Avoir un enfant seul(e)

[Kinthia]

Qu'en pensez-vous ?
Je connais quelqu'un qui souhaite se lancer dans ce projet car elle n'arrive pas à trouver quelqu'un et qu'elle y songe beaucoup (à 24 ans). On a eu une discussion qui apparemment ne l'a pas aidé. Je lui ai dit qu'avoir un enfant implique des conséquences pour soi mais aussi pour un petit qui va se retrouver sans papa (en l'occurrence pour ce cas), et sera dans une quête d'identité forte. Elle a répondu que les enfants issus de couple homo allaient mieux que les autres issus de couple hétéro et que les études scientifiques le prouvaient. Pour autant, je pense que tout ce qui concerne la gestation pour autrui ou le bébé éprouvette est encore jeune (30 ans) et que les études scientifiques n'ont pas encore assez de recul. Je connais quelqu'un qui a été adopté et qui est très malheureux de ne rien connaître sur ses racines.

J'admire les mères célibataires parce que déjà une enfant j'ai du mal mais si je n'avais pas mon conjoint je pense que j'aurais craqué... le manque de sommeil, la fatigue sont vraiment éprouvants.

Je lui ai proposé de s'interroger sur ses schémas affectifs qui font qu'elle n'arrive pas à avoir de relation amoureuse.

Hélas, je ne crains de ne rien avoir apporté à son moulin. C'est dommage parce qu'elle a du potentiel !

[Flowerssss]

Je reconnais que j'y ai deja pense mais avec les annees et l'experience ( je m'occupe depuis des annees d'un garcon dont la maman a decide d'avoir seule son enfant ) je ne me sens pas a la hauteur d'assumer seule un enfant.... De plus je ne suis pas sure que ce soit le mieux pour l'enfant....

Mais difficile de convaincre quelqu'un qui a un tel desir...

[orian]

Si j'ai bien compris cette personne est célibataire... et au vu de son âge canonique (24 ans) la première question qui me vient à l'esprit est :

quel est le besoin si intensément ugent qu'une personne aussi jeune pense devoir combler avec un enfant ?

A 24 ans elle commence tout juste sa vie... a t'elle si peur de ne pas trouver l'amour ?... de rester seule ?.... à 24 ans ????
je pense que la première chose à laquelle elle doit donner une réponse est "pourquoi ai je envie d'avoir un enfant ?" pour donner de l'amour ? ..ou pour combler un manque affectif ?... par peur de rester seule ?... si je veux un enfant est ce pour moi ou pour lui ?

Si l'on y songe la question que l'on se pose est que cherche t'elle exactement .. un compagnon , un père ou un simple géniteur ?... car ses paroles laissent a penser qu'elle n'envisage pas la vie en commun avec le père de l'enfant ?...sa justification au sujet des enfants de couple homosexuel tendrait a indiquer qu'il y a une bonne raison à cela.. mais même dans ce cas on parle de "couple" pas d'un parent isolé donc sa comparaison ne tient pas.. (perso je pense que ce qui compte pour un enfant c'est surtout l'amour qu'on lui donne pas l'orientation sexuelle de ses parents )

A mon avis plutôt que de lui montrer les éventuels inconvénients ou avantages d'avoir un enfant seule (discours qu'elle ne voudra pas entendre puisqu'elle est prise dans une idée fixe) la première chose a faire est de faire en sorte qu'elle réponde d'abord à la question de savoir pourquoi elle désire réellement cet enfant.

est ce que je veux cet enfant pour lui même, pour donner la vie... ou pour moi ??

qu'en penses tu ?
bonne soirée
Orian

[christine07]

bonjour
je pense egalement qu avoir un enfant seule ,n est pas une mince affaire , qu un pere est malgré tout important dans la vie d un enfant
mais je pense egalement qu il ne sert a rien d essayer de convaincre une personne d avoir ce choix la d avoir un enfant seule, de lui dire que c est une mauvaise idee
je suis entierement d accord avec orian , que la question se pose , a savoir pourquoi un tel besoin , il est important de discuter avec cette personne avec chacun son point de vue , sans l imposer , car on a tous une histoire personnelle
pour toi kinthia , tu es dans ton histoire , avec tes difficultes de mere comme tout un chacun et suis daccord , c est epuisant d etre mere , mais tellement enrichissant ,
pour ma part suis separee , et le pere n est pas a la hauteur, j ai l impression de les avoir elevés toute seule , et j aurais tellement preferé qu ils aient un pere , un vrai! mais on ne refait pas l histoire , on l a continue mieux , on reajuste
je dirais qu elle devrait prendre le temps de reflechir et de prendre son temps ......

[Kinthia]

En fait, elle dit que toutes ses copines ont des enfants ou commencent à s'y projeter. C'est pour ça que ça me semble aussi "immatûre" la pression sociale est forte certes mais elle ne doit jamais nous forcer à faire quelque chose dont on n'a pas envie.
Elle me disait aussi qu'à 24 ans elle n'avait jamais eu de vraie histoire amoureuse, qu'elle a peur de ne jamais pouvoir le réaliser, et que donc, avoir un enfant seule est la solution.

Avoir un enfant est lourd de conséquences. Je ne m'attendais absolument pas à ça avec ma fille. Je l'aime de tout mon cœur mais peuchère qu'elle est épuisante... en plus, elle perçoit les entités... encore hier je lui donnais le biberon le soir, elle regardait toujours le même point fixe (derrière elle du coup elle était dans une position inconfortable) à droite point sur le mur. Impossible de lui faire décrocher le regard et de la rassurer. Elle pleurait de colère. J'ai du virer l'entité pour qu'elle ait son moment calme favorisant son entrée dans le sommeil. Je suis obligée de faire des siestes sinon je ne tiendrai pas. Alors les tensions dans le couple je n'en parle pas.

Dans la société actuelle je trouve qu'on met trop en valeur l'idée d'avoir un enfant comme si chaque femme devait être animée de ce désir (qui n'a rien d'un besoin vital). Certaines n'en sont pas dotées et pourtant bien souvent on regarde une femme de travers quand elle dit ne pas vouloir d'enfant. Et quand l'enfant est là faut suivre le rythme, avoir un bon cadre, assurer les besoins affectifs, financiers, sécuritaires de l'enfant... c'est pas une mince affaire... ma cousine justement me disait que si elle avait su elle aurait attendu avant d'avoir son bébé. Il y a des jours je suis tellement épuisée que je n'ai même plus la force de me laver la tête alors me maquiller j'en parle même plus...

Dans son cas à cette personne je lui ai conseillé de voir pourquoi aucune relation amoureuse ne tient pas : idéaux trop forts ? Répétitions de schémas qui mènent à l'échec ? Avant de se lancer dans un tel projet (surtout qu'elle a le temps à 24 ans la date de "péremption" est loin!) il vaut mieux réaliser dans quoi on va...

[Ouounai]

Coucou !

J'ai pas osé donner mon avis, d'ailleurs je suis souvent sur la réserve par peur de vexer ou de mal m'exprimer. Bref....

Grosse bêtise de faire un enfant seule, et surtout de faire comme les copains, copines. Un enfant c'est une lourde responsabilité. Être un parent à plein temps c'est du travail. Il y en a qui se rende pas compte. A deux ça se gère, mais seule elle risque la galère. Surtout si c'est un enfant qui comble, un manque, un besoin, et pire un égoïsme.
Faire un enfant et le laisser garder 8h par jour par la nounou sauf le week-end et encore, à quoi bon !!!!!! Pour moi la fille qui fait un enfant et qui le laisse à garder apres les trois mois de congé maternité, elle a pas à se venter d'être mère. Tout simplement pourquoi, parce qu'elle sera pas ce que sais que d'étre parent au foyer, un parent totalement dévoué.. Les biberons, les couches, les coliques, les dents et j'en passe......elle connaitra que très peu tout cela. Et pour certaine fille, le très peu c'est déjà trop. Du coup elle sorte tout les week-end, ça se sépare, ca se refait une jeunesse, et l'enfant dans tout ça......Bref. Je vais pas divaguer, parce c'est un sujet qui pour moi est sensible et qui me met très vite en rogne.
Beaucoup de couple ne savent plus dialoguer, au moindre mot mal placé ça part en cacahuète, niveau sexualité c'est la totale abstinence. Ou ça reste ensemble parce que le papa n'est pas là toute la semaine donc ça va, mais le week-end.....Recettes parfaite pour fuir le couple.

Décision à murement médité !!!! Et tant que parent isolé c'est à murement et bien murement médité !!!!

[christine07]

rien n est simple
et si on commençait à se connaitre vraiment et savoir qui on est d abord
avant d envisageait à mettre au monde un enfant
mais c est un peu illusoire , on en prend conscience quand l enfant est deja là , est deja grand
mais personne à dit que la vie etait un conte de fée
avec une "amie" on se disait "on va vous raconter la veritable histoire de blanche neige " et blanche neige n est pas si blanche que ça!!!!!!et le prince charmant n est pas si charmant que ça!!!!!

[Kinthia]

Ouounai,

J'ai laissé ma fille chez la nounou pour travailler. Parce qu'on ne sait pas de quoi demain est fait. Rester au foyer ça ne m'intéresse pas. Être cloisonnée et faire que des taches ménagères ça ne m'épanouit pas. Je m'épanouis au travail et je retrouve ma fille après la nounou. Elle est généralement contente d'avoir joué avec ses copains, elle a fait des activités diverses (jardinage, chant, danse, gym, musique, théâtre). C'est important pour elle et moi qu'on ne soit pas dans un état de fusion totale. Elle peut s'épanouir même sans que je sois là physiquement et je peux lui offrir ce que je veux avec l'argent que je gagne.

Ma maman m'a élevée à la maison. Ça m'a forgé, j'ai une relation privilégiée avec elle que j'espère avoir avec ma fille. Ça sera peut-être différent (voire même sûrement !) Mais peu m'importe. Je suis là pour ma fille et je suis très soucieuse de son bon développement. Là la nounou est en vacances, je kiffe être uniquement avec ma fille mais j'ai hâte de retrouver une vie. Elle a un rythme qui n'est pas le mien et elle demande énormément d'attention. Elle met tout à la bouche, elle recule sans regarder derrière, elle n'arrête pas. Bref la joie d'être parent !

On peut être un bon parent même en laissant ses enfants à l'école ou hez la nounou. Parfois reprendre unr activité est vital pour certaines femmes.

[SaphirBleu]

Je confirme ton raisonnement Kinthia: parfois reprendre une activité est vital, ça été mon cas après 2 ans de congé parental, j'ai adoré mais je m'eteignais à petit feu de l'autre côté. Et il est aussi évident que je n'ai pas la même relation avec mon fils aîné qu'avec mon second. ...et je me dis souvent que c'est sûrement lié à ce congé parental, on est beaucoup plus proches.
Bref, ce n'est pas facile de tout bien juguler mais une chose est certaine, quand on prend une décision en tant que mère elle est toujours mûrement réfléchie c'est jamais un coup de tête quand nos enfants sont dans la balance.

[Odysseus]

J'ai perdu mon père à 11 ans et franchement grandir sans, ça a été très dur et périlleux à plus d'un titre. Quand je lis que certaines mères sont prêtes à placer délibérément leur enfant dans la situation d'un orphelin, cela m'indigne au plus haut point.

[Ouounai]

Coucou.

J'espère n'avoir froissé personne avec mon post. Je suis tout à fait d'accord qu'il faut une vie sociale et vouloir se protéger du besoin. Mais je visais une catégorie bien spécial.

[SaphirBleu]

Coucou.

J'espère n'avoir froissé personne avec mon post. Je suis tout à fait d'accord qu'il faut une vie sociale et vouloir se protéger du besoin. Mais je visais une catégorie bien spécial.

Bonjour Ouounai Pour ma part je n'ai pas été froissée , tous les avis font avancer la locomotive....

[TheCat]

c'est toujours un sujet délicat, chacun se fie à sa propre expérience ou à ce qu'il a vécu. ce n'est pas quelque chose qui est tout noir ou tout blanc.
Perso, je ne vois pas le souci sauf sur un point, l'âge car je trouve que 24 ans, c'est jeune pour se dire que l'horloge bio tourne ou qu'il n'y a plus d'espoir.
après, je crois que cela dépend aussi de l'entourage de la personne, du soutien qu'elle peut avoir mais tout comme une personne qui se sépare et dont le conjoint se "désintéresse" de l'enfant.
Pour moi, le principal est que l'enfant soit aimé, désiré, chéri, heureux.
Combien de couple voit on où l'enfant ne croise que la papa ( ou la maman d'ailleurs) et pas seulement pour le fait que la personne soit prise par le travail.
Combien de couple font des enfants parce que la société veut qu'au bout d'un moment, c'est la suite logique et non par réel désir.
Combien de couple font un enfant dans une mauvaise passe dans l'espoir que cela arrangera tout.
Je préfère une personne qui fait un enfant seul par réel désir, amour et qui lui explique plus tard combien il a été voulu plutôt qu’un couple qui fait un enfant pour de mauvaise raison.
Enfin, la question du modèle masculin parfois se pose mais qui a dit que ce modèle devait être le père.

oui, cela risque d'être difficile, compliqué mais si cela est réfléchi, voulu, pourquoi pas...

[théodore]

coucou ma kin <3
question délicate. pas lu toutes les réponses qui ont été faites.
pour élever mes 2 filles seule, alors qu'elles n'ont pas été conçues avec l'idée de les élever seule, je dirais que c'est une décision qu'il faut prendre quand on est bien établi dans sa vie, qu'on a déjà fait un bout de route... et qu'on a dépassé la trentaine, qu'on a vécu avant et qu'on ressent que l'horloge biologique tourne à vitesse grand V.
élever un enfant, c'est s'oublier, faire passer son ou ses enfant(s) en 1er, avant soi. ton enfant a besoin de chaussures, tu lui en achètes une paire, et tant pis pour toi qui en avait cruellement besoin d'une nouvelle paire. et là, c'est l'exemple des chaussures, mais ça vaut pour tout : fringues, coiffeur, esthéticienne (à 24 ans j'imagine que c'est un truc auquel on ne peut pas couper ??? ça fait longtemps que je n'ai plus 24 ans, alors m'en rends pas bien compte)...
maintenant, je ne porte pas de jugement sur ton amie. il faut qu'elle réfléchisse à certaines questions :
- bien réfléchir aux conséquences d'avoir un enfant seule.
- prendre conscience qu'un enfant coûte très cher (alimentation, habillement, études...)
- l'éducation d'un enfant ne se fait pas en 1 jour, et nécessite de répéter très souvent la même chose, et ne pas flancher devant sa petite bouille d'ange. et ça, c'est super fatigant, irritant et épuisant.
d'après ce que je cerne de ton message sur ton amie, c'est quelqu'un qui a la tête sur les épaules et le fait qu'elle te pose la question est déjà un bon point parce qu'elle peut prendre en considération les avis positifs et négatifs.
mes filles posent de temps en temps des questions sur leur père. j'essaie d'y répondre, mais c'est pas toujours possible. c'est pas toujours très marrant pour elles, mais dans l'ensemble elles vivent bien le fait d'être juste avec leur maman. il faut juste ne pas mentir et assumer.
je ne souhaitais pas avoir des enfants toute seule, mais aujourd'hui, je ne pourrais pas vivre sans mes filles.
bises ma kin

[Kinthia]

Coucou.

J'espère n'avoir froissé personne avec mon post. Je suis tout à fait d'accord qu'il faut une vie sociale et vouloir se protéger du besoin. Mais je visais une catégorie bien spécial.

T'inquiète Ouounai tu n'as froissé personne mon cousin !

[Kinthia]

Théo je suis super contente de te lire ici !
Je pense beaucoup à toi. Ta réponse est très intéressante parce que du coup, tu t'es retrouvée justement dans cette situation que tu ne désirais pas. Personnellement, je trouve que tu t'en sors très bien et je respecte d'autant plus ta situation et le quotidien que tu vis. Tu es pleine de ressources et de créativité ! Respect !

[théodore]

le truc, c'est que chaque cas est unique parce que nous sommes nous mêmes uniques. chacun de nous a son histoire, à ses joies et ses peines, ses espoirs et ses douleurs.
avoir un enfant, c'est une responsabilité énorme qu'il faut assumer au quotidien.
dans mon cas, mes filles ont certaines réponses concernant leur père. pour d'autres, je ne peux pas y répondre car les ponts sont coupés depuis 8 ans. il est peut-être en vie quelque part ou bien mort et enterré. je ne sais pas et je ne veux pas le savoir.
dans le cas d'un enfant fait "toute seule", les questions sur le papa seront plus difficiles à aborder. il faut voir si ton amie se sentirait capable d'y faire face car les questions sur le papa sont fréquentes et nécessaires pour l'épanouissement de l'enfant.
et ça elle seule peut répondre, sans avoir le moindre recul ni la moindre expérience de la parentalité. donc je lui souhaite bon courage et si c'est vraiment ce qu'elle veut, il faut qu'elle s'écoute et qu'elle suive la ligne directive qu'elle se fixe et assumer son choix.

[Kinthia]

Je lui souhaite juste d'être heureuse mais je ne suis pas convaincue que son bonheur passe par là... On ne comprend vraiment la responsabilité d'avoir un enfant que quand il est là, et là, il est trop tard pour reculer ! Aux Etats-Unis, les enfants s'échangent comme des pokémon, sur des sites Internet parfaitement légaux. Ca me heurte !

[théodore]

mitou. hallucinant même ! comment s'épanouir dans sa vie quand on a commencé comme ça.
je vais faire une comparaison violente, mais c'est comme ces gens qui veulent absolument un chien, qui pensent faire une bonne action en allant en chercher un à la spa... et qui l'abandonnent sur une aire d'autoroute quand ils se rendent compte qu'avoir un chien oblige à des sacrifices, à des inconvénients... et pas que du bonheur.

[SaphirBleu]

Bonsoir,
je ne me suis pas encore prononcée sur le sujet pour la bonne raison que je pense en for intérieur que l'on ne pourra jamais connaitre exactement l'impact qu'auront les choses dans nos vies que lorsqu on les vivra . Et le problème c'est que comme dit Kinthia, à juste titre, quand l'enfant est là il est là et on ne peut faire machine arrière .

Une chose grave m'interpelle dans l'énoncé de ton topic Kinthia, tu dis
' Je connais quelqu'un qui souhaite se lancer dans ce projet car elle n'arrive pas à trouver quelqu'un et qu'elle y songe beaucoup (à 24 ans). "comment ne pas penser qu'il y a une quête d'amour qui n'arrive pas à aboutir en tant que couple et qui se répercute sur un désir d'enfant....pour combler ce manque d'amour?
Attention car un enfant c'est pas ça ! Il faut déjà être bien dans ses baskets pour éduquer au mieux son enfant. Si les bases ne sont pas solides tout part en cacahuète surtout de nos jours où les enfants sont beaucoup plus difficiles à éduquer !
Comme je dis souvent, tous les avis font avancer la locomotive mais encore faut il les entendre , les écouter ? Car d'après ce que je lis Kinthia ton amie ne tient que tres peu compte de ton avis et expérience, car tu es une jeune maman quand même, plus jeune que moi mais bon les gamins plus ça va et plus c'est difficile à gérer. Quand on entend au début quand ils naissent, de la part ceux qui sont passés par là que les enfants: " petits, petits soucis, grands, grands soucis " pfffff on rigole, c'est pas vrai, quand c'est grand c'est autonome ça sera mieux ......et bien j'en reviens à ce que je disais en début --> il faut vivre les choses pour les expérimenter et les comprendre... avec les ados les soucis prennent une autre ampleur mais quand on a jamais été mère on ne peut le percevoir ou le ressentir.

Mais quelque chose me chiffonne grave dans cette quête car je ne sens pas les bases solides du tout et c'est ce qui me fait'peur..... je me sens pas bien en y pensant.

[Flowerssss]

Théodore !!!!!
Ravie de te lire

[théodore]

coucou ma tite fleur

[Flowerssss]

coucou ma tite fleur

[Kinthia]

SaphirBleu, c'est exactement ça... Comme je lui disais, je ne pensais pas qu'avoir un enfant serait autant fatiguant. Là, ma fille est dans une phase où je dois répéter 15 fois les mêmes choses "ne monte pas sur le canapé", "assieds toi sur le siège du tramway", "ne tape pas le chat", "ne me mords pas!" et j'en passe... Et ce toute la journée ! Certes, un enfant c'est une dose d'amour énorme mais c'est fatiguant au possible. Je suis obligée de faire des siestes sinon je ne tiendrai jamais le rythme.

Avoir un enfant en étant mère célibataire, je ne sais pas comment elles font... Travail, ménage, enfant, vie sociale extérieure en une journée de 24 heures ? Sinon, il faut raboter dans un des domaines, ou faire appel à la famille, mais la famille ne doit pas être une béquille pour éduquer l'enfant car chacun a sa place.

L'enfant ne doit pas être un bouche trou, ne doit pas combler un manque d'amour sinon bonjour les dégâts !

Quoi qu'il en soit, je souhaite sincèrement à cette personne de trouver toute la lumière qui lui faut pour trouver la sérénité mais je ne suis pas sûre qu'elle ressente le besoin de se posere en toute sérénité.

[Adelaide9216]

Et bien! Je suis contente de savoir que ma situation a suscité des discussions chaudes et passionnées. Je n'en veux à personne, je suis passée par ici par hasard et je suis tombée sur le poste.

Alors je ne vais pas me cacher, je vais en profiter pour répondre à quelques trucs, à bon entendeur.

1) Je ne vis pas en France. Je ne sais pas quel est l'âge moyen des femmes et des hommes qui décident d'avoir des enfants en Europe, mais ici, c'est assez commun de voir des femmes avoir des enfants dans la vingtaine (et après aussi, bien entendu) et ce n'est pas mal vu, ça dépend du parcours de vie de chaque personne en fait et pour certaines femmes ce n'est pas nécéssairement trop jeune, nous n'expérimentons pas tous les mêmes choses au même âge et notre destin n'est pas le même pour chacun d'entre nous. Quand j'ai sorti cet argument, ce n'était pas pour faire "comme tout le monde", mais pour relativiser sur le fait que l'on me disait que je suis "jeune" pour avoir le désir de fonder une famille alors que c'est un désir qui est légitime et qui n'est pas marginal au là ou je vis, à mon âge. La majorité de mes connaissances et amis de toutes les tranches d'âge sont soit mariés, fiancés, enceintes ou ont déjà un enfant, etc. Beaucoup de personnes beaucoup plus âgées que moi m'ont dit avoir pensé à fonder une famille vers mon âge et ont dit comprendre mon rêve et le trouver légitime. Ils n'ont pas trouvé si étrange mon désir et ils ne m'ont pas trouvé jeune pour l'avoir non plus.

2) L'adoption est un processus très rigoureux là ou je vis qui peut prendre jusqu'à une dizaine d'années. Je serai donc âgée dans la trentaine si l'on me donne un enfant. L'adoption est gérée par une institution étatique de la protection de la jeunesse. A mon âge, je suis éligible à pouvoir être parent adoptif. Il faut notamment être majeur et avoir 18 ans de différence avec l'enfant que l'on souhaite adopter entre autres. Et puis il y a BEAUCOUP de démarches administratives et de paperasse, c'est pire qu'une enquête de police et c'est si dur que plusieurs abandonnent en cours de route. J'ai moi-même déjà travaillé pour cette institution donc je sais. Je ne vois pas pourquoi l'État me permettrait d'adopter si c'est une pratique aussi "malsaine" ou "irresponsable". Tout est évalué : la stabilité émotionnelle et affective du parent potentiel adoptif, la capacité financière, la manière dont la personne gère son quotidien, sa capacité à faire face aux obstacles et à l'adversité, la capacité à décoder les besoins de l'enfant, etc. Un parent célibataire peut également adopter s'il démontre qu'il est solide et qu'il a des ressources (financières, sociales, familiales) autour de lui. Non je ne prévoyais pas faire "élever mon enfant par mes parents" ou autre. J'ai vu ma propre mère élever une famille nombreuse seule et j'étais l'ainée. Et je m'en suis très bien sortie. C'est effectivement un mythe de croire qu'un enfant élevé par un parent seul aura systématiquement une quête d'identité extrême. Dans la vie, il peut y avoir d'autres personnes significatives qu'un parent et qui peuvent jouer un rôle tout aussi important qu'un parent. Tant que l'enfant est désiré, qu'on s'occupe de ses besoins, qu'il est aimé et entouré, c'est ce qui prime. Oui, l'idéal, c'est d'être deux quand on veut un enfant, mais dans mon cas, ça ne se présente pas.

3) J'ai moi-même travaillé avec des enfants maltraités, abandonnés, abusés, etc et des familles en difficulté. Ce n'est donc pas quelque chose qui m'effraie tant que ça. Je sais tout à fait à quoi m'attendre en termes de difficultés, je ne m'attends pas à avoir un enfant "parfait" ou "facile".

4) Je ne veux pas un enfant pour combler un vide. L'adoption a toujours fait partie de mes envies. J'ai toujours voulu redonner une seconde chance à un enfant qui a eu un début de vie difficile. C'est quelque chose que j'aurais considéré même si j'étais en couple et même si j'avais déjà un enfant biologique. Je ne le vois pas comme un droit, mais comme un privilège. Je le fais sincèrement pour donner une deuxième chance à un enfant parce que j'estime que mes expériences de vie m'offrent une grande capacité à prendre en charge un enfant ayant été marqué par la vie très tôt.

5) J'ai bientôt terminé mes études. J'ai déjà un diplôme d'études postsecondaires donc théoriquement, je peux déjà aller sur le marché du travail. J'ai décidé de poursuivre par passion dans mon domaine, mais je n'y étais même pas obligée. Je prévois compléter mes études dans environ 2 ans. Et les perspectives d'avenir sont bonnes dans mon domaine et les gens reconnaissent déjà mon travail et mes compétences. Bien que je ne peux pas garantir que j'aurai un emploi dans 2 ans, les probabilités sont plutôt bonnes.

6) Pour ce qui est de mes multiples échecs amoureux, il est faux de croire que je n'ai pas cherché à les comprendre. J'ai consulté en thérapie pendant de nombreux mois pour essayer de comprendre, j'ai aussi essayé les sites de rencontres pendant plusieurs années. Tout ça sans succès. Je rencontre continuellement des nouvelles personnes à travers mes études, mes activités pro, et autres et je n'ai pas trouvé d'amoureux par la bande non plus. Il faut croire que j'ai une malchance assez exceptionnelle dans ce domaine et j'ai le sentiment que c'est quelque chose avec lequel je vais avoir de la difficulté toute ma vie durant pour diverses raisons. Je ne pense pas avoir des exigences trop élevées. Je pense que je suis juste malchanceuse dans ce domaine. Après mes études, si je suis toujours célibataire, je vais mettre en branle mon désir de fonder une famille même si je serai mère monoparentale. Il y a toutes sortes de familles de nos jours et la majorité s'en sortent bien même si ce n'est pas "facile". Mais ça ne me fait pas peur et même si ce projet ne se déroulera pas comme je l'avais imaginé, ça ne veut pas dire qu'il n'a pas lieu d'être pour autant. Je crois qu'il faut arrêter d'avoir peur d'être "différent" ou de ne pas "entrer dans le moule". Oui, l'idéal c'est d'être deux, mais ce n'est pas mon cas. Et je souhaite avoir une famille et un enfant. Et je sais que j'ai beaucoup à offrir et à donner. Alors je vais mener ce projet à terme seule, tout simplement parce que la vie ne me fait pas le cadeau d'avoir un conjoint solide qui correspond à mes attentes (et mes attentes ne sont pas démesurées selon les gens qui m'entourent, elles sont très de base).

Désolée pour ce roman mais je voulais remettre certaines pendules à l'heure. Je comprends qu'il y ait de l'inquiétude, mais mon entourage ne semble pas s'inquiéter pour moi, de mon choix et de ma décision.

[SaphirBleu]

Bonjour,

Alors je ne vais pas me cacher, je vais en profiter pour répondre à quelques trucs

Si quand même un peu, tu te caches. ....Pourquoi ne pas nous dire qui tu es ....car certains membres du Forum te connaissent en tant qu'ancienne du Forum mais peut être t'auront t'ils reconnue egalement. Alors re bienvenue parmi nous, j'espère que la roue a tourné, je demande à voir ....

[Adelaide9216]

Je ne me caches pas du tout, Kinthia sait très bien je suis qui et je savais très bien qu'on allait me reconnaitre également par mon style d'écriture d'ou la raison pour laquelle je n'ai pas mentionné mon ancien pseudo. C'est Kays. Je ne vois pas ce que tu demandes à "voir", je n'avais rien de si spécial à me reprocher. À ce que je saches, je n'ai pas commis de meurtre...

De toute façon, je n'avais pas l'intention de poster ici souvent parce que c'est la rentrée des classes dans quelques jours et je serai débordée avec les cours comme à mon habitude et je passe peu de temps sur les zinternets à cette période.

[SaphirBleu]

bah pour le coup j'ai vu, merci Kays ! Je vois qu'aucune remise en question n'a ete faite, le blabla est toujours le même, presque mot pour mot même si je puis dire, je suis sincerement desolee pour toi

[Adelaide9216]

Tu n'as pas à me prendre en pitié parce que je me porte très bien et j'ai une vie très remplie. C'est mal me connaitre que de me prendre en pitié lol

C'est drôle parce que pour les gens qui m'entourent, ils ne voient pas de "remise en question à faire", ils m'acceptent telle que je suis et me trouvent très bien comme je suis!

[Adelaide9216]

Tu sais, il y a énormément de choses que tu ignores sur moi.

Si j'étais une pauvre fille comme tu le sous-entends, je ne vois pas pourquoi tout ceci se produirait! Je m'en sors plutôt pas mal au contraire! Et pour beaucoup, mes bases sont tout à fait solide!

Je n'ai que faire du blabla et des jugements erronés de purs étrangers avec lesquels je discute très rarement et qui ne me cotoient pas au quotidien et donc, qui ne me connaissent pas du tout. Je sais qui je suis, ce que je vaux, je connais mes capacités et je vais aller rejoindre mon entourage qui m'estime et m'apprécie à ma juste valeur.

Votre condescendance et votre attitude de donneurs de leçons, vous pouvez vous la mettre là ou je pense. Ce sont mes choix, mes décisions et je les assume pleinement car tout a été murement réfléchi. Et je suis très soutenue dans mon projet de part et d'autre.

[Adelaide9216]

Et puis vous savez quoi?

Adios! Je n'ai rien à faire ici ni avec aucun d'entre vous, j'ai d'autres chats à fouetter ailleurs.

[Kinthia]

Zen... on se détend du bulbe...

Kays ou Adelaide, SaphirBleu n'a jamais dit que tu étais une "pauvre fille" ou à dire que tu mérites une quelconque pitié. C'est une interprétation erronée. Tu es sur un site d'ésotérisme, où bien d'entre nous, pouvons capter tes énergies et ce que tu véhicules. Nous ne donnons un avis suivant nos expériences et nos ressentis.

Comme je te l'ai dit, ton projet d'adoption est noble mais, avoir un enfant et penser à avoir un est totalement différent. Je ne sais pas si c'est utile de revenir dessus parce que selon moi, la conversation tourne en boucle, revient sans que tu ne puisses émettre une quelconque ouverture. Pas nécessairement une remise en question, mais que tu puisses entendre ce que l'autre a à dire. Pas méchamment, pas sournoisement, mais simplement en prenant le temps de l'écouter, de le comprendre, de réaliser que peut-être oui, tu peux mettre en mouvement des pensées chez toi. Tout n'est pas figé.

Le manque de sommeil, le fait de se priver pour son enfant (qu'il soit adopté ou non), ce ne sont que des images, des représentations pour toi car tu n'as pas encore eu la chance d'être maman. Mais, quand tu le vis, je t'assure, que c'est épuisant... Réellement fatiguant. Ce ne sont pas que des mots. Ce sont des expériences, des ressentis, des émotions que tu ne peux pas contrôler. Combien de mères ont déjà eu envie de rendre leur enfant au SAV tellement c'est épuisant !

Je maintiens néanmoins, persiste et signe, que tout enfant a besoin de repères, même si certaines personnes peuvent faire office de repères substitutifs, chaque enfant se pose la question de ses origines. Certains s'en sortent juste mieux que d'autre !

Qu'on soit maman à 24 ans, à 42 ans, on s'en fiche. Tout dépend de la maturité de la personne et de ce qu'elle a à transmettre à son enfant.

Je ne connais maintenant personne à mon humble avis qui soit définitivement malchanceux en amour. Si tu penses que tu joues de malchance dans le domaine, t'es-tu interrogée sur pourquoi tout semble partir en cacahuète ? Qu'est-ce que tu "dégages" ? As-tu des représentations qui collent à la réalité dans le sens où les partenaires masculins d'aujourd'hui ont en capacité à t'offrir ? Rien n'arrive par hasard.

[christine07]

Et bien! Je suis contente de savoir que ma situation a suscité des discussions chaudes et passionnées. Je n'en veux à personne, je suis passée par ici par hasard et je suis tombée sur le poste.

Alors je ne vais pas me cacher, je vais en profiter pour répondre à quelques trucs, à bon entendeur.

1) Je ne vis pas en France. Je ne sais pas quel est l'âge moyen des femmes et des hommes qui décident d'avoir des enfants en Europe, mais ici, c'est assez commun de voir des femmes avoir des enfants dans la vingtaine (et après aussi, bien entendu) et ce n'est pas mal vu, ça dépend du parcours de vie de chaque personne en fait et pour certaines femmes ce n'est pas nécéssairement trop jeune, nous n'expérimentons pas tous les mêmes choses au même âge et notre destin n'est pas le même pour chacun d'entre nous. Quand j'ai sorti cet argument, ce n'était pas pour faire "comme tout le monde", mais pour relativiser sur le fait que l'on me disait que je suis "jeune" pour avoir le désir de fonder une famille alors que c'est un désir qui est légitime et qui n'est pas marginal au là ou je vis, à mon âge. La majorité de mes connaissances et amis de toutes les tranches d'âge sont soit mariés, fiancés, enceintes ou ont déjà un enfant, etc. Beaucoup de personnes beaucoup plus âgées que moi m'ont dit avoir pensé à fonder une famille vers mon âge et ont dit comprendre mon rêve et le trouver légitime. Ils n'ont pas trouvé si étrange mon désir et ils ne m'ont pas trouvé jeune pour l'avoir non plus.

2) L'adoption est un processus très rigoureux là ou je vis qui peut prendre jusqu'à une dizaine d'années. Je serai donc âgée dans la trentaine si l'on me donne un enfant. L'adoption est gérée par une institution étatique de la protection de la jeunesse. A mon âge, je suis éligible à pouvoir être parent adoptif. Il faut notamment être majeur et avoir 18 ans de différence avec l'enfant que l'on souhaite adopter entre autres. Et puis il y a BEAUCOUP de démarches administratives et de paperasse, c'est pire qu'une enquête de police et c'est si dur que plusieurs abandonnent en cours de route. J'ai moi-même déjà travaillé pour cette institution donc je sais. Je ne vois pas pourquoi l'État me permettrait d'adopter si c'est une pratique aussi "malsaine" ou "irresponsable". Tout est évalué : la stabilité émotionnelle et affective du parent potentiel adoptif, la capacité financière, la manière dont la personne gère son quotidien, sa capacité à faire face aux obstacles et à l'adversité, la capacité à décoder les besoins de l'enfant, etc. Un parent célibataire peut également adopter s'il démontre qu'il est solide et qu'il a des ressources (financières, sociales, familiales) autour de lui. Non je ne prévoyais pas faire "élever mon enfant par mes parents" ou autre. J'ai vu ma propre mère élever une famille nombreuse seule et j'étais l'ainée. Et je m'en suis très bien sortie. C'est effectivement un mythe de croire qu'un enfant élevé par un parent seul aura systématiquement une quête d'identité extrême. Dans la vie, il peut y avoir d'autres personnes significatives qu'un parent et qui peuvent jouer un rôle tout aussi important qu'un parent. Tant que l'enfant est désiré, qu'on s'occupe de ses besoins, qu'il est aimé et entouré, c'est ce qui prime. Oui, l'idéal, c'est d'être deux quand on veut un enfant, mais dans mon cas, ça ne se présente pas.

3) J'ai moi-même travaillé avec des enfants maltraités, abandonnés, abusés, etc et des familles en difficulté. Ce n'est donc pas quelque chose qui m'effraie tant que ça. Je sais tout à fait à quoi m'attendre en termes de difficultés, je ne m'attends pas à avoir un enfant "parfait" ou "facile".

4) Je ne veux pas un enfant pour combler un vide. L'adoption a toujours fait partie de mes envies. J'ai toujours voulu redonner une seconde chance à un enfant qui a eu un début de vie difficile. C'est quelque chose que j'aurais considéré même si j'étais en couple et même si j'avais déjà un enfant biologique. Je ne le vois pas comme un droit, mais comme un privilège. Je le fais sincèrement pour donner une deuxième chance à un enfant parce que j'estime que mes expériences de vie m'offrent une grande capacité à prendre en charge un enfant ayant été marqué par la vie très tôt.

5) J'ai bientôt terminé mes études. J'ai déjà un diplôme d'études postsecondaires donc théoriquement, je peux déjà aller sur le marché du travail. J'ai décidé de poursuivre par passion dans mon domaine, mais je n'y étais même pas obligée. Je prévois compléter mes études dans environ 2 ans. Et les perspectives d'avenir sont bonnes dans mon domaine et les gens reconnaissent déjà mon travail et mes compétences. Bien que je ne peux pas garantir que j'aurai un emploi dans 2 ans, les probabilités sont plutôt bonnes.

6) Pour ce qui est de mes multiples échecs amoureux, il est faux de croire que je n'ai pas cherché à les comprendre. J'ai consulté en thérapie pendant de nombreux mois pour essayer de comprendre, j'ai aussi essayé les sites de rencontres pendant plusieurs années. Tout ça sans succès. Je rencontre continuellement des nouvelles personnes à travers mes études, mes activités pro, et autres et je n'ai pas trouvé d'amoureux par la bande non plus. Il faut croire que j'ai une malchance assez exceptionnelle dans ce domaine et j'ai le sentiment que c'est quelque chose avec lequel je vais avoir de la difficulté toute ma vie durant pour diverses raisons. Je ne pense pas avoir des exigences trop élevées. Je pense que je suis juste malchanceuse dans ce domaine. Après mes études, si je suis toujours célibataire, je vais mettre en branle mon désir de fonder une famille même si je serai mère monoparentale. Il y a toutes sortes de familles de nos jours et la majorité s'en sortent bien même si ce n'est pas "facile". Mais ça ne me fait pas peur et même si ce projet ne se déroulera pas comme je l'avais imaginé, ça ne veut pas dire qu'il n'a pas lieu d'être pour autant. Je crois qu'il faut arrêter d'avoir peur d'être "différent" ou de ne pas "entrer dans le moule". Oui, l'idéal c'est d'être deux, mais ce n'est pas mon cas. Et je souhaite avoir une famille et un enfant. Et je sais que j'ai beaucoup à offrir et à donner. Alors je vais mener ce projet à terme seule, tout simplement parce que la vie ne me fait pas le cadeau d'avoir un conjoint solide qui correspond à mes attentes (et mes attentes ne sont pas démesurées selon les gens qui m'entourent, elles sont très de base).

Désolée pour ce roman mais je voulais remettre certaines pendules à l'heure. Je comprends qu'il y ait de l'inquiétude, mais mon entourage ne semble pas s'inquiéter pour moi, de mon choix et de ma décision.

Bonjour
Je te souhaite f y arriver !tes propos sont clairs,ton raisonnement est juste et tu as entièrement raison ,chacun son histoire et son chemin,il n y a pas de règles
Prens soin de toi

[christine07]

Et bien! Je suis contente de savoir que ma situation a suscité des discussions chaudes et passionnées. Je n'en veux à personne, je suis passée par ici par hasard et je suis tombée sur le poste.

Alors je ne vais pas me cacher, je vais en profiter pour répondre à quelques trucs, à bon entendeur.

1) Je ne vis pas en France. Je ne sais pas quel est l'âge moyen des femmes et des hommes qui décident d'avoir des enfants en Europe, mais ici, c'est assez commun de voir des femmes avoir des enfants dans la vingtaine (et après aussi, bien entendu) et ce n'est pas mal vu, ça dépend du parcours de vie de chaque personne en fait et pour certaines femmes ce n'est pas nécéssairement trop jeune, nous n'expérimentons pas tous les mêmes choses au même âge et notre destin n'est pas le même pour chacun d'entre nous. Quand j'ai sorti cet argument, ce n'était pas pour faire "comme tout le monde", mais pour relativiser sur le fait que l'on me disait que je suis "jeune" pour avoir le désir de fonder une famille alors que c'est un désir qui est légitime et qui n'est pas marginal au là ou je vis, à mon âge. La majorité de mes connaissances et amis de toutes les tranches d'âge sont soit mariés, fiancés, enceintes ou ont déjà un enfant, etc. Beaucoup de personnes beaucoup plus âgées que moi m'ont dit avoir pensé à fonder une famille vers mon âge et ont dit comprendre mon rêve et le trouver légitime. Ils n'ont pas trouvé si étrange mon désir et ils ne m'ont pas trouvé jeune pour l'avoir non plus.

2) L'adoption est un processus très rigoureux là ou je vis qui peut prendre jusqu'à une dizaine d'années. Je serai donc âgée dans la trentaine si l'on me donne un enfant. L'adoption est gérée par une institution étatique de la protection de la jeunesse. A mon âge, je suis éligible à pouvoir être parent adoptif. Il faut notamment être majeur et avoir 18 ans de différence avec l'enfant que l'on souhaite adopter entre autres. Et puis il y a BEAUCOUP de démarches administratives et de paperasse, c'est pire qu'une enquête de police et c'est si dur que plusieurs abandonnent en cours de route. J'ai moi-même déjà travaillé pour cette institution donc je sais. Je ne vois pas pourquoi l'État me permettrait d'adopter si c'est une pratique aussi "malsaine" ou "irresponsable". Tout est évalué : la stabilité émotionnelle et affective du parent potentiel adoptif, la capacité financière, la manière dont la personne gère son quotidien, sa capacité à faire face aux obstacles et à l'adversité, la capacité à décoder les besoins de l'enfant, etc. Un parent célibataire peut également adopter s'il démontre qu'il est solide et qu'il a des ressources (financières, sociales, familiales) autour de lui. Non je ne prévoyais pas faire "élever mon enfant par mes parents" ou autre. J'ai vu ma propre mère élever une famille nombreuse seule et j'étais l'ainée. Et je m'en suis très bien sortie. C'est effectivement un mythe de croire qu'un enfant élevé par un parent seul aura systématiquement une quête d'identité extrême. Dans la vie, il peut y avoir d'autres personnes significatives qu'un parent et qui peuvent jouer un rôle tout aussi important qu'un parent. Tant que l'enfant est désiré, qu'on s'occupe de ses besoins, qu'il est aimé et entouré, c'est ce qui prime. Oui, l'idéal, c'est d'être deux quand on veut un enfant, mais dans mon cas, ça ne se présente pas.

3) J'ai moi-même travaillé avec des enfants maltraités, abandonnés, abusés, etc et des familles en difficulté. Ce n'est donc pas quelque chose qui m'effraie tant que ça. Je sais tout à fait à quoi m'attendre en termes de difficultés, je ne m'attends pas à avoir un enfant "parfait" ou "facile".

4) Je ne veux pas un enfant pour combler un vide. L'adoption a toujours fait partie de mes envies. J'ai toujours voulu redonner une seconde chance à un enfant qui a eu un début de vie difficile. C'est quelque chose que j'aurais considéré même si j'étais en couple et même si j'avais déjà un enfant biologique. Je ne le vois pas comme un droit, mais comme un privilège. Je le fais sincèrement pour donner une deuxième chance à un enfant parce que j'estime que mes expériences de vie m'offrent une grande capacité à prendre en charge un enfant ayant été marqué par la vie très tôt.

5) J'ai bientôt terminé mes études. J'ai déjà un diplôme d'études postsecondaires donc théoriquement, je peux déjà aller sur le marché du travail. J'ai décidé de poursuivre par passion dans mon domaine, mais je n'y étais même pas obligée. Je prévois compléter mes études dans environ 2 ans. Et les perspectives d'avenir sont bonnes dans mon domaine et les gens reconnaissent déjà mon travail et mes compétences. Bien que je ne peux pas garantir que j'aurai un emploi dans 2 ans, les probabilités sont plutôt bonnes.

6) Pour ce qui est de mes multiples échecs amoureux, il est faux de croire que je n'ai pas cherché à les comprendre. J'ai consulté en thérapie pendant de nombreux mois pour essayer de comprendre, j'ai aussi essayé les sites de rencontres pendant plusieurs années. Tout ça sans succès. Je rencontre continuellement des nouvelles personnes à travers mes études, mes activités pro, et autres et je n'ai pas trouvé d'amoureux par la bande non plus. Il faut croire que j'ai une malchance assez exceptionnelle dans ce domaine et j'ai le sentiment que c'est quelque chose avec lequel je vais avoir de la difficulté toute ma vie durant pour diverses raisons. Je ne pense pas avoir des exigences trop élevées. Je pense que je suis juste malchanceuse dans ce domaine. Après mes études, si je suis toujours célibataire, je vais mettre en branle mon désir de fonder une famille même si je serai mère monoparentale. Il y a toutes sortes de familles de nos jours et la majorité s'en sortent bien même si ce n'est pas "facile". Mais ça ne me fait pas peur et même si ce projet ne se déroulera pas comme je l'avais imaginé, ça ne veut pas dire qu'il n'a pas lieu d'être pour autant. Je crois qu'il faut arrêter d'avoir peur d'être "différent" ou de ne pas "entrer dans le moule". Oui, l'idéal c'est d'être deux, mais ce n'est pas mon cas. Et je souhaite avoir une famille et un enfant. Et je sais que j'ai beaucoup à offrir et à donner. Alors je vais mener ce projet à terme seule, tout simplement parce que la vie ne me fait pas le cadeau d'avoir un conjoint solide qui correspond à mes attentes (et mes attentes ne sont pas démesurées selon les gens qui m'entourent, elles sont très de base).

Désolée pour ce roman mais je voulais remettre certaines pendules à l'heure. Je comprends qu'il y ait de l'inquiétude, mais mon entourage ne semble pas s'inquiéter pour moi, de mon choix et de ma décision.

Bonjour
Je te souhaite f y arriver !tes propos sont clairs,ton raisonnement est juste et tu as entièrement raison ,chacun son histoire et son chemin,il n y a pas de règles
Prens soin de toi

[jérémy choubidou]

"Et puis vous savez quoi?

Adios! Je n'ai rien à faire ici ni avec aucun d'entre vous, j'ai d'autres chats à fouetter ailleurs."

coucou adelaide bienvenue sur le forum , juste pour te dire qu'il faut évitée ou vérifiée de ne pas venir pendant les jours de règles , ou une montée hormonale non contrôlée , cela peut portée préjudice malgré soi , merci

au plaisir de te lire .
"

[TheCat]

rhoooo jérémy

[jérémy choubidou]

c'est del'humour voyons apprendre au second degré