les blagues spirituelles

[Yeshe Dorje]

Hello,
j'aime bien les blagues, les histoires drôles. Malheureusement, elles sont souvent graveleuses. Pourtant certaines sortent un peu du lot et sont comme de petites pépites qui donnent ou redonnent un grand espoir en notre nature d'esprit qui elle, reste pure et ouverte malgré tout. Lorsqu'on vous raconte une histoire, que celle ci est vraiment drôle et qu'elle ne l'est pas parce qu'elle est choquante, sexuelle voir discriminante, et surtout lorsqu'elle vous fait réfléchir en plus, c'est génial.

Alors je vous propose de les poster ici, si vous en avez.
J'en ai collecté plusieurs qui me font rire et réfléchir, voici la première, peut être la connaissez vous déjà.

Cela se passe dans un petit village de France. Un pluie diluvienne sévit depuis plusieurs jours et l’inondation menace.
Le village est donc évacué. Seul le curé de la paroisse refuse de partir de son église.
Le maire et une délégation d'élus lui rendent donc visite pour le persuader d'évacuer. Mais notre curé refuse. Il leur dit : "mais non mes fils, ne vous inquiétez pas, j'ai confiance en Dieu, il me protègera". Le maire et la délégation repartent donc.
L'eau monte et envahi le village, l'église est inondée et le curé se réfugie au premier étage.
Les pompiers décident donc de lui rendre visite en zodiaque pour l'évacuer. En vain. Le curé leur tient à peu près le même discours : "c'est gentils chers pompiers, mais allez donc aider d'autres personnes dans le besoin, moi j'ai confiance en Dieu, il ne me laissera pas tomber". Les pompiers repartent donc.
L'eau monte dangereusement et l'église se fait presque totalement recouvrir. Notre curé se réfugie tout en haut du clocher, dernier refuge pour lui. Un hélicoptère de la gendarmerie est donc dépêché pour le sauver. Il arrive au dessus du clocher pour l’hélitreuiller mais le curé refuse encore : "Ne vous inquiétez pas gens d'arme, Dieu m'envoie une épreuve mais il me sauvera, j'ai confiance, il ne me laissera pas tomber". L'hélicoptère doit repartir bredouille.

L'eau continue de monter, elle recouvre tout, le curé n'a plus de refuge et finalement, il se noie...

Une fois mort, il monte au paradis (forcément) et fait face à son créateur. Il pique alors une grosse colère et dit à Dieu : "ah bin merci ! Tu m'as bien oublié ! J'avais confiance en toi, j'avais foi en toi, je l'ai dit à tout le monde et toi tu m'as carrément laissé tomber !!!!"

Et Dieu lui répond : "Laisser tomber ? Tu rigoles ou quoi ? Je t'ai envoyé le Maire avec une délégation, un zodiaque des pompiers et même un hélicoptère de la gendarmerie ! Que voulais tu que je fasse de plus !!!???"

[Yeshe Dorje]

Une autre que j'aime beaucoup.

Un moine fume une clope au fond du monastère. Un second moine passe par là et le voit, il lui dit : "mais qu'est ce que tu fais là ? Tu fumes ? C'est complètement interdit !"
Le premier lui répond : "ah oui, mais là, tel que tu me vois je suis en train de méditer"
- "Alors là ça m'étonnerait, j'ai demandé au Maitre et il m'a dit qu'on ne pouvait pas fumer en méditant".
Le moine qui fume lui répond alors : "Tu n'as pas posé la bonne question. Moi je lui ai demandé si on pouvait méditer en fumant et il m'a répondu que oui !"

[christine07]

bonjour!
elles sont pas mal du tout!!

[moncoeur]

hihi j'aime bien, je repasserai plus tard, j'en ai qq une

[Yeshe Dorje]

En voici une entendue à une conférence d'Idriss Aberkane jeudi dernier.
D'ailleurs, si jamais vous ne connaissez pas ce gars, je vous invite à le découvrir sur le web, il est passionnant.

Ce sont deux planètes qui se revoient au bout d'un certain temps.
La première : "ah salut toi, alors comment ça va ?"
La seconde : "booh, pas très bien, je me suis chopé des humains..."
La première : "Des humains ? Bah c'est pas grave va. Ça dure pas longtemps !"

[moncoeur]

Hihi ! je ne connais pas idriss Aberkane, je regarderai sur le net.


pris sur le net :
- "Un jour Dieu dit à Casto de ramer.
Et depuis, castorama...

-Un chien et un homme sont sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
Un pékinois. (un pet qui noie)

-Quand je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé... la grippe...

[Yeshe Dorje]

Héhé, j'aime bien la grippe !

En voici une autre, assez simple mais elle m'a été raconté par un maitre de méditation. Je l'écoutais très attentivement, persuadé que j'allais recevoir un enseignement... en fait ce fut le cas !

3 grands Yogis solitaires se rencontrent et décident de faire un bout de chemin ensemble pour confronter leurs expériences. Ils arrivent bientôt au bord d'un magnifique lac de montagne et se posent là, en méditation, leurs regards tournés vers les eaux turquoise.
Comme ce sont des méditants chevronnés, ils peuvent rester longtemps ainsi, se nourrissant de l'espace.

6 mois passent. Une nuit, le premier Yogi ouvre les yeux et voit le reflet de la lune sur l'eau. Il s’exclame alors : "La réalité des phénomènes est pareil au reflet de la lune sur l'eau". Puis reprend sa méditation.

6 mois passent à nouveau. Une nuit, le second Yogi ouvre les yeux et contemple lui aussi le reflet de la lune. Il dit alors : "Non, la réalité des phénomènes n'est pas comme le reflet de la lune sur l'eau". Et reprend son samadhi.

6 mois passent encore et une nuit, le troisième Yogi en regardant le reflet de la lune sur l'eau s'exclame à son tour :
"Vous n'avez bientôt fini de vous engueuler !"

[moncoeur]

Hihi ha si seulement les conflits pouvaient etre aussi violent que ceux la ...

[Yeshe Dorje]

Allez, une petite dernière, là où il est question que les bonnes nouvelles, les bonnes circonstances n'en sont pas toujours.

C'est un vieux monsieur, très âgé, fragile du cœur, un simple agriculteur vivant dans un petit village. Il a pris l'habitude depuis des années de jouer à la loterie toutes les semaines.
Hors le buraliste du village chez qui il achète ses tickets de loterie s'aperçoit un jour que le vieux monsieur a gagné, le gros lot, une forte somme d'argent. Inquiet pour sa santé il n'ose lui annoncer de peur qu'il fasse une crise cardiaque.
Il va donc voir le maire du village et explique la situation à la communauté d'élus municipaux.
Personne n'ose l'annoncer au vieux monsieur, personne ne veut prendre la responsabilité d'un éventuel accident vasculaire de l'honorable cultivateur.
Ils décident donc tous d'aller voir le curé du village en lui expliquant que c'est certainement lui qui aura la meilleure approche pour lui annoncer la "bonne nouvelle" sans qu'il fasse une crise cardiaque.
Le curé, bien sur accepte et rend visite au vieux monsieur.
Après avoir parlé avec lui de sujets légers et sans grand intérêt, il lui dit :
"et vous mon vieil ami, vous qui jouez à la loterie toutes les semaines, que feriez vous si vous gagniez le gros lot ?"
Et le vieux répond : "oh vous savez Monsieur le curé, je joue simplement pour m'amuser, je suis vieux et je n'ai pas besoin de grand chose. Si je gagnais je donnerai tout à l'église du village"

Et le curé fit une crise cardiaque.

[rouge pivoine]

[moncoeur]

hihihi excellent !

[Kinthia]

Ca fait du bien un petit moment de détente comme ça ! Merci à vous !

[Yeshe Dorje]

Une autre que vous connaissez peut être. A priori elle existe dans plusieurs cultures car je l'ai connu dans le Bouddhisme Zen et je l'ai entendu il y a quelques temps à la radio, racontée par une femme Rabin, adaptée à sa tradition. Quelle en est la réelle origine, je ne sais pas. Voici la version Zen.

Un moine zen traverse le potager du monastère et remarque un escargot en plein milieu du chemin. Il se dit que cet animal est en danger alors il le prend délicatement et va le déposer dans le plan de salades à coté.
Le moine jardinier qui l'observe s'écrit : "Mais que fais tu ? Cet escargot va manger nos salades, il ne faut pas faire ça !"
Le premier moine : "Il est en danger sur le chemin, je le mets là où il sera en sécurité".
Le jardinier : "Il faut aussi protéger notre travail et notre subsistance".
Et les deux de s'engueuler copieusement.
Un troisième moine qui est témoin de la scène les sépare : "hé mes frères, je sais comment régler votre conflit, allons voir le Maître, il vous dira qui a raison".
Il vont donc tous les 3 voir l'abbé du monastère.
Devant ce dernier, le moine qui voulait sauver l'escargot expose : "vous nous enseignez toujours qu'il faut respecter la vie et venir en aide aux plus faibles, c'est ce que j'ai fait pour cet escargot".
Le Maître répond : "Oui, c'est vrai, tu as raison !" et le premier moine s'en va satisfait.
Le jardinier dit alors : "Maître, vous nous enseignez toujours que nous ne devons pas compter sur les autres, j'ai protégé le fruit de notre travail et nos ressources, je pense avoir bien fait".
Le Maître répond : "Oui, c'est vrai, tu as raison !" et le jardinier se retire, content.
Le troisième moine s'étonne alors : "Mais... Maître, vous n'avez pas du tout réglé leur conflit, vous leur avez donné raison à tous le deux ! C'est absurde !"
Et le Maître lui dit alors : "Oui, c'est vrai, toi aussi tu as raison"

[Kinthia]

Ouf ! J'ai eu peur que la chute soit de le manger pour régler le différent !

[Yeshe Dorje]

l'escargot ? Avec du beurre persillé ? Non de non !

[Kinthia]

Oui ! Je n'aime pas non plus les escargots ni les huîtres ni les lapins ni les chevaux. Ça me fait trop de peine de les voir dans une assiette...

[Yeshe Dorje]

Faut pas avoir de peine Kinthia
Allez, je raconte une histoire de plus pour rire un peu, j'espère.
Celle ci est une tantinet graveleuse mais elle a une valeur sociologique trop rare dans les blagues d'aujourd'hui, surtout par rapport aux femmes.

Un type, 45 ans environ, se réveille dans son lit, chez lui... avec une gueule de bois incroyable !
Il se souvient péniblement être sorti avec des vieux copains la veille, tournée des bars, on se lâche et tout... puis plus rien...
Il observe sa chambre, il est bien chez lui, à la maison... Ses habits sont pliés délicatement sur la chaise, tout est impeccable.
Sur sa table de nuit, un cachet d'alka seltzer, un verre d'eau et un mot de sa femme.
"Mon amour, tu dois avoir mal à la tête, prend un cachet. Il y a des croissants dans la cuisine. Je suis partie faire des courses pour nous faire un bon déjeuner ce midi. Reposes toi."

Il n'y comprend rien, se rend dans la cuisine où effectivement l'attendent croissants et café frais. Il y a là son fils de 15 ans qui déjeune.
Au bout d'un moment il ose poser la question. "Dis moi mon gars, il s'est passé quelque chose de particulier hier soir ?"
Son fils : "ah oui, tu te souviens pas ? T'es rentré à 2 h complètement bourré, t'as tambouriné à la porte, tu trouvais pas tes clés, t'as renversé les meubles... C'est simple tu ne reconnaissais personne !
Lui : "ah.... mais je ne comprends pas, tout à l'air d'aller bien là... je veux dire, ta mère n'est pas trop fâchée ?"
Son fils : "bé je sais pas, peut être, tout ce que je sais c'est que tu l'as insulté. Quand elle a enfin réussi à te calmer sur ton lit et qu'elle a commencé à t'enlever ton pantalon tu lui as dit : "me touche pas salope, je suis marié".

[Kinthia]

Merci Yeshe Dorje !

[Odysseus]

Oui ! Je n'aime pas non plus les escargots ni les huîtres ni les lapins ni les chevaux. Ça me fait trop de peine de les voir dans une assiette...

Un cheval dans une assiette...

[moncoeur]

[Kinthia]

Hé voui, ils sont forts ces chinois : ils ont pensé à l'assiette géante pouvant contenir le cheval

[moncoeur]

Hihihhihi

[rouge pivoine]

mon gendre adore la viande de cheval
moi aussi j'ai cru que l'escargot finirait dans un estomac.