Relation Mere-Fille

[briséis]

dans la même lignée que l'article sur les relations parents enfants, voici une théorie intéressante, qui ne concerne pas tout le monde (au même titre que l'article sur les parents-enfants) mais qui pourra aider certains


La relation mère-fille

Dans le conflit qui les oppose,le Père-idéalisé,devient protecteur pour l' une, et persécuteur pour l'autre.Lorsque le père prend parti pour la mère,nous sommes devant un cas de figure qui peut aboutir à la maltraitance.Par contre lorsqu'il soutient la fille,la mère réagit comme si elle était supplanté par sa rivale,et se présente avec un tableau de dépression chronique.



La préférence de la mère pour un fils,entraine chez la fille une cascade de réactions.La petite fille voit dans sa mère une fée pour l'enfant préféré,et une sorcière pour elle.Le père idéalisé devient le héros capable de la protéger(protecteur),contre la mauvaise mère(persécuteur).

A la génération suivante,la même petite fille, devenue adulte,verra dans son fils ,l'enfant qu'elle aurait voulu être pour sa mère,ou avoir de son père.Ce qui explique aussi l'un de facteurs de cette préférence.Sa petite fille,voyant la préférence de sa mère pour le frère,reproduira le même scénario que sa mère:une fée pour le garçon,une sorcière pour elle,contre laquelle elle dirigera le père-idéalisé.
Mère et fille se retrouvent donc avec le même scénario destiné à utiliser le père-idéalisé comme protecteur,pour le diriger comme persécuteur vers l'autre.La manifestation de ce scénario apparait dans la pathologie de la maltraitance,lorsqu'une jeune mère tue son enfant,ou le fait tuer par un pervers qui a compris le scénario,parcequ'il l'a déjà vécu dans son enfance.

Le deuxième théorème permet de comprendre pourquoi le conflit mère-fille peut se jouer en sourdine ou éclater dans un drame.

Dés la grossesse il est donc possible, pour un clinicien ,d'aborder la prévention de cette pathologie de la relation mére-fille.Lorsqu'une jeune femme ne veut plus de son enfant en apprenant qu'elle est enceinte d'une fille,son histoire nous révèle rapidement ce qu'elle à subi .Il est alors possible de l'aider à comprendre l'origine de ce rejet sans la culpabiliser .

Un rêve précise clairement l'existence de ce conflit dans l'inconscient maternel . Mme X est mère de deux enfants , un garçon de six anx et une fille de deux mois. Aprés avoir accompagné son fils à l'école , elle repart vers son domicile en compagnie d'une autre maman . Les deux femmes en viennent à parler de leur sommeil, et Mme X surprend son amie en lui disant :"Cette nuit j'ai révé que pendant mon sommeil ma petite fille agée de deux mois venait faire l'amour avec mon mari . Comment peut-on réver ces choses ?"

La correspondance de François DOlto avec son père laisse apparaître clairement en filigrane ce conflit mère-fille avec la recherche d'une alliance avec un père qui comprend cette demande sans entrer dans un jeu pathologique.C'est probalement ce père qui a permis à Dolto de transcender ces jeux d'alliances,compliqués en plus par la mort d'une soeur plus agée qui semble avoir été l'alliée pour la mère.Des passages évoquent les dialogues mère-fille "d'automne et hivers" de Lars Noren.Le dialogue suivant entre la mère, Margareta, et sa rivale, Ann exprime clairement ce conflit:

-"Margareta( à sa fille Ann)
"Si tu as grandi en t'imaginant que tu écartais ta propre mère de son mari, ton père, je dois te dire que tu as eu une vision maladive de la façon dont les rôles étaient distribués dans notre famille"
Ann
".......J'ai eu une vision maladive de qui était quoi! Mais d'où vient-elle?....."
C'est à cette question, d'ou vient-elle, que nous pouvons répondre à l'aide de TH1 et TH2.TH1 nous précise pourquoi une fille peut être vécue comme une rivale par sa mère, et comment le processus se reproduisant à la génération suivante, mère et fille vont se retrouver avec le même scénario.Chacune cherchant à s'associer avec le protecteur pour en faire le persécuteur de l'autre

C'est la même question que se pose Françoise Dolto lorsqu'elle écrit dans une lettre à son père:
".....J'ai eu longtemps l'espoir de me tromper sur maman et je voulais à tout prix essayer de trouver dans une intonation, un geste ou un mot de ma part, quelque chose qui eût en effet , en soi-même,le pouvoir déclancher des interprétations revendicatrices quitte à les dire exagérées."

La rivale, fille du père-idéalisé-persécuteur, est la fille qui peut supplanter son frère,prendre la place de sa mère, et à l'extrème avoir un enfant de son père.Si elle ne triomphe pas avec le soutien de son père,elle peut être l'objet d'un conflit allant de la maltraitance à l'infanticide.Le travail de auprés des jeunes prostituées montre clairement que ces filles ont des trajectoire qui se ressemblent beaucoups,avec échecs scolaires,maltraitance familiale avec abus sexuels de la part du père ou du beau-père,tentatives de suicides,fugues, toxicomanie, prostitution....Ce travail qui change totalement notre façon de voir la prostituée, montre clairement à quel niveau se situe la prévention.



source : -http://adler-75.pagesperso-orange.fr/

[briséis]

une nouvelle pour illustrer l'article :

La nouvelle..

Aicha semblait avoir eu une enfance heureuse ,avec son père,sa mère,et son grand frére.Son père,fonctionnaire,avait quelques amis qu' il rencontrait au bar des sportifs,"Le Jean Bart",avant de rentrer à la maison.Cela lui suffisait pour croire qu'il aurait pu être un grand navigateur,ayant bourlingué sur toutes les mers du globe.Sa mère,femme au foyer,souffrait de crises d' angoisses,que son médecin tentait de traiter avec une association de calcium et de potassium.La phobie scolaire de son fils ,lui permettait d' oublier son problème,pour se consacrer à son enfant.Ce qui lui permettait parfois de partir en cure avec lui pour ses crises d' asthme. Aicha restait alors avec son pére.Elle était fière de voir combien il appréciait ses excellents résultats scolaires.Ce qui l' amena à dépasser son frère facilement..

Ce frère,aussi prés de sa maman,ne put résister à ses pulsions sexuelles.Il se retrouva papa à 16 ans d' un charmant petit garçon.Aicha ,âgée de 14 ans ,joua à la petite maman avec lui,comme s' il s' agissait d' une poupée vivante.Elle put ainsi prolonger son enfance avec plaisir,sans inquiéter sa mère,qui se sentait rassuré de ne pas la voir grandir trop vite.Lorsqu'Aicha devint docteur en médecine,sa mère prit cela comme un jeu innocent,alors que la maladie avait commencé à la détruire.Aprés sa mort,Aicha,vécu quelques temps seule avec son pére.Rien n'avait changé dans sa chambre d'enfant.

Elle rencontra un jour un garçon,myope, ébloui par ses yeux de madone.Comme il était enseignant,c'est-à-dire avec beaucoup de temps libre,et qu'il aimait les enfants,comme les orientaux,elle décida d'avoir quelques enfants avec lui.Au moins deux.Un garçon et un fille.C'est ce qui arriva .

Sa relation avec son fils aine ne fut pas excellente,contrairement à ce que prétend un courant de la psychanalyse,peut connu en France.Elle l' appelait parfois par le prénom de son frère,mais elle oubliait aussitôt,comme cela arrive pour tout ce qui doit être refoulé.Sa relation avec sa fille semblait meilleur.Elle l' encourageait à dépasser son frère,comme cela avait été le cas pour elle.

Puis vint le temps où son grand garçon devint un homme,qui quitta père et mère pour fonder sa famille.

Elle se retrouva le soir avec sa fille et son mari.Une situation qu 'elle avait déjà connu......en tant que fille victorieuse,alliée de son pére.Mais cette fois,elle occupait le rôle de la mére.Ce qui lui fut insuportable.Elle ne supportait plus de se retrouver à table avec sa fille et son mari,c'est-à-dire là où certaines sociétés,dites primitives,voient s'associer les tabous alimentaires et sexuels.Tous les moyens étaient bons pour éviter cette situation triangulaire,dans lequel elle occupait la place de la suivante.......Voila comment Aicha vécu ses premiers épisodes psychotiques.La logique de l'inconscient la conduisait à vivre le présent, comme la suite de ce qu'elle avait vécue dans son enfance.Le départ de son frére,et la mort de sa mère,étaient vécus comme une victoire,réalisée par la pensée magique.Dans sa logique elle s'attendait à disparaitre à son tour,éliminée par sa fille.

Une solution possible ,dans la logique de ce systeme,aurait pu être de poursuivre une ligne qui l'avait conduite à supplanter son frére,puis sa mére,c'était de prendre la place d'un pére,dans une autre famille,auprés d'une jeune maman.Ce qui se fait parfois,sous la forme d'une relation homosexuelle.C'est bien ce qu'avait fait Anna Freud.En Amerique elle avait pris la place du père auprés d'une mère de quatre enfants.Ce qui n'avait dérangé personne même aprés le suicide du mari.La même démarche directement dirigée sur sa propre fille,serait apparue rapidement sous la forme d'une anorexie mentale .

Pour échapper à son destin de suivante,une femme peut jouer le rôle de la mere,auprés d'une fille pour laquelle elle exprime une nette préférence par rapport à son mari,traité comme un fils supplanté par sa soeur.C'est en entrant dans le personnage que lui assigne son épouse, que le mari devient la victime du jeu.Les régles du sytème de parenté deviennent les regles d'un jeu de société,comme le jeu d'echec.Le statut et le rôle des personnages peuvent changer.Là se marque une différence radicale entre psychose et perversion.Alors que le pervers maintient la presence des differents personnages de son théatre,le psychotique,joue tous les rôles en même temps.Mais le passage se fait insensiblement vers le chaos psychotique,où des passages à l'acte qui portent toujours sur la transgression des differences et des interdits.

[Naturaliane]

Là par contre il me faudra le relire plusieurs fois pour intégrer

[théodore]

dès que j'ai un peu de temps au calme, je vais lire ça avec attention.

merci Bris'

[théodore]

je dois être bizarre car je ne me reconnais pas dans ce texte... j'ai un grand frère et 2 grandes soeurs, mais je n'ai pas eu ce sentiment de différences entre nous. il y a eu des conflits avec ma mère, mais comme dans toute famille.

concernant ma relation avec mes filles, le schéma est peut-être plus simple puisque je n'ai pas de fils. mais qu'est-ce que j'ai été contente d'apprendre, lors de mes grossesses que j'aurais des filles ! c'est plus marrant les filles on peut jouer à la poupée avec plus qu'avec un p'tit gars

bon, je me doute aussi que l'absence d'un père donne un contexte différent.

j'attends avec impatience la suite des textes que tu pourras mettre en ligne, histoire d'éviter de faire des bêtises dans l'éducation de mes filles, surtout dans notre contexte familial.

Merci ma belle.

[briséis]

non non, ce n'est pas un schéma universel ! si ça ne te parle pas, c'est que tu n'es pas concernée
heureusement cette "maladie" n'est pas universelle, ni unique, il existe bien d'autres types de schémas !

[Pâquerette]

Briséis, ça m'a l'air bien intéressant étant donné que j'ai deux filles... je viendrais lire tranquillement dès que j'ai un moment. merci

[théodore]

je suis preneuse en tout cas dans les relations mère/fille dans un contexte monoparental avec absence totale du père

[Pâquerette]

idem

[théodore]

on est quelques unes apparemment sur le forum. le truc, c'est de faire des choses pas trop mal (je ne dis pas parfaites) pour que nos p'tits bouts ne souffrent pas trop de l'absence d'un absent.

[briséis]

Les schémas dont je vous parle, sont des schémas répétitifs, donc sur plusieurs générations, et celui ci est le schéma le plus répandu (en tout cas, celui le plus constaté en consultation psy).

il n'existe pas de schéma type pour une relation mono-parentale mère-fille. il faut prendre en compte les relations parents-enfants sur les générations précédentes pour identifier et repérer un schéma existant. le pourquoi du comment de la rupture, le pourquoi du comment du choix du compagnon, etc etc...rien n'est figé. il existe des schémas, certes, mais chaque histoire est individuelle, personnelle, unique malgré tout.
les générations ne vivent pas en fonction de schémas pré-existants, c'est l'inverse : on découvre les schémas en observant les familles.


surtout !! : ces posts ne sont pas des dénonciations, des culpabilisations, mais des outils pour se comprendre et comprendre sa famille pour ceux qui s'y retrouvent. en aucun cas, il n'est pas question de conseil, de solutions pour l'avenir. c'est un regard éclairant sur le passé pour ceux que ça concernent, qui , peut-être trouveront en eux des solutions pour l'avenir, rien qu'en comprenant tout ça.

[Pâquerette]

on est quelques unes apparemment sur le forum. le truc, c'est de faire des choses pas trop mal (je ne dis pas parfaites) pour que nos p'tits bouts ne souffrent pas trop de l'absence d'un absent.

oui tu as les mots justes.

[Pâquerette]

surtout !! : ces posts ne sont pas des dénonciations, des culpabilisations, mais des outils pour se comprendre et comprendre sa famille pour ceux qui s'y retrouvent. en aucun cas, il n'est pas question de conseil, de solutions pour l'avenir. c'est un regard éclairant sur le passé pour ceux que ça concernent, qui , peut-être trouveront en eux des solutions pour l'avenir, rien qu'en comprenant tout ça.

oui j'avais bien compris
j'élève mes filles seule sans le papa depuis 11 ans (bien que j'ai eu une période vie de couple avec mon ami) et je ne m'en plains pas car ça se passe très bien. Je n'attends pas de solution , je disais juste que le sujet m'intéressait vue ma situation...

[Naturaliane]

Paquerette, Théodore, je vous envoie tout mon soutien, j'imagine que cela ne doit pas être facile, et que beaucoup de questions se posent lorsqu'on est seule à tout gérer

[Pâquerette]

merci beaucoup Naturalianne ça va, on s'en sort bien toutes les trois et on a tissé des liens solides. J'espère que pour Théo, ça se passe bien aussi... ainsi que les autres mamans.

[Naturaliane]

J'avais remarqué que les familles monoparentales mère/filles tissaient souvent des liens assez forts, mais que le côté problèmatique qu'on pouvait parfois retrouver chez une famille mère/fils était bien moindre.

Dans mon entourage, j'ai remarqué que les mamans se retrouvant seules avec leur fils avaient tendance à le surinvestir, et même à le considérer comme un "compagnon" typiquement je me souviens d'une qui appelait son bambin de 3 ans "mon petit homme". Cela laissait peu de place pour un autre homme justement.... Mais bon on peut pas faire de généralités non plus, loin de moi cette idée!

[briséis]

surtout !! : ces posts ne sont pas des dénonciations, des culpabilisations, mais des outils pour se comprendre et comprendre sa famille pour ceux qui s'y retrouvent. en aucun cas, il n'est pas question de conseil, de solutions pour l'avenir. c'est un regard éclairant sur le passé pour ceux que ça concernent, qui , peut-être trouveront en eux des solutions pour l'avenir, rien qu'en comprenant tout ça.

oui j'avais bien compris
j'élève mes filles seule sans le papa depuis 11 ans (bien que j'ai eu une période vie de couple avec mon ami) et je ne m'en plains pas car ça se passe très bien. Je n'attends pas de solution , je disais juste que le sujet m'intéressait vue ma situation...

je préfère préciser, je ne veux pas que ce soit mal interprété... je n'ai pas d'enfant, donc ce serait d'autant plus malvenu de donner des conseils et faire la leçon ! je préfère que ce soit clair et que ce texte reste une aide, pas une culpabilisation .

[Pâquerette]

ah oui c'est moi qui avait mal compris

[briséis]

J'avais remarqué que les familles monoparentales mère/filles tissaient souvent des liens assez forts, mais que le côté problèmatique qu'on pouvait parfois retrouver chez une famille mère/fils était bien moindre.

Dans mon entourage, j'ai remarqué que les mamans se retrouvant seules avec leur fils avaient tendance à le surinvestir, et même à le considérer comme un "compagnon" typiquement je me souviens d'une qui appelait son bambin de 3 ans "mon petit homme". Cela laissait peu de place pour un autre homme justement.... Mais bon on peut pas faire de généralités non plus, loin de moi cette idée!

oui oui... très malsain...bcp de dégats...

il y a un coté très fusionnel qui se tisse entre mère et fille, ds un schéma monoparental. même s'il y a remariage après. parce que la fille devient parfois la confidente, l'amie, la mère de la mère seule...alors que le fils devient le mari.

du coup, à l'adolescence, la fille explose, la mère aussi ! parce que l'ado a besoin de se construire en étant un individu à part entière et non pas une moitié de sa mère. souvent, la fille aura l'impression de manquer d'une mère, même si celle ci avait bcp de place ds sa vie, parce qu'elle se sera comporté comme une amie ou comme une fille, au lieu d'être une mère. là c'est le hic...parce que la fille se sent responsable de la vie de sa maman, si elle a été sa confidente, et aura un besoin d'amour fusion à combler ailleurs (avec ses enfants ou son mec) si elle n'arrive pas à se construire en tant que femme seule et autonome.

parfois, si la mère ne joue pas à l'amie avec sa fille, elle aura tendance à être intrusive, envahissante...parce que la relation était exclusive quand la fille est petite, puis adulte, la mère supporte mal son départ. elle va être très présente ds la vie de la fille, même devenue adulte. la fille sera soit complice de cette relation un peu malsaine en continuant cette fusion (elle est perdue sans sa mère, même en couple) soit en envoyant les choses péter pdt un moment, le temps que la mère comprenne. parce qu'une fusion implique aussi que les identités se mêlent : la fille a du mal à se construire seule parce qu'elle est une partie de se mère. et la mère vit sa vie à travers sa fille aussi , donc elle s'accorde un droit d'intrusion dessus. elle supporte mal l'indépendance de sa fille, et la préfère quand elle va mal, quand elle est seule et célibataire parce qu'elle revient vers sa mère, dont elle a besoin. la mère retrouve alors sa position initiale.

ça marche aussi avec les garçons, quand on parle d'enfants mission...une autre histoire : qd la mère aurait voulu être un garçon parce que son père voulait un garçon. alors elle vole la vie de son fils, pr réaliser son fantasme d'être un mec et d'être aimé de son père. attention à la dépression qd le fils envoie chier sa mère et lui dit qu'il n'est pas elle et qu'il veut autre chose que ce qu'elle cherche à lui imposer depuis toujours...le personnage qu'elle aurait voulu être et qu'elle veut que son fils soit, parce qu'elle et son fils, c'est la même chose.


voilà, mais tout ça, c'est des pistes, des exemples, des "chemins potentiels", des "images d'épinal de psy" ce n'est en aucun cas une généralité. ce sont des possibilités retrouvées en consultations et donc qui posent problème, mais des tas de relations se passent très bien sans problème. ces relations deviennent un problème quand l'un des deux est enchainé, malheureux, pas libre, seul, etc etc. le problème existe quand l'un des acteurs trouvent qu'il y en a un. ce n'est pas à quelqu'un d'extérieur de dire s'il y a problème ou pas... pas de jugement, même si parfois, le déni est très fort !

[mandradred]

du coup, à l'adolescence, la fille explose, la mère aussi ! parce que l'ado a besoin de se construire en étant un individu à part entière et non pas une moitié de sa mère. souvent, la fille aura l'impression de manquer d'une mère, même si celle ci avait bcp de place ds sa vie, parce qu'elle se sera comporté comme une amie ou comme une fille, au lieu d'être une mère.

Tout a fait juste ça

[Naturaliane]

Je trouve que cela donne néanmoins de très bonnes pistes de réflexion!
Je retrouve totalement mon propre schéma familial ici:

parfois, si la mère ne joue pas à l'amie avec sa fille, elle aura tendance à être intrusive, envahissante...parce que la relation était exclusive quand la fille est petite, puis adulte, la mère supporte mal son départ. elle va être très présente ds la vie de la fille, même devenue adulte. la fille sera soit complice de cette relation un peu malsaine en continuant cette fusion (elle est perdue sans sa mère, même en couple) soit en envoyant les choses péter pdt un moment, le temps que la mère comprenne. parce qu'une fusion implique aussi que les identités se mêlent : la fille a du mal à se construire seule parce qu'elle est une partie de se mère. et la mère vit sa vie à travers sa fille aussi , donc elle s'accorde un droit d'intrusion dessus. elle supporte mal l'indépendance de sa fille, et la préfère quand elle va mal, quand elle est seule et célibataire parce qu'elle revient vers sa mère, dont elle a besoin. la mère retrouve alors sa position initiale.

La dernière phrase faisant référence totalement à ma petite soeur, fraichement divorcée avec son bébé qui se retrouve actuellement totalement sous la coupe de ma mère. Elle va jusqu'à lui choisir appart, meubles, possibilités de sorties, droit de fréquenter ou pas tel ou untel (!!!)...

Pour moi j'ai envoyé péter à 15 ans internat pour plus l'avoir "sur le dos" et à 18 ans fuite à l'autre bout de la France avec le petit ami de l'époque
ça me fait rire maintenant, mais à l'époque je grinçais plutôt des dents.


Merci briséis pour ces éclaircissements!

[adsodemelk]

Là, je peux pas témoigner. Mais la relation père - fille je peux vous dire que c'est assez simple :

Vous prenez de la farine et une fille à son papa et vous obtenez un papa roulé dans la farine pas sa fille = Moi

[mandradred]

Là, je peux pas témoigner. Mais la relation père - fille je peux vous dire que c'est assez simple :

Vous prenez de la farine et une fille à son papa et vous obtenez un papa roulé dans la farine pas sa fille = Moi

[Naturaliane]

[briséis]

[théodore]

excellent Adso !

ouf, pour ma part, j'essaie d'être proche de mes filles, en leur apprenant à se débrouiller seule (bon, pour certaines choses quand même, elles n'ont que 4 et 2ans 1/2 !!!). Je ne suis pas toujours sur leur dos, mais présente quand elles ont un chagrin ou qu'elles ont juste envie d'un calin.

etje trouve même que je m'énerve moins rapidement ces derniers temps... la petite s'assagit un peu

[briséis]

:mdr: excellent Adso !

ouf, pour ma part, j'essaie d'être proche de mes filles, en leur apprenant à se débrouiller seule (bon, pour certaines choses quand même, elles n'ont que 4 et 2ans 1/2 !!!). Je ne suis pas toujours sur leur dos, mais présente quand elles ont un chagrin ou qu'elles ont juste envie d'un calin.

etje trouve même que je m'énerve moins rapidement ces derniers temps... la petite s'assagit un peu

je suis sure que tu fais bien théo ! l'important c'est de préserver sa vie de femme, même en dehors de ses enfants, histoire qu'ils ne portent pas trop, et que l'âge adulte ne soit pas un moment de déchirure. et puis, avec la relation avec tes parents, je pense que tu sauras leur laisser leur liberté !

au fait la sophro avec les louloutes ?

[théodore]

ma grande réclame, mais on n'a pas encore vraiment eu le temps de s'y mettre. hier, piscine dans le jardin, et en ce moment, elle apprend à faire du vélo, alors en rentrant, on va faire un truc calme... donc direction CD de Bris' !

[Ellaura]

coucou^^

certaines d entre vous connaissent peut etre mon histoire , j ai vecu un moment seule avec mon flis , je l adore mais je n ai jamais etait une maman envahissante meme si ca reste mon bébé , au contraire j essai de faire en sorte qu il soit assez independant .. bon j avou y a encore du boulot !

ensuite j ai eu flora.. mon quentin lui meme si on ne vivait pas ensemble avait son papa. flora elle non . pas de papa pendant ma grossesse pas de papa apres. j avou que je me suis promis de lui donner l amour de deux parents .. j aime ma fille de tout mon coeur comme mon fils , mais quentin je sais qu il peut aussi se reposer sur qq un autre donc je pense que sans m en rendre compte j ai tisser un lien fusionnel avec flora.. lien que je n ai pas avec quentin.
depuis flora a un papa mais ce lien ne se brise pas , elle a l amour d un pere present attentionné , fou d elle. mais moi .. ben j suis devenu dependante de ma fille :s

je m en suis rendu compte ces derniers jours..
quentin j ai l habitude de le laisser avec son papa en vacances , et ca depuis des années donc il me manque mais je le gere bien..
flora je suis incapable de la laisser.. je l ai laissé lundi apres midi a mes beaux parents et recuperée hier soir, j etais mal.. il me manquait une partie de moi.. du coup je me suis mise a pleurer..
envi de la caliner..

et la je me dis qu il va vraiment falloir que je me prennes en mains sinon je vais l etouffer mais c est plus facile a dire qu a faire

[briséis]

ellaura, c'est déjà énorme de votre part de vous êtes rendu compte de ce lien !! alors qu'elle est si jeune. bravo ! on n'a pas toujours envie d'ouvrir les yeux sur ce qui nous rend faillibles, on préfère ignorer certaines choses, parce que c'est douloureux de se dire qu'on fait peut être mal les choses.
mais vous avez eu le courage et l'honnêteté envers vous même de vous en apercevoir. c'est un trèèèès bon début. prendre conscience c'est le plus dur. alors bravo pour ça, d'autant plus que vous n'avez pas honte de le dire ici.

je crois que lorsqu'une maman créé un lien fusionnel avec sa fille quand il n'y a pas de papa (et pourtant un beau-papa), il faut se poser la question de quelles étaient ses relations avec sa propre mère. peut-être avez vous un manque avec votre maman (ou votre papa) , peut-être avez vous eu peur de perdre flora à la naissance (parfois l'accouchement qd il est mal vécu peut laisser ce type de traces, voire l'inverse), bref des pistes de ce genre qui pourraient vous aider à comprendre ça.

parfois une relation fusionnelle se créé face à une menace commune; un papa et mari pas gentil, une misère financière, bref des épisodes douloureux de sa vie qui fait qu'on se serre les coudes, on se protège l'une l'autre, ce qui créé la fusion.

essayez peut-être de vous forcer une journée de temps en temps à laisser flora et quentin ailleurs, d'être seule avec vous même. ne pas avoir peur d'être seule. laissez le silence emplir la pièce, la maison. accordez vous cette journée. observez vos angoisses, que disent elles ? laissez les parler, sans vous engouffrer dedans, juste observez les, notez les. vous avez l'impression que vous êtes vide, seule, vous angoissez devant cette solitude, etc etc ? notez ce qui vient. et à la fin de la journée quand tout le monde revient, pensez à cette journée, voyez que vos angoisses ne sont pas arrivées, elles ne se sont pas réalisées. prenez du temps pour vous, uniquement, choyez vous, prenez soin de vous, aimez vous. une journée juste pour vous. apprenez à remplacer tout ce que les autres vous apporte juste par vous même. on peut tous se combler soi même.

voilà ce que dit osho :

Si tu n’étais pas ici, cet espace serait plein de mon amour, il n’y aurait pas de différence. Même ces arbres recevraient mon amour, ces oiseaux continueraient à le recevoir.

Et même si tous les arbres et les oiseaux disparaissaient, cela ne ferait aucune différence :

l’amour continuerait de couler. L’amour est, donc l’amour s’écoule.

Tout comme la lumière entoure la flamme, l’amour t’entoure. Tu es amoureux, tu es amour.

Alors l’amour est éternel. Il n’est dirigé vers personne. Quiconque s’en approche s’y abreuvera.

Quiconque s’approchera de toi sera enchanté par l’amour, enrichi par lui.

Un arbre, un rocher, une personne, un animal, n’importe.

Même si tu te trouves assis, tout seul . . .

Bouddha, seul, assis sous son arbre est en train d’irradier l’amour.

L’amour est constamment en train de pleuvoir autour de lui.

Cela est éternel et c’est là que réside la véritable puissance du cœur.

courage ellaura et bravo !

[théodore]

Ellaura, si j'ai bien calculé, ta fille va faire sa 1ère rentrée scolaire.

penses à respirer quand tu laisseras ta pitchoune à l'école. Si elle sent que tu es triste et stressée, elle pleurera à coup sûr le jour de la rentrée et les suivants, et elle risque de mal vivre la séparation... et toi aussi ! et surtout penses que ta petite va apprendre des choses différentes avec d'autres personnes, que c'est primordial pour sa sociabilisation.

Bris', là, je me retrouve dans ce que tu écris : les rapports fusionnels avec mes enfants me viennent du manque que j'ai ressenti pendant trèèèèèèèèèèèèèèès longtemps avec ma mère (plus matérialiste qu'affective, j'avais ce dont j'avais besoin niveau matériel, mais groooooos manque de calin et de tendresse), et ce qui s'est passé avec mon ex, évidemment a eu une incidence importante puisque j'essaie tant bien que mal de protéger mes petites, mais sans pour autant les mettre en permanence dans une bulle de protection.

[briséis]

Ellaura, si j'ai bien calculé, ta fille va faire sa 1ère rentrée scolaire.

penses à respirer quand tu laisseras ta pitchoune à l'école. Si elle sent que tu es triste et stressée, elle pleurera à coup sûr le jour de la rentrée et les suivants, et elle risque de mal vivre la séparation... et toi aussi ! et surtout penses que ta petite va apprendre des choses différentes avec d'autres personnes, que c'est primordial pour sa sociabilisation.

bon conseil !!

Bris', là, je me retrouve dans ce que tu écris : les rapports fusionnels avec mes enfants me viennent du manque que j'ai ressenti pendant trèèèèèèèèèèèèèèès longtemps avec ma mère (plus matérialiste qu'affective, j'avais ce dont j'avais besoin niveau matériel, mais groooooos manque de calin et de tendresse), et ce qui s'est passé avec mon ex, évidemment a eu une incidence importante

oui, c'est souvent le cas. et quand on se sent pas assez aimé par la personne qui devrait le plus nous aimer, ça conditionne beaucoup l'image que l'on a de soi-même. du coup, on peut penser sans s'en rendre compte qu'on n'est pas quelqu'un d'aimable et on se trouve un mari qui confirme nos pensées, nos craintes, en ne nous aimant pas bien plus que notre mère/père. quand on s'aime vraiment, on finit par trouver quelqu'un qui nous aime de la même façon. le choix du partenaire est souvent le reflet des sentiments que l'on se porte à soi même et des sentiments de notre famille à notre égard, étant petit.

mais à l'inverse une maman qui met en permanence son enfant sur un pied d'estale, "tu es le roi, le meilleur" et ne lui apprend jamais que parfois on échoue, parfois on est deuxième, que l'important c'est de faire de son mieux, peut vraiment altérer la confiance en soi de son enfant (il existe même des universités qui ont des modules d'échecs ! pour apprendre à échouer sans s'en rendre malade parce que notre univers est tout chamboulé !! c'est salutaire pr ceux qui ont été encensés par leur parents, ils frisent la dépression à chaque échec ! dur le retour à la réalité ) , tout comme une maman qui surcouve son enfant qui ne sait pas qu'il peut réussir seul... dur de trouver un juste milieu, l'équilibre est la réponse à tout !

puisque j'essaie tant bien que mal de protéger mes petites, mais sans pour autant les mettre en permanence dans une bulle de protection.


c'est l'essentiel, tu te débrouilles très bien j'en suis sure, tu fais beaucoup pour elles, tu es attentionnée, sans en faire trop, tout en pensant à ta vie perso et pro (mais accorde toi plus de temps où faire la fête comme au mariage de mandra, ça te fait du bien quand même de penser à toi ! souffle ! ) et tu as bcp de caractère, alors je sais que tu veux aussi qu'elles apprennent à grandir, à devenir de belles adultes pleine de valeur et sachant se débrouiller ds la vie !

je crois que chaque maman fait de son mieux avec les outils qu'elle a. plus elle en a , mieux c'est. parfois c'est dur de voir, de comprendre. il faut pardonner à nos mamans parce qu'on fera aussi des erreurs, et nos enfants auront toujours quelque chose à nous reprocher un peu, quoiqu'on fasse. et heureusement qu'il n'existe pas de parents parfaits, me disait un kinésiologue...parce que c'est l’imperfection de des parents qui fait avancer les enfants à travers la difficulté, les épreuves, les déceptions, les désillusions, etcc...

vous vous imaginez vivre avec Mrs et Mr Perfection ??? comment vous construire après ça ... l'important est d'être honnête avec soi même, de se laisser le droit , cette liberté d'être imparfait, de faire des erreurs, de se pardonner parce qu'on fait ce qu'on peut, au mieux, et que si c'est fait avec amour, c'est le principal. les schémas répétitifs sont comme un virus, c'est difficile à combattre. et parfois on ne le voit même pas. pardonnons nous...et ils nous pardonneront. il faut avancer, comprendre, essayer, se battre, mais ne pas s'en vouloir de ne pas tout réussir. il faut accepter, s'accepter.
après la psycho, je vous renvoie au bouddhisme !

[théodore]

Ellaura, si j'ai bien calculé, ta fille va faire sa 1ère rentrée scolaire.

penses à respirer quand tu laisseras ta pitchoune à l'école. Si elle sent que tu es triste et stressée, elle pleurera à coup sûr le jour de la rentrée et les suivants, et elle risque de mal vivre la séparation... et toi aussi ! et surtout penses que ta petite va apprendre des choses différentes avec d'autres personnes, que c'est primordial pour sa sociabilisation.

bon conseil !! je ne dis pas que des bêtises ça je l'ai vu aux journées d'adaptation des enfants à l'école ! j'avais envie de sortir ma boîte à baffe pour que les mamans des futurs scolarisés lâche la grappe de leur gamin

Bris', là, je me retrouve dans ce que tu écris : les rapports fusionnels avec mes enfants me viennent du manque que j'ai ressenti pendant trèèèèèèèèèèèèèèès longtemps avec ma mère (plus matérialiste qu'affective, j'avais ce dont j'avais besoin niveau matériel, mais groooooos manque de calin et de tendresse), et ce qui s'est passé avec mon ex, évidemment a eu une incidence importante

oui, c'est souvent le cas. et quand on se sent pas assez aimé par la personne qui devrait le plus nous aimer, ça conditionne beaucoup l'image que l'on a de soi-même. du coup, on peut penser sans s'en rendre compte qu'on n'est pas quelqu'un d'aimable et on se trouve un mari qui confirme nos pensées, nos craintes, en ne nous aimant pas bien plus que notre mère/père. quand on s'aime vraiment, on finit par trouver quelqu'un qui nous aime de la même façon. le choix du partenaire est souvent le reflet des sentiments que l'on se porte à soi même et des sentiments de notre famille à notre égard, étant petit.

mais à l'inverse une maman qui met en permanence son enfant sur un pied d'estale, "tu es le roi, le meilleur" et ne lui apprend jamais que parfois on échoue, parfois on est deuxième, que l'important c'est de faire de son mieux, peut vraiment altérer la confiance en soi de son enfant (il existe même des universités qui ont des modules d'échecs ! pour apprendre à échouer sans s'en rendre malade parce que notre univers est tout chamboulé !! c'est salutaire pr ceux qui ont été encensés par leur parents, ils frisent la dépression à chaque échec ! dur le retour à la réalité ) , tout comme une maman qui surcouve son enfant qui ne sait pas qu'il peut réussir seul... dur de trouver un juste milieu, l'équilibre est la réponse à tout !

puisque j'essaie tant bien que mal de protéger mes petites, mais sans pour autant les mettre en permanence dans une bulle de protection.


c'est l'essentiel, tu te débrouilles très bien j'en suis sure, tu fais beaucoup pour elles, tu es attentionnée, sans en faire trop, tout en pensant à ta vie perso et pro (mais accorde toi plus de temps où faire la fête comme au mariage de mandra, ça te fait du bien quand même de penser à toi ! souffle ! ) et tu as bcp de caractère, alors je sais que tu veux aussi qu'elles apprennent à grandir, à devenir de belles adultes pleine de valeur et sachant se débrouiller ds la vie !

merci ma belle. C'est vrai que le mariage de Mandra m'a fait un bien fou !!! et pour une fois que je ne poussais pas la voix pour gronder je récidive ce w-e mais pas pour un mariage... quoi que là, j'appréhende un peu, non pas par rapport à mes enfants, car je sais qu'elles sont entre de bonnes mains, mais par rapport à certaines personnes que je vais rencontrer... bizarre mauvais pressentiment

je crois que chaque maman fait de son mieux avec les outils qu'elle a. plus elle en a , mieux c'est. parfois c'est dur de voir, de comprendre. il faut pardonner à nos mamans parce qu'on fera aussi des erreurs, et nos enfants auront toujours quelque chose à nous reprocher un peu, quoiqu'on fasse. et heureusement qu'il n'existe pas de parents parfaits, me disait un kinésiologue...parce que c'est l’imperfection de des parents qui fait avancer les enfants à travers la difficulté, les épreuves, les déceptions, les désillusions, etcc...

vous vous imaginez vivre avec Mrs et Mr Perfection ??? comment vous construire après ça ... l'important est d'être honnête avec soi même, de se laisser le droit , cette liberté d'être imparfait, de faire des erreurs, de se pardonner parce qu'on fait ce qu'on peut, au mieux, et que si c'est fait avec amour, c'est le principal. les schémas répétitifs sont comme un virus, c'est difficile à combattre. et parfois on ne le voit même pas. pardonnons nous...et ils nous pardonneront. il faut avancer, comprendre, essayer, se battre, mais ne pas s'en vouloir de ne pas tout réussir. il faut accepter, s'accepter.
après la psycho, je vous renvoie au bouddhisme !

il est où M. Perfection ??? moi, je le veux bien !!! sortira les poubelles sans que j'ai besoin de le lui rappeler, partagera l'aspirateur et le chiffon (quoi que celui là je lui laisse volontier, je le zappe souvent ), ne mettra pas ses chaussettes en boule et son slip sale par terre, pensant peut-être que ça rampe tout seul dans le lave-linge qui se met bien évidemment tout seul en marche et qui étend le linge par miracle ... enfin bref, un mec qui n'a pas été servi par sa mère et qui prend sa femme pour... sa mère !!!!!!!!
Théo en mode "j'aimerais bien refaire ma vie avec un môsieur, mais JE TROUVE PAS LE MOSIEUR EN QUESTION QUI SACHE FAIRE LES CHOSES SANS QU'ON LES LUI DEMANDE !!!"

[Ellaura]

briseis je me reconnais aussi dans ce que tu as ecris. je n ai ni eu l amour de ma mere ni celui d un pere. mon enfance est plutot speciale.. ( mere ayant fait un denis de grossesse a 17 ans , pas de pere, élevé par mes grand parents jusqu a mes 4 ans , reconnu par le mari de ma mere qui m a bien fait sentir que je n etais pas sa fille pendant des années..)

mais je me dis que si c etait ca la cause alors j aurais du avoir ce lien avec quentinet pas flora..

flora initialement c etait la peur qu elle manque d amour qui me hantait, vu qu elle n aurait que moi.. et je ne me serais jamais pardonné que ma fille ressente ca...
mais maintenant elle a un papa.. meme si mon cheri n est pas son papa biologique il lui donne tout l amour et la tendresse dont elle a besoin, il l a reconnu officiellement et ma puce porte son nom, au yeux de tout le monde c est sa fille et surtout a ses yeux a lui ^^ mais ca n empeche que je me sens toujours aussi mal quand je la laisse..

en fait le terme exacte c est que j ai l impression de la trahir , de l abandonner.. meme si je sais que c est pas longtemps.. pourtant je l avou que des fois j en ai besoin..surtout nerveuse comme je suis

theo l autre jourj ai passé une coloscopie du coup je me suis retrouvée seule toute la matinée dans ma chambre d hospital, au debut ca faisait du bien calme , silence , le pied ! mais au bout d un moment je me suis mise a penser a flora que je l avais laissé depuis la veille chez mes beaux parents et du coup l angoisse.. et si il lui arrive qq chose .. je ne suis pas la.. et ensuite le " c est la derniere fois que je la laisse " ca c est le classique ^^

[théodore]

ne culpabilises pas !!! ce n'est pas parce que tu laisseras ta fille de temps en temps à une baby-sitter qu'il lui arrivera forcément quelque chose. il peut tout aussi bien lui arriver quelque chose de grave avec toi alors que ce ne serait pas arrivé avec quelqu'un qui l'aurait gardé pour une heure.

tu fais plus courir de risques à ta fille en l'emmenant faire des courses au supermarché qu'en la laissant tranquillement avec ses grands-parents ou une baby-sitter le temps de faire tes courses.

tu verras qu'en lachant un peu de lest, vous vivrez bien mieux, elle et toi, les petites séparations... et puis, tu es en couple, ça fait du bien de penser un peu à soi et de partir en amoureux un petit w-e pour se poser, se trouver et se retrouver. C'est un grand service que tu rendras à ta pilette, je t'assure.

[Ellaura]

pour le moment on ne peut pas passer de temps ensemble que tout les deux , on fait construire notre maison et ces deux derniers mois vont etre consacrée qu a ca pour que l on puisse y vivre fin aout.

donc flora va devoir aller regulierement chez mes parents ou beaux parents , il est d ailleurs prevu de la laisser 11 jours chez mes parents.. enfin depuis qq jours j essaye d ecourter lesvacances de la puces , 11 jours sans elle je vais passer en mode deprime...

et j apprehende aussi la rentrée , pas pour l ecole car je sais que ca va bien se passer pour elle elle sera contente d etre avec des copains et puis ca sera bon pour elle . mais pour moi j ai peur de me retrouver seule chez moii la journée c est pour ca d ailleurs que j ai demandé a bris si elle me voyait trouver du boulot parceque ce coté la m angoisse bcp , en plus du coté financier ..

[théodore]

tu vas voir, en fait les 11 jours passeront vite car tu auras beaucoup de boulot dans ta maison, et le soir, tu seras super fatiguée, et trop contente de ne pas avoir de bruit pour pouvoir te reposer avant de reprendre les pinceaux et la truelle le lendemain.

et justement, à la rentrée, tu pourras profiter de tes journées seule pour chercher activement du boulot, passer des entretiens...

[briséis]

briseis je me reconnais aussi dans ce que tu as ecris. je n ai ni eu l amour de ma mere ni celui d un pere. mon enfance est plutot speciale.. ( mere ayant fait un denis de grossesse a 17 ans , pas de pere, élevé par mes grand parents jusqu a mes 4 ans , reconnu par le mari de ma mere qui m a bien fait sentir que je n etais pas sa fille pendant des années..)

mais je me dis que si c etait ca la cause alors j aurais du avoir ce lien avec quentinet pas flora..

bah en fait, qu'est-ce qu'évoque le deni de grossesse ? l'idée que la maman ne veut pas de cette grossesse. c'est souvent ce qu'on pense, et ça marque énormément les enfants; ne pas négliger la psychologie du foetus !! et vous l'avez dit vous même, vous avez été élevée par vos grands parents, pas de maman. le transfert ne se fait pas automatiquement sur la personne du même sexe. cf l'exemple que je donne sous le nom de marie ds le post parents-enfants. cela a du vous marquer profondément cette histoire de ne pas avoir de parents, que des substituts. mais quentin, vous êtes rassurée, il a un papa. vous êtes là. il a ce dont vous manquiez... flora, elle, c'est fusionnel, donc c'est comme si c'était vous, peut-être, inconsciemment. ce n'est pas l'angoisse de laisser flora seule. vous revivez vos propres angoisses d'abandon à travers flora...peut-être ?

flora initialement c etait la peur qu elle manque d amour qui me hantait, vu qu elle n aurait que moi.. et je ne me serais jamais pardonné que ma fille ressente ca...
mais maintenant elle a un papa.. meme si mon cheri n est pas son papa biologique il lui donne tout l amour et la tendresse dont elle a besoin, il l a reconnu officiellement et ma puce porte son nom, au yeux de tout le monde c est sa fille et surtout a ses yeux a lui ^^

elle a tout ce que vous auriez voulu avoir, vous vous apportez à vous ce dont vous manquiez, à travers elle, d'où cette fusion avec votre fille. peut-être faut il faire attention à ne pas mélanger les deux. en prenant conscience de ça, vous pourrez laisser libre cours à vos propres angoisses d'enfant. et vous reprendrez ce qui vous appartient et redonnerez à flora ce qui lui appartient. flora a des parents présents et aimants, elle a cette chance que vous n'avez pas eue. laissez vos angoisses pour vous, flora n'est pas concernée

mais ca n empeche que je me sens toujours aussi mal quand je la laisse..

en fait le terme exacte c est que j ai l impression de la trahir , de l abandonner..

n'est-ce pas ce que vous avez vous même ressenti étant petite...? interrogez la petite fille en vous, pas l'adulte qui fait comme si tout allait bien comme si elle ne manquait de rien. on a tous des besoin d'amour, de présence, qui peuvent paraitre infantiles et qu'on n'assume pas, pourtant c'est normal ! on a besoin d'amour et de reconnaissance ! c'est normal ! alors n'est-ce pas là ce que vous avez vécu enfant ? quand vous avez été laissée chez vos grd parents ? ou quand votre mère vous a attribué un papa qui ne vous aimait pas ? n'importe quel enfant pourrait vivre ça comme un abandon et une trahison !

meme si je sais que c est pas longtemps.. pourtant je l avou que des fois j en ai besoin..surtout nerveuse comme je suis

theo l autre jourj ai passé une coloscopie du coup je me suis retrouvée seule toute la matinée dans ma chambre d hospital, au debut ca faisait du bien calme , silence , le pied ! mais au bout d un moment je me suis mise a penser a flora que je l avais laissé depuis la veille chez mes beaux parents et du coup l angoisse.. et si il lui arrive qq chose .. je ne suis pas la.. et ensuite le " c est la derniere fois que je la laisse " ca c est le classique ^^

terminez par ceci: flora n'est pas vous, ne vous inquiétez pas pour elle, elle est aimée et entourée. par contre, occupez vous de vous...il y a des blessures à panser et des vides que vous devez combler, mais seule. ce n'est pas à votre mari, vos enfants de les remplir. ça se passe entre vos parents et vous. parfois il faut faire le deuil de ses parents, même s'ils sont vivants, parce que ce ne sont pas des parents...ds ce cas, cet amour, ce vide, ce manque, c'est à vous de vous l'apporter...relisez l'extrait de osho ci dessus..;vous le saisissez mieux ?

[Ellaura]

ma reaction a tes propos briseis montre que tu touche dans le vrai, en te lisant je n ai pas pu m empecher de laisser s humidifier mes yeux..

il y a certaines blessures que je ne peux et ne veux pas rouvris , si mes parents n ont jamais etaient des parents aimant , en revanche ils sont avec mes enfants des grands parents exceptionnels
je ne veux pas priver mes enfants de ca .. du coup je garde tout pour moi et je scelle les pages de mon passé autant que je peux.. si ce livre se rouvre cela risque d etre tres violent et que je ne revois plus jamais mes parents.

j ai en revanche recu bcp d amour de mes grand parents qui m ont élevé vraiment comme leur fille aimée comme tel et c est encore le cas . pour moi ce sont eux mes parents. mon amour de fille c est a eux que je le donne

je suis obligé de vivre avec ca , pour mes enfants mais aussi par honte.. je ne veux pas que les gens est pitié, ici c est different , on ne se cotoit pas directement et surtout on est pas la pour juger mais pour soutenir et aider ^^

[théodore]

tu n'as jamais pensé à voir un psy pour t'aider à vivre mieux avec ton histoire ? cela t'aiderait à avoir plus confiance en toi.

[Ellaura]

j ai commencé theo il y a qq années mais ca m a fait plus de mal que de bien , ca m a fait déterrer des souvenirs que je ne voulait pas revoir surgir.. du coup j ai arreté d y aller....

[briséis]

ma reaction a tes propos briseis montre que tu touche dans le vrai, en te lisant je n ai pas pu m empecher de laisser s humidifier mes yeux..

il y a certaines blessures que je ne peux et ne veux pas rouvris , si mes parents n ont jamais etaient des parents aimant , en revanche ils sont avec mes enfants des grands parents exceptionnels
je ne veux pas priver mes enfants de ca .. du coup je garde tout pour moi et je scelle les pages de mon passé autant que je peux.. si ce livre se rouvre cela risque d etre tres violent et que je ne revois plus jamais mes parents.

j ai en revanche recu bcp d amour de mes grand parents qui m ont élevé vraiment comme leur fille aimée comme tel et c est encore le cas . pour moi ce sont eux mes parents. mon amour de fille c est a eux que je le donne

je suis obligé de vivre avec ca , pour mes enfants mais aussi par honte.. je ne veux pas que les gens est pitié, ici c est different , on ne se cotoit pas directement et surtout on est pas la pour juger mais pour soutenir et aider ^^

il ne faut pas avoir honte de son histoire, surtout quand on est victime !!
ensuite, ne pensez pas que vos blessures sont guéries parce que vous avez mis un pansement dessus. il faut désinfecter avant. quand vous vous sentirez prête... pour ça, pas besoin de hurler, de crier, de lacher sa colère plein pot ds la tête de ses parents. se faire aider, écrire comme si on écrivait à ses parents mais sans leur envoyer, se laisser aller, pleurer, parler !!! tout ça, ça marche !! que fait une blessure que l'on ne soigne pas ?? elle s'infecte... sans soigner ça, vous risquez d'aggraver certaines choses, ça peut toucher ensuite votre couple, vos enfants, parce qu'en reniant votre souffrance, votre colère, elles chercheront un autre chemin pour se libérer : le transfert. topic31597-80.html allez faire un tour ici, vous saisirez mieux l'ampleur du phénomène.


vous êtes jeune et intelligente; ne choisissez pas la fuite (ce n'est pas un reproche ! tout le monde a envie de fuir face à la souffrance, aux souvenirs, moi la première !!), c'est un mauvais moment à passer, comme une montagne à gravir, mais ensuite vous êtes libérée !!

sinon vous allez vivre avec des "fantomes" toute votre vie, qui s'exprimeront à travers des angoisses ou autre... ça ressort toujours. croyez moi, c'est une fatalité, renier c'est pire, c'est comme laisser pourrir une plaie, après c'est la gangrène. plus on cache pire c'est. c'est comme vouloir cacher de l'acné avec des tonnes de fond de teint !! ça empire !!

donnez vous ce temps, cette chance de soigner ça et de vivre librement !! oui, je parle de liberté, car la douleur est un carcan qui vous enferme ds des comportements que vous ne choisissez pas tout à fait... en se débarrassant de ces émotions là, vous êtes libre d'être vous même, et de choisir le chemin de votre vie. je pense que théo a raison, vous avez fait le plus gros, vous êtes consciente de ça, maintenant il faut soigner la plaie, pour être libre d'être celle que vous voulez être, sans angoisse et présente à vous même et à votre famille.

vous le sentirez quand vous serez prête, ne vous forcez pas la main, mais pensez y parfois.

[théodore]

peut-être n'étais-tu pas prête à ce moment là.

c'est vrai qu'il faut attendre le bon moment pour consulter pour certaines choses, mais n'as-tu pas besoin d'être en paix avec toi et tes parents, surtout maintenant que tu vois qu'ils sont des supers grand-parents ?

[Ellaura]

je ne sais pas si je suis prete a present.. je suis heureuse dans ma vie , malgrè tout et ne la changerais pour rien au monde , pour m en sortir je me suis dis de toute petite que c est mon epreuve a moi qu une fois qu elle sera passé tout ira bien , et c est le cas je n ai jamais eu de coup dur ou des ennuis ont montrés le bout de leur nez ils se sont effacé peu de temps apres , comme ci j avais eu ma dose de souffrance et que maintenant qq un veille a ce que tout aille pour le mieux.

je pense aussi que mon caractere est dû a ca , je suis une femme avec bcp de caractere , je ne me laisse pas faire, au contraire , et j essaye du mieux que je peux d aider les autres. certains sont bien plus dans le malheur que moi.. je n ai pas a me plaindre , meme si je n ai pas eu l amour de mes parents j ai quand meme eu l amour de mes grand parent et de la famille de ma mere. mon géniteur est réapparu et on s entend tres bien , j ai un homme que j aime et qui je n en doute pas m aime de tout son coeur , j ai des freres que j adore, et des enfants merveilleux .. je n ai pas de gros souci d argent, j ai un toit sur la tete ,( enfin bientot )

la chance que je n ai pas eu petite je l ai maintenant , comme on dit la roue tourne, et je ne veux pas entaché tout ca en faisant resurgir le passé...

[briséis]

soyez pleinement heureuse, c'est le principal !

[Ellaura]

merci briseis ^^ cela dis je prend quand meme note de tout car je ne veut pas que flora souffre de ca , et vu ce que vous m avez dis je prend vraiment conscience que mon passé est lié a ce lien fusionnel entre flora et moi. et je ne veux pas rendre flora malheureuse . notre discussion de cet apres midi me fais me poser bcp de questions donc ... je pense que je vais avoir des choix a faire .. ferais je les bons pour moi je ne sais pas mais c est imperatif je dois faire les bons pour flora.
je pense que je viendrez vous solliciter a nouveau , il est toujours bon d avoir de bon conseil et je sais qu ici je les trouverais
c est compliqué d être maman !!!

merci pour votre lumiere briseis et theo aussi biensur^^

[théodore]

pas de souci Ellaura, si on peut aider les membres, c'est toujours avec plaisir, mais on ne sait pas tout sur tout. heureusement ici, il y a beaucoup de membres actifs qui peuvent toujours éclairer nos lanternes.
merci tout le monde

[adsodemelk]

:mdr: excellent Adso !

ouf, pour ma part, j'essaie d'être proche de mes filles, en leur apprenant à se débrouiller seule (bon, pour certaines choses quand même, elles n'ont que 4 et 2ans 1/2 !!!). Je ne suis pas toujours sur leur dos, mais présente quand elles ont un chagrin ou qu'elles ont juste envie d'un calin.

etje trouve même que je m'énerve moins rapidement ces derniers temps... la petite s'assagit un peu

Tu fais ton maximum et sache que d'être parent c'est le métier le plus difficile et à chaque enfant le mode d'emploi est différent. Bravo à toutes les mères !!

[briséis]

Merci tout le monde, tu as bien raison Théo !!

en fait le but de ce post était surtout d'éclairer nos propres relations avec nos mères. je n'avais pas pensé qu'il serait utilisé pour analyser sa relation avec sa fille. je pensais que c'était plus simple de d'analyser le passé, plutot que de s'interroger sur le présent, qui est bien plus dur. je vois que je suis entourée de mamans courageuses, prête à bien des réflexions pour rendre leurs enfants heureux !

et comme dit théo, nous n'avons pas la vérité absolue.
je le répète, ces textes et ces réponses que je donne s'apparentent plus à des outils, des paires de lunettes qu'à des prescriptions !!
donc ces lunettes vous vont ou pas, si vous êtes myope vous ne prenez pas des lunettes pour presbyte !
si ça vous va, si ça vous correspond, si ça vous aide, j'en suis ravie. ds le cas contraire, si vous n'êtes pas concernée, si vous n'en avez pas besoin, si vous n'êtes pas prête, si vous n'êtes pas d'accord avec tout ça, c'est pareil pour moi, je suis contente si je peux aider, le reste vous appartient entièrement !

[mandradred]

JE TROUVE PAS LE MOSIEUR EN QUESTION QUI SACHE FAIRE LES CHOSES SANS QU'ON LES LUI DEMANDE !!!"

il y en a !! si si ... bon pas tout le temps mais la plupart du temps

[théodore]

je ne dois pas regarder dans la bonne direction ! c'est tout moi ça

bon, en même temps, ce n'est pas ma priorité du moment.