépendants affectifs devienne plus saine. Mais pour que cela se produise, il faut absolument que les deux personnes en cause reconnaissent leur problème et acceptent d’y travailler, et qu’une fois guéries elles décident de se choisir à nouveau, mais cette fois pour des raisons plus positives. Le travail à effectuer oblige presque toujours ces personnes à se séparer pour un certain temps car, pour se libérer de la dépendance affective, il faut d’abord apprendre à vivre seul, heureux et en paix avec soi-même. ----->
Si vous avez une peur maladive d’être rejeté, que vous avez de la difficulté à établir une relation de couple sereine ou que vous désespérez de rencontrer l’âme sœur, vous souffrez peut-être de dépendance affective.

Il est toujours plus facile de reconnaître la dépendance affective d’un autre que la sienne. Plusieurs personnes m’ont avoué que la section sur la dépendance affective dans mon livre Petits Gestes et grandes joies les avait marquées. Elles se demandaient si elles ne souffraient pas de ce problème. Une bonne façon de déterminer si on souffre de dépendance affective, c’est de se demander si quelque chose nous fait peur dans nos relations interpersonnelles ou même de travail.
La personne souffrant de dépendance affective a peur de ne pas se trouver de partenaire ou de perdre celui qu’elle a. Elle n’est donc jamais vraiment heureuse; lorsqu’elle est seule elle ressent un vide, alors qu’en couple elle sent une menace peser sur elle. La peur de <<rester sur le carreau» ou celle de perdre l’être cher n’est pas une simple inquiétude que peut à l’occasion ressentir tout être humain, c’est une peur très envahissante qui peut se transformer en véritable panique et entraîner des gestes désespérés.

La peur de perdre son partenaire résulte presque toujours de la crainte qu’on avait de perdre son père ou sa mère lorsqu’on était enfant. En transférant cette peur sur le partenaire, on donne à cette personne un pouvoir extraordinaire sur nous. On finit par se convaincre qu’elle seule ou lui seul peut nous rendre heureux, combler nos désirs les plus secrets, nous comprendre. Pour un dépendant affectif, l’être aimé constitue de la véritable morphine humaine, dont les doses doivent toujours être augmentées pour maintenir l’effet.


Au tout début d’une relation, il n’est pas toujours facile de détecter si le désir de se rapprocher de l’autre est le désir sain et légitime que tous les amoureux ressentent. Chez une personne souffrant de dépendance affective, ce désir provient surtout d’une grande soif d’attachement et d’une recherche de la symbiose. Une bonne façon d’évaluer la qualité de notre relation, c’est d’observer notre réaction lorsque notre partenaire ne peut accéder à notre désir de le voir ou qu’il ne fait pas un geste que nous aurions apprécié. La personne dépendante affective réagit très mal à tous les contretemps, qu’elle interprète comme un rejet sans essayer de comprendre son partenaire. Toutes les occasions sont bonnes pour revivre les abandons et les rejets du passé et rebrasser ses émotions. Résultat: on fait de la peine à son partenaire, ou des colères injustifiées. Quant à la personne qui ne souffre pas de dépendance affective, elle n’en fera pas une montagne si l’être aimé ne peut la voir ou même s’il n’en a tout simplement pas envie à ce moment précis. ------->
Un autre indice de dépendance affective, c’est notre perception du temps lorsque nous ne sommes pas en présence de la personne aimée. Une heure peut nous paraître une journée et le fait de ne pas avoir de nouvelles pendant quelques jours peut conduire à un état de panique. Nous n’avons plus aucun jugement et nous sommes incapables de relativiser les événements. ------->
Le dépendant affectif peut aussi choisir des partenaires qu’il veut à tout prix sauver: des personnes souffrant d’alcoolisme ou de toxicomanie, des maniaques du travail, des personnes de milieu modeste… Il part en croisade en se disant qu’il deviendra indispensable à la personne qu’il va sauver et qu’elle ne voudra plus jamais le quitter. Lorsque cela se produit malgré tout, c’est la crise, qui mène parfois au suicide ou même, dans certains cas, au meurtre passionnel.-------->


Fort heureusement, les relations avec des dépendants affectifs ne se terminent pas toujours de façon aussi tragique. Par contre, bon nombre d’entre elles baignent dans une atmosphère assez trouble. La jalousie maladive d’un ou des deux partenaires est un problème majeur dans ces relations. En général, la jalousie est plus forte chez la victime et le bourreau profite de cette grande insécurité émotionnelle pour faire de la manipulation ou du chantage.----->



Ces comportements de jalousie et de non-confiance se retrouvent toujours chez les personnes souffrant de dépendance affective. Elles sont tellement certaines que leur conjoint va les trahir qu’elles imaginent toujours le pire. Elles ne sont jamais vraiment heureuses, même lorsqu’elles sont tout près de leur partenaire. Même dans ces moments elles trouvent le moyen de se tracasser. Cet ami me disait que sa conjointe s’inquiète lorsqu’il est un peu perdu dans ses pensées et lui demande s’il ne pense pas à une autre femme. Cette attitude se poursuit même jusque dans le lit, lorsque des rapports intimes ne fonctionnent pas parfaitement bien. Le pauvre homme se fait encore poser des questions pour expliquer ses <<ratés». Comme on peut le constater par cet exemple pathétique, il n’y a pas de limites aux manifestations d’insécurité d’un dépendant affectif.------>


Dans une relation de couple, la dépendance affective peut être comparée à une prison dont les portes ne sont pas verrouillées mais qu’on n’arrive pas à franchir parce qu’à la simple idée de se retrouver loin de l’être aimé on a le souffle coupé. On est vraiment certain que la mort nous attend au pays de la liberté. Bien sûr, il y a aussi, dans ces relations, de l’amour et de l’attirance fondés sur des raisons objectives. Le problème vient du fait que cet amour n’est pas offert et reçu en toute liberté, mais plutôt dans une contrainte issue de l’attrait <<irrésistible» qu’exerce la personne dont le dépendant est follement épris.------>

Le dépendant affectif fait face à un dilemme important: il en arrive à ne plus être capable de vivre avec son partenaire, mais entrevoit la mort lorsqu’il imagine la vie sans lui. Il en résulte que toute tentative de rupture est extrêmement pénible, car il faut une période de sevrage, comme pour un alcoolique qui veut arrêter de boire. Les effets de ce sevrage sont encore plus dévastateurs que la panique ressentie en pensant à la rupture. Lorsque arrive le moment de la séparation comme telle, la personne peut ressentir de fortes douleurs à la poitrine et à l’estomac, éprouver des troubles du sommeil importants, dormant trop ou pas assez, faire des crises de larmes, se sentir agressive ou déprimée, et avoir l’impression d’un vide total en elle. Elle ne s’intéresse plus à rien et ne pense qu’à mourir. C’est ce qui empêche la plupart des dépendants affectifs de faire le pas vers la libération. Perdant le centre de leur univers que représente leur partenaire, ils perdent tout sens d’orientation de leur vie.
Extrait du livre:"Le goût d'être heureux" Michèle Morgan
-http://www.michelemorgan.ca/page109-extraits.htm "

[stephy31]

Merci pour ces extraits Briséis ..... qui vont surement nous aider en nous faisant prendre conscience pourquoi eux n'ont pas de sentiment si ce n'est pour leur nombril (ce qu'il en ressort pour la plupart) et pourquoi nous nous persistons à perdre notre temps ou notre énergie .... extrait à méditer ... et pour ce qui me concerne je pense que la 2ème partie me ressemble beaucoup !
J'ai perdu mes parents assez tôt et ce manque d'amour, de reconnaissance et de tendresse est surement la cause du fait que j'ai tant de mal à perdre un être cher même si celui ci n'est pas si correct avec moi, j'ai besoin de me sentir aimé ou ne serait savoir que quelqu'un pense à moi !
Bonne journée à vous toute
Le soleil brille profitons en pour nous ressourser ....et rebooster notre énergie, nous en avons tant besoin !!!

[verbre]

Toute relation basée sur le besoin glisse vers la dépendance et la souffrance.
Une relation saine est basée sur le désir mutuel et exprimé clairement.
Une personne qui s'aime et ne trouve pas de partenaires n'aura pas peur d'être seule si les partenaires ne sont pas satisfaisant(e)s.

Le plus difficile n'est pas d'arriver à voir l'autre tel qu'il est, mais de se voir tel que l'on est.
Quels sont mes besoins ? Ai-je peur d'être seul ? Ai-je peur de ne pas être aimé(e) ? Etc.

Toute dépendance est l'expression d'une peur, ou d'une souffrance, et ne peut donc pas exprimer et réaliser l'amour, celui qui FAIT DU BIEN

Par définition, une histoire d'amour "destructrice" n'est pas une histoire d'amour, elle n'est qu'une histoire destructrice. Une histoire certes qui intègre sentiments (joie, colère, tristesse, apathie, etc. faîtes la liste des émotions qui vous traversent et vous verrez quelles sont pour l'essentiel négatives), sexualité, rêves, désirs... mais pas "l'amour". Car l'amour avant d'être quoi que ce soit, est un partage. On ne s'en aperçoit souvent qu'après plusieurs "cercles vicieux", tant qu'on l'a pas compris.

Toute dépendance demande un sevrage. Et donc du courage.

Mettez en œuvre les 6 vertus du cœur :
Appréciation
Compassion
Pardon
Humilité
Compréhension
Courage


Tout arrive à qui sait attendre

[verbre]

Définitions des six vertus de coeur
J'ai résisté à la tentation de définir les six vertus de coeur en détail, mais je fournirai un point de départ pour leur définition pour que vous puissiez les broder selon votre propre expérience et perspicacité.

Appréciation : Aux niveaux subtils, cette vertu est centrée sur une conscience particulière que la Source Première (Intelligence supérieure) entoure nos semblables comme un champ de conscience et que cette conscience nous unifie. Si nous sommes unis, il s'ensuit que nous opérons comme une conscience collective à quelque niveau plus profond, et dans cet endroit, nous partageons un but commun qui est richement texturé, suprêmement vital, et pourtant mystérieux, dynamique et incertain. Cette conscience, ou même croyance, modifie notre attention aux petits détails de notre vie personnelle à la vision de notre but en tant qu’espèce. À un niveau plus pratique, l’appréciation s'exprime dans les petits gestes de gratitude qui soutiennent les relations de loyauté et de sympathie. Les niveaux les plus profonds de l’appréciation rendent authentique le niveau extérieur des expressions relativement car ils proviennent des fréquences de l'âme au lieu des motivations de l'ego ou du mental.

Compassion : Beaucoup d'enseignants ont parlé avec éloquence de la compassion comme la conscience profonde de la souffrance de l'autre associée avec le désir de soulager cette souffrance. Dans le contexte de la nouvelle intelligence qui s’installe elle-même sur notre planète, la compassion est un désir actif d'aider les autres à s'aligner sur les nouveaux champs d'intelligence qui se manifestent dans le monde tridimensionnel, conscient que leur désir et capacité à s’aligner sont déformés par leur acculturation sociale ; elle ne reflète pas précisément leur intelligence, inclinations spirituelles ou but. Par conséquence, la compassion s’étend non seulement à nos semblables et à la planète elle-même avec la réalisation que nous partageons le même destin si ce n'est que pour une seule vie. La planète et la personne dansent dans les courants ascendants de la Source Première dans un processus commun de régénération et de renouveau. Nous faisons tous partie des ouvertures mystérieuses et de la transcendance énergétique qui se produit entre la Terre et l'univers, et pendant que la Terre transforme ses densités accumulées, chacun d'entre nous sera mis au défi de transformer les siennes, ou s’enfoncer davantage dans nos peurs et troubles émotionnels.

Pardon : Le pardon opère à partir de la construction que chacun d'entre nous fait du mieux que nous pouvons en fonction des circonstances de notre expérience de la vie et du degré avec lequel notre fréquence d’amour sature notre instrument humain. Lorsqu'une personne opère à partir des vertus de coeur et des riches textures de ses fréquences authentiques, le pardon est un état naturel d'acceptation. Quand une injustice remarquée entre dans notre expérience - peu importe son importance ou si nous percevons en être la cause ou l'effet - nous pourrions initialement réagir avec les émotions acérées de l’état de victime ou du mécontentement, mais ce désordre émotionnel peut être rapidement purifié en remplaçant votre sentiment de victime ou de mécontentement par la compréhension et la compassion.
Le pardon est réellement l'expression apparente de la compréhension et de la compassion, sans les sentiments épais de la dualité (c'est-à-dire, le bon et le mauvais) qui, typiquement, introduise la présence du jugement. Il s'agit d'une expression neutre, sans autre dessein ou but
que de vous libérer des griffes du temps, lesquelles sont semblables à des sables mouvants énergétiques, vous empêtrant énergiquement à un état émotionnel fondé sur le temps. Humilité : L'expression d’amour de l'âme est son but plus important tandis qu'elle est incarnée dans les mondes de l’espace et du temps. Elle diffuse cette délicate et sublime fréquence de l'amour dans le corps humain et le mental sans condition ou motif. Ce sera sans surprise qu’elle trouve le coeur un collaborateur plus enthousiaste que le mental

L'humilité est la réalisation que le coeur, le mental et l'âme s’entremêlent dans la grâce d'une Intelligence Supérieure ou Force Créatrice, et que leur existence même est maintenue par cette connexion à l'amour inconditionnel. Dans les matériaux religieux, psychologiques et philosophiques de notre planète on accorde une grande considération au mental. Je pense donc je suis. À un niveau plus granulaire, beaucoup de gens croient que ce qu'ils pensent est la cause de leurs sentiments, ce qui à son tour crée leur taux vibratoire et ce taux vibratoire attire leur expérience de vie. Ainsi, en appliquant cette logique, la méthode pour attirer les bonnes choses dans notre vie consiste à penser justement, de peur que nous attirions le mal ou les épreuves. L'humilité comprend que l'être qui vous représente - votre identité la plus intégrale - n’est pas constitué comme une réaction en chaîne du mental. C’est plutôt la présence de l'amour incarné dans la forme humaine, et cet amour s'exprime dans les vertus de coeur, le pur intellect du mental contemplatif, et les activités Co-créatrices du coeur, du mental, et de l'âme. L'humilité est l'expression de cette fréquence d'amour sachant qu'elle provient de ce qui existe déjà dans une dimension supérieure, et dans cette dimension, l'amour n'est pas un objet de sentiment et de pesanteur émotionnelle. C'est une force libératrice où tout est un, tout est égal, tout est égal, tout est divin, et tout est immortel.

Compréhension : Le monde de la forme, tout comme les mondes sans formes, est composé de structures énergétiques sous son expression la plus dense. Dans un sens réel, tout dans le multivers est énergie avec des durées de vie énergétique incalculable ment longues. L'énergie est transformationnelle ; c'est-à-dire, elle peut se modifier ou se changer dans d'autres états d'être ou, dans le cas des êtres humains, de conscience. La structure énergétique humaine est souvent décrite comme système des chakras ou corps électromagnétique, mais elle est plus que ces composants. La structure énergétique est une forme de la lumière, qui est à son tour une texture de l'amour divin.
Énergétiquement, notre « squelette » est composé d'amour au coeur de notre structure, et c'est cette fréquence d'amour qui est la base de notre conscience immortelle ou âme. Toutes les densités inférieures sont des ombres de cette lumière et opèrent dans le temps et l’espace, lesquels apportent une enveloppe de densité et de séparation de cette fréquence d'amour fondamentale. Les mondes du temps et de l’espace modifient ou diluent cette connexion que nous sentons avec la structure énergétique fondamentale dont nous sommes tous composés, et ceci diminue non seulement notre sens de connexion à notre divinité, mais à Dieu et à toute la vie. C’est en cela le paradoxe d'être humain : notre structure la plus intime est amour divin et notre structure la plus externe est un moyen d'expérience pour la structure la plus intime, mais nous avons été entraînés par le véhicule externe dans la mesure où nous identifions plus avec lui que l'occupant - notre vrai moi – à l’intérieur. Nous sentons tous cette dissociation avec notre vrai moi et la sur-identification avec notre corps physique et le mental (instrument humain) ; peut-être seulement dans la mesure où il y a quelque différence parmi nous. La compréhension est l'aspect d'intelligence du coeur qui reconnaît que cette dissociation avec l'amour est un composant de conception nécessaire du plus vaste plan qui se produit sur la planète. En d'autres termes, ce n'est pas que l'humanité est tombée en disgrâce ou s’est inclinée irrévocablement vers le péché. En revanche, nous avons simplement accepté l'image
de la réalité qui est dominante, et sa domination n'est pas accidentelle mais une partie d’un plus vaste dessein. Il y a une expression Lyricus bien connue qui, traduite approximativement, dit : « L'élégance du temps est celle qui démêle les structures de l'espace qui ont masqué l'amour à lui-même. » Les structures de l'espace, dans ce cas, se réfèrent à l'instrument humain. Seul le temps peut briser les barrières rigides ou les membranes subtiles qui empêchent ou diminuent la fréquence d'amour à exercer sa sagesse dans les comportements de l’individu. Si le temps est la variable d'importance, il va de soi que chacun est sur son chemin de cette réalisation, c'est simplement une question de temps avant de le réaliser. Ainsi, le temps est le différentiel qui nous sépare. En un sens, nous sommes tous temporellement modifiés les uns par rapport aux autres. Nul n’opère exactement dans le même temps quant au fait de desceller sa fréquence de l'amour du monde de la forme.

Courage : Alors que le courage est généralement mis en oeuvre dans le contexte de la guerre ou du champ de bataille, il est, comme élément de l'amour, lié avec l'acte de dire la vérité au pouvoir, particulièrement quand une injustice est commise. Il est commun dans l’ordre social actuel de feindre l'ignorance des injustices de notre monde. L'égocentrisme en son propre monde est une menace principale qui mine l'expression du courage, et la crainte de la conséquence en est une autre. Le courage est l'aspect de votre amour qui défend sa présence face à l'injustice comme mesurée par l’ordre social. Si vous ne défendez pas vos vertus - ou ceux trop faibles pour défendre les leurs - vous vous en êtes séparé et avez perdu une occasion d'être une force Co-créatrice dans le monde de forme. Ceci ne signifie pas forcément que vous devez devenir un activiste ou défenseur pour une liste de causes sociales. Cela exige simplement que vous vous défendiez contre l'injustice. Les enfants en particulier requièrent cette protection. Quand j'avais environ sept ans, je me souviens très bien être allé dans un magasin avec mon père et tandis que nous entrions depuis le parking, nous avons vu une mère battre littéralement son enfant sur le siège arrière de sa voiture. C'était un samedi très animé et il y avait beaucoup de gens dans le parking, mais ce fut mon père qui s’approcha de la femme et lui demanda de s'arrêter. Sa voix était ferme de sa conviction et la femme cessa immédiatement. C'était un acte de courage car il n'y avait pas de réel jugement associé ; c'était simplement une injustice qui nécessitait une intervention dans l’instant. De la compassion aussi bien pour l'enfant et la mère était présente chez mon père, et je crois que la mère le savait. Ceci est un exemple de la manière dont les vertus de coeur apparaissent rarement de façon isolée, mais plutôt comme ensemble qui se tresse lui-même de fermeté et de force pour une situation donnée.

James, des Wingmakers

[Cendre2lune]

Waouh, merci à vous Briséis, Somewhere (via Briséis), Verbre pour ces lectures.

Je m'y reconnais, c'est fou, ça je n'en avais aps conscience jusqu'à présent…

[Malichka]

Merci Verbre...
Ce que tu dis me fait toujours un bien fou...
Je vais relire ce que tu m'as dis voilà quelques jours voir une semaine ou deux... histoire que je me remettes dans le droit chemin.
Pour ma part, j'ai peur de la solitude... oui. D'ailleurs... c'est rare que je passe une année sans aller vers mon dernier ex... je n'arrive jamais réellement à tourner la page... et avec ce monsieur Virus, c'est pareil. Oui, j'ai peur d'être seule... peur de ne plus jamais rencontrer quelqu'un... peur de ne pas un jour devenir mère... peur de perdre mon temps une nouvelle fois avec le prochain... et peur de ne jamais m'en sortir avec ce Mr Virus... là seule chose qu'il me ferait sortir de ce cercle vicieux... quitter l'IDF... et trouver un poste ailleurs. et cela l'a toujours été... à chaque fois, je me contente ce que m'offre la relation du moment... même si celle que je vivais dernièrement n'en était pas une, je le sais... Si j'ai la force de dire non? Serai je mieux dans ma peau? Et plus ouverte à quelqu'un de bien?

[briséis]

Waouh, merci à vous Briséis, Somewhere (via Briséis), Verbre pour ces lectures.

Je m'y reconnais, c'est fou, ça je n'en avais aps conscience jusqu'à présent…

c'est fait pour ! c'était déjà posté, mais des fois, avec 15 jours d'écart, une lecture peut être différente.
et puis, apparemment, tout le monde n'avait pas vu !! c'est dommage, parce que je crois que ça fait du bien de mettre des noms dessus, de se reconnaître...

[Flowerssss]

Salut à tous!
ça fait du bien de vous lire....

Moi ça fait presqu'un an que je suis célibataire. Je suis arrivée à quitter un homme dont j'étais folle amoureuse mais je m'aimais surement plus pour arriver à me préserver...

J'arrive très bien à faire ma vie toute seule. je n'ai pas un besoin d'être toujours avec qqn... je suis le plus souvent seule d'ailleurs mais au fond de moi j'ai une envie d'être avec qqn pour partager des moments à deux et construire une belle histoire...
C'est pour ça que quand mon copain d'enfance à refait surface... je me suis dit pourquoi pas lui... puis bon encore une histoire qui ne marche pas, qui n'a mm pas pu commencer d'ailleurs et au fond de moi, ça me soule... j'ai vraiment l'impression d'avoir la poisse... mais bon on continue le chemin toute seule et un jour ça finira par payer... ( en j'espère )

[Malichka]

J'aimerai bien être comme toi flowerssss ne pas avoir peur d'être seule... Je suis persuadée... que nous le trouveront un jour.

[Flowerssss]

J'aimerai bien être comme toi flowerssss ne pas avoir peur d'être seule... Je suis persuadée... que nous le trouveront un jour.

je crois qu'il faut pas avoir peur... on s'habitue à tout dans la vie
j'ai eu des pb de santé il y a quelques années qui m'ont empeché de sortir et qui m'ont obligé à me retrouver face à moi même.... depuis j'ai plus aucun pb avec ça... mais ça n'a pas été facile de le quitter pr autant car les sentiments étaient là de mon coté...

[briséis]

post327806.html#p327806

voici un lien pour celles et ceux que ça intéresse , sur la façon de faire le deuil de sa relation et que ce soit constructif ! bonne lecture ! 15 min de lecture pour trouver des clés utiles pour avancer , ça vaut le coup je trouve (si on se sent prêt à avancer)

[Pâquerette]

Merci Briséis, je vais aller lire ...tout est bon lorsque c'est pour avancer léger...

[verbre]

Si j'ai la force de dire non? (1) Serai je mieux dans ma peau? (2) Et plus ouverte à quelqu'un de bien? (3)

(1) Tu sais ce qu'on dit Malichka : un vrai "non" a parfois plus d'importance que pleins de "oui"
(2) Oui puisque tu t'écouteras et te sentira alors forte.
(3) Tu TE considèreras bien, et par conséquent tu attireras moins des êtres qui sentant que tu te considères "mal", pensent pouvoir t'utiliser.

Bon courage à toi