un peu d humour

[LYS]

Histoire vraie !!!

Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur)
rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux,
du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main.....

[aztlan]

Comment elle l'a démonté pièce par pièce!!!

C'est excellent ^^

[espoir]

excelent lys ;tous les célibataires te le diront

[joliette]

trop drole lys!!!! encors des blagues qui se moquent des garçons....hihihi

[Kinthia]

!!

[Celine]

Déjà lue mais c'est vrai qu'elle est excellente

[sassane]

sacré répartie!

[LYS]

une histoire toute mimi

Quelqu'un frappe à la porte, la petite Julie , 4 ans, va ouvrir : >
> - Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des
aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman? >
> - Maman n'est pas là , elle fait le tapin en ce moment. >
> - ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce
> que je pourrais la voir ? >
> - Pas possible elle fait le tapin aussi. - ???? >
> Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ? >
> - Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait
> le tapin avec maman et mamie. >
> - ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir? >
> - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec
elles. >
> - HA bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où
font-ils le tapin ? > >
> - Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

[SABRINA]

elles sont excellentes tes blagues Lys! MDR

[Kinthia]

pas mal !!! encore Lys !

[espoir]

superbe lys

[Roxane2406]

[Malichka]

Trop tordant!

[LYS]

à lécole

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

[Audrey69]

[rouge pivoine]

Ce n'est pas moi non plus et je ne dirais pas qui c'est,c'est à lui de se dénoncer!

[carolinou]

:nan: Ce n'est pas moi non plus et je ne dirais pas qui c'est,c'est à lui de se dénoncer!

Ce n'est pas moi non plus, mais je prends mes jambes à mon cou si celui qui l'a cassé se denonce :

[espoir]

sympa ,
mais qui c'est qui l'a cassé alors

[jade]

Bonne question espoir

[vehuiah]

Je me permet de mettre des blagounettes que j'ai recu par mail.

Blague sur les hommes

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot De foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"

- "Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton

maillot?"

Il me crie:

- "PSG"

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...


Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir Travailler et je lui dis :

- " Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera

terminé ..."

En cours de matinée je me dis :

- " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... "

Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et

sale ! Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.

Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que

"la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas

parfaitement".

Non non il n'est pas blond non plus.


Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :

- "La porte du garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui

montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de

luxe..."

- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus

crevés."


Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne
à la Maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien Est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre. Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une Lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa Femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée ?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante...

- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait

Durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la

maison

et des enfants..... Tu me dis :

- C'est tout ?

- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !