Le coin des blagues

[Icare]

:mdr:
Elle est pas mal la seconde!

Je l'ai pas compris, moi, étrange non?

[Cendre2lune]

:mdr:
Elle est pas mal la seconde!

Je l'ai pas compris, moi, étrange non?

Pas compris? Mais je suis sur que certaines charmantes jeunes filles du forum se feront une joie de te l'expliquer...

[vehuiah]

tu veux que Malichka lui montre quoi

[Cendre2lune]

tu veux que Malichka lui montre quoi

Ou toi J'ai écris charmanteS avec un S !

[Malichka]

tu veux que Malichka lui montre quoi

[erialceiram]

salut à vous toutes et tous! quelques blagues suplémentaire histoire d'embrouiller les esprits!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...



Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !


On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.


je vous souhaite une bonne semaine.

[Cendre2lune]

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

Une petite dernière

Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

[Malichka]

Elle est trop terrible la dernière!

[erialceiram]

pauvre loup !


Madame Martin-Delhez , professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur, rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche....
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."

[Cendre2lune]

Excellent! Tiens blanc bec!


Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas la, je l'appelle par son nom de famille.



A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.



Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

[erialceiram]

coucou à vous !

en voici une de plus !


Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit : - Allez tournée générale ! Et puis demande à ses amis : - J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. - Offre-lui une télévision couleur - Oh mais elle en a déjà une. - Eh bien une machine à laver alors. - Oh mais elle en a déjà une aussi. - Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. - Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : - Alors ta femme était contente de son cadeau ? - Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!


et oui !!!!!!

[Cendre2lune]

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.



Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert a stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?



Bon premier mai et bon week end à ceux qui ont la chance de faire le pont... Pas moi...

[erialceiram]

AH AH abattre le chien ! trop bonne celle là !

bon premier mai à toi aussi cendre2lune !

[erialceiram]

je profite de mes derniers jours internet, car j'arrête l'abonnement pour des raisons financières, pour venir poster quelques blagues suplémentaires. je viendrez vous voir de temps en temps lors de mes visites chez le réparateur qui permet l'accés à internet moyennant finance. je vous souhaite une très bonne continuation et vous remercie de votre accueil!

C'est l'histoire de trois superbes filles
qui sont abandonnées sur une île déserte ; une brune,
une rousse et Une BLONDE
Elles cherchent désespérément un moyen de sauver leur vie,
quand elles trouvent sur le plage : UNE LAMPE MAGIQUE!!!!
Elles frottent, frottent et PAF!!!un génie sort et leur dit :
"Mesdemoiselles, j'accorde normalement 3 vœux à mon maître....
étant donné que vous êtes 3, vous aurez un vœu chacun.
La rousse commence : "je veux retourner chez moi"
et paf elle disparaît et arrive effectivement chez elle .
La brune poursuit : "je veux être chez moi avec ma famille"
et PAF elle se retrouve chez elle .
La blonde finit en disant : "je veux mes copines, je m'ennuie toute seule!!!"






Lorsque Mitterrand est mort, Saint Pierre l'accueille en lui disant :
- M. Mitterrand, vous avez beaucoup péché (adultère, etc.), et il va falloir que vous soyez puni.
Comme vous avez été Président nous allons vous octroyer une grâce, et vous laisser choisir entre trois punitions.
Mitterrand demande a voir la première :
C'est une marmite ou l'on fait cuire un damne, pique par des diables.
Mitterrand demande a voire la deuxième C'est un pilori, et tous ses vieux ennemis politiques (Rocard, Chirac, Jospin, VGE, etc.) lui jettent des pommes pourries.
Il demande a voire la troisième et découvre Marchais en train d'enculer Brigitte Bardot.
Il pense Bon Brigitte a bien vieilli et elle a des rides partout, , mais, enfin, bon....
et il demande la troisième. Une voix tombe du ciel et dit:
Faites partir Brigitte, c'est au tour de François





au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade :
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000francs !
Son voisin lui dit :
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ?
Le gars répond :
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. En 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ?
Le voisin répond :
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusementtout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ?
Et Robert Glandu répond :
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît ?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande :
- Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape !
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican.Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde toutde suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagniede Jean Paul II...Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés. A ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes. Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé.Le voisin de bar lui répond :
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?", là c'était trop !







C'est un p'tit gars qui écrit au père noël..
"Cher père noël, je voudrais acheter une super console. Elle coûte 500 francs. Mon papa et ma maman ne peuvent
pas me la donner
passe que mon papa il est au chômage et ma maman elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher
père Noël,
merci d'avance"
Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La missive arrive
au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Emue par cet enfant malheureux, elle fait
une quête
et grâce à ses collègues, parvient à avoir un petit pécule: 300 francs.
Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement.. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée
n'est
pas atteinte. Il répond donc de suite au père noël.
"Cher père Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait
200 francs dans
l'enveloppe. Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers.."




C'est un ours polaire, un singe et un crocodile qui discutent ensemble.
Le singe demande à l'ours, Où vas-tu en vacances, cette année?
L'ours lui répond :
- Moi, avec ma famille ont aiment bien le froid, la neige, alors on va en Antartique.
Le singe :
- Ah, c'est bien, c'est bien.....
L'ours demande alors au singe :
- Et toi, où tu vas en vacance cette année?
Le singe lui répond :
- Moi, avec ma femme et mes enfants, ont aiment grimper aux arbres, faire les fous dans la forêt, le soleil, alors ont va en Afrique
L'ours et le crocodile :
- Ah, c'est bien, c'est bien......
L'ours et le singe demandèrent alors au crocodile :
- Et puis toi alors, où tu vas en vacance cette année?
Et le crocodile leur répondit :
- Moi, j'ai une grande gueule, ma femme à une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, alors, on va en France...





Dans la brousse africaine, un petit singe très excité tente en vain, depuis des heures, de trouver une guenon à aimer. Tout à coup il aperçoit un gros lion assoupi.
" Tant pis ! se dit-il. Je n'en peux plus, je vais me faire le lion..."
Sitôt dit, sitôt fait. Le lion , qui sent quelque chose le chatouiller, ouvre un oeil, se retourne, et aperçoit le ouistiti en train de s'activer.
- Mais je rêve ! Je suis en train de me faire sauter par un singe...
Alors il pousse un énorme rugissement, bondit sur ses pattes, et le petit singe terrorisé s'enfuit en courant avec le roi des animaux à ses trousses. Pour semer l'autre, il oblique brusquement à droite et prend un sentier qui s'enfonce dans la forêt. Cent mètres plus loin, il aperçoit par terre un vieux journal. Il le ramasse, l'ouvre, se cache derrière et ne bouge plus.
Quelques secondes plus tard, le lion arrive à fond de train. Il voit le journal ouvert dont ne dépassent que deux mains, freine sur ses quatre pattes et demande :
- Vous n'auriez pas vu passer un singe ?
- Le petit singe qui a sauté le lion ? répond l'autre toujours dissimulé derrière les pages.
- Mon Dieu ! s'écrie le lion. C'est déjà dans le journal !


je vous envoie de très gros bisous à tous et à toutes:

[Cendre2lune]

je profite de mes derniers jours internet, car j'arrête l'abonnement pour des raisons financières, pour venir poster quelques blagues suplémentaires. je viendrez vous voir de temps en temps lors de mes visites chez le réparateur qui permet l'accés à internet moyennant finance. je vous souhaite une très bonne continuation et vous remercie de votre accueil!

je vous envoie de très gros bisous à tous et à toutes:

Oh erialceiaram tu vas nous manquer... Je te souhaite une bonne continuation et plein de bonnes choses pour toi toi!

Kevin suit des cours d'anglais en immersion totale. Il envoie ce petit mot à sa prof :
- I sink aille am foling in love wiziou. Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivining ?
Elle lui répond :
- Never !
Kevin:
- Splendid ! disons never, never et demie.



C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?



C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !



Un savant fou fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."


Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

[diosmai]

deux oeufs sont dans une poele et l'un dit a l'autre " dit tu trouve pas qu'il fait chaud ?"
et l'autre repond en criant " ha un oeuf qui parle "

[erialceiram]

merci cendre2lune pour ta jolie attention. j'essayerais de venir une fois par semaine. en tout cas je suis très touchée par ta sympathie!
super l'histoire du génie! j'adore !

en voici quelques unes de plus car le rire fait du bien au coeur !

Conseil pour faire de la chute libre :
Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger,
Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute et quand tu vois des fourmis comme des vaches... ...c'est trop tard !



Que donne un croisement entre un pittbul et un labrador ?
Réponse : un chien qui t'arrache le bras mais qui court pour aller te le rechercher



Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."



Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...



Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."




ps: j'espère que je n'ai pas mis de blagues en doubles car bien qu'ayant lu toute les autres, ma mémoire me fait défaut, alors ....alors .....

gros bisous !

[erialceiram]

celle ci est pas mal. je viens de la trouver sur le net! je mets le lien URL et espère que çà marchera!
bonne soirée à vous !

http://www.dailymotion.com/related/x1ud2i/video/x514lt_nespresso-chti_fun

[menadel]

c'est quoi un homme sans bras et sans jambes?